Vamos a ver, señores!!

La mayoría de medios de comunicación me exacerban. Es que no lo aguanto. ¿Pero a qué cojones jugáis? ¿De verdad creéis que los lectores/oyentes/televidentes somos todos unos borregos que dicen amén a todo lo que publicáis? Mi yaya, la pobre, traga con todo, pero cada vez somos más los que reflexionamos y rehusamos la mentira.

Seguramente alguno de vosotros estará flipando mogollón con esta parrafada inicial. Seguramente estaréis pensando: "se tira un mes sin aparecer por el blog y, cuando lo hace, es para soltar sapos y culebras" No digo que no tengáis razón, que seguro la tenéis, pero es que necesitaba coger fuerzas para abordar distintos frentes. Además, esta reentrée es fruto de lo mucho que me enerva la manera de dar las noticias. Exactamente son dos los recientes titulares que, según se expliquen, se oculte la información y se plantee la noticia, dan lugar a equívocos.

"Venezuela entrena a etarras" Todo este tema lo han llevado fatal, aunque a día de hoy Rubalcaba ha salido en defensa del gobierno venezolano. Según nos dan a entender los media, Venezuela es responsable de entrenar a etarras. Pues no! Joder! Hostia puta! No es el gobierno de ese país ni sus dirigentes los que auspician a esta gentuza terrorista. La realidad es que hay seres humanos con caca dentro de la cabeza que están en Venezuela y entrenan terroristas. Ello no quiere decir que su gobierno lo sepa y lo apruebe. Es como si yo trabajo para la empresa Pepito Lospalotes y yo, a título personal, robo. ¿Os atreveríais a afirmar que Pepito Lospalotes es una empresa ladrona? Más bien diríais que uno de sus trabajadores es un ladrón.

"Bandazo a ZP en Madrid" Pues no creo que la victoria de Tomás Gómez tenga esta lectura. Más bien, Trini perdió porque sacó unos resultados de mierda hace unos años y los militantes del PSM no la quieren como candidata. Y ya hurgando en la herida... ¿no puede ser que ZP la lanzara como candidata porque no la quiere en su equipo de gobierno? Y yendo más lejos, entrando en la zona del pánico... ¿no le deberá ZP algún favor a Trini? Todo esto no tiene relación con que ZP sea un pedazo de inútil (anti)socialista, pero no creo que las primarias de Madrid sirvan para dirimir si ZP está siendo castigado o no.

Querid@s, ya me he desahogado. Hasta la próxima!

Charlatanes del siglo XXI

Que levante la mano el que odie el cartelito de: "Felicidades! Eres el visitante 99.999. Acabas de ganar un Audi A3. Haz click aquí". O tenga la carpeta Spam llena de mails vendiendo Viagra, diciendo que habéis ganado la Lotería o que tenéis crédito en un Casino online. La habéis levantado todos, ¿no? Bien.

Resulta infame navegar por la red de redes y ver que está infectada de páginas y más páginas de empresas y personas que dan fe, anunciando las bondades de crecepelos, sistemas piramidales para ganar dinero, páginas que ofrecen dinero por visitar sus anunciantes (me lo he mirado, te dan 0,01 € por visita), aparatos que sin esfuerzo te quita la lorza que convive contigo hace años. Todo ello me hace recordar cuando, de adolescente, leía Lucky Luke. Uno de mis personajes favoritos era el Doctor Doxey, que vendía un líquido que prometía devolverte el vigor y la energía.

Como no creo que me dejaran cubrir a esta mentirosa y molesta gentuza de alquitrán y plumas, quiero ofrecer en exclusiva a todos los lectores de este blog el nuevo Anti-Charlatans, un software que ofrece la eterna liberación de pop-ups, enlaces publicitarios fraudulentos y ventanitas emergentes que prometen el mapa de las Minas del Rey Salomón si envías un SMS con la palabra SUBNORMAL al 7899909. He aquí una fotografía del producto estrella:

¡No dejes pasar esta oferta irrepetible!

Ahora que he conseguido captar vuestra atención, os explicaré los pormenores: si referís el producto a vuestros conocidos, tendréis un descuento exponencial conforme vuestros referidos invitan a otros. El precio de lanzamiento es irrechazable.

¡Unidades en oferta limitadas!

Además, los cien primeros ingresos recibirán completamente gratis un crucero de una semana por la Antártida. Para activarlo solamente tendrán que introducir el código de verificación que se le facilitará en la página:

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En cuanto reciba el dinero, podéis sentaros cómodamente a esperar el envío.

No somos nadie

Esta mañana se ha ido la luz en todo el barrio. La vitro no quería proporcionarme café, el módem no me daba señal para conectarme a internet, el móvil estaba con la batería muy baja y no podía cargar... Me han dado ganas de volver a meterme en la cama hasta la hora de comer. Comer un bocadillo, porque caliente seguro que no: ni vitro, ni micro ni horno. Hace un rato ha vuelto y he podido arrancar. Menos mal.

Seguro que a todos os ha petado, al menos, un ordenador, ese aparato del que todos decimos poder prescindir pero que en el fondo almacena un montón de información más o menos importante. Si nuestro PC falla, nos dan los siete males, todos a la vez. Tienes que reinstalar el Windows de nuevo (esssa copia pirata!!!! alguien tiene un original?) y has perdido todo, o quizá con suerte puedes hacer una partición del disco duro y rescatar las fotos del viaje familiar a Eurodisney. ¡Yo prefería salvar los mp3! ¡Joé! A bajarlos de nuevo... Otras veces somos algo más afortunados y con una restauración de sistema arreglas el fallo masivo, pero sabes que tu ordenador ya no será el mismo. Irremediablemente, tendrás que reinstalar el Windows, tarde o temprano...

¿Cuántos de vosotros usáis la agenda del móvil? Muchos, ¿no? ¿Y cuántas veces os tenía que pitar un recordatorio de la cita con el dentista, o de una reunión, o de tener que escribir un email importante... y por lo que sea no ha pitado? Y os ha jodido profundamente, con consecuencias más o menos graves...

Ni qué decir de tener que acudir a la administración a realizar un trámite y el funcionario de turno informaros de que su sistema interno lleva fallando toda la jornada o que la impresora en red se ha averiado. Vuelva usted mañana....

No dependamos tanto de la tecnología, por favor. Haced copias de seguridad de vuestras fotos y archivos importantes, anotad vuestras citas en una agenda de papel de toda la vida, que ella no falla. En definitiva, no seamos tan tecnodependientes. Es fácil proponer esto, pero en realidad mi idea no es tan descabellada. Pensad en tener una alternativa frente a un caos tecnológico, tened una previsión de qué podríais hacer si las máquinas se rebelaran, huid de vuestra entrada en Matrix.

Llamamiento a los jóvenes

Hace unos días el Ministerio de Trabajo ha publicado su informe sobre el paro. Tras muchos análisis y analistas, todos coinciden en que resulta muy preocupante la alta tasa de paro entre los jóvenes. ¿A qué se debe este hecho? ¿A que los jóvenes son unos vagos? Creo que resulta injusto generalizar. ¿A que los empresarios abusan de que son muchos los jóvenes que buscan empleo a cualquier precio? Algo de verdad hay en esto.

He entrado en la página web de infojobs y he estado analizando el apartado "Primer empleo". Veamos algunos ejemplos:

- Departamento de márketing de una empresa. No se necesitan estudios ni experiencia, jornada completa de lunes a viernes. Entre 6.000 y 21.000 € brutos al año.

- Nutricionista/dietista. Se requiere experiencia en atención al público y titulación universitaria adhoc. Entre 1.200 y 1.500 € brutos al mes.

- Comercial de una ONG. No hacen falta estudios, 4 h. por la tarde, de lunes a viernes. Entre 450 y 900 € brutos al mes.

- Atención al cliente. No hacen falta estudios, horario de 8.30 a 18.00 de lunes a viernes. Entre 900 y 1.500 € brutos al mes.

- Programador Java. Se requiere ingeniería e inglés alto. Jornada completa. Entre 18.000 y 21.000 € brutos al año.

- Administrativo. Se requiere formación de grado medio y disponibilidad horaria, pero no se necesita experiencia. Entre 10.000 y 30.000 € brutos al año, según objetivos alcanzados.

No todas las ofertas que he puesto son malísimas, algunas son solamente medio malas. Pero entre los salarios que sabemos que existen y estos expuestos arriba, es suficiente para deducir que las ofertas de trabajo enfocadas a los jóvenes son una auténtica basura. Normal que muchos tengan que vivir con sus padres: ¿cómo cojones se puede vivir con esta miseria de sueldos? No hablo de vivir a tutiplén, sino de pagar un módico alquiler, las facturas mensuales de servicios y unas medidas compras en el super. Normal también que muchos estén en paro. Para cobrar esa mierda, mejor cobro el desempleo, o me quedo en casa de mis padres tocándome el pirindolo.

¡JÓVENES DEL MUNDO! Muchos de vosotros sois unos vagos, pero también muchos tenéis aspiraciones, intereses, estudios, queréis emanciparos, viajar y tener algo de tiempo libre, aprender, vivir, aportar vuestros conocimientos... ¡Pues lo lleváis claro! Da igual si tenéis estudios universitarios, da igual si tenéis ganas e iniciativas, porque esto no sirve de nada. Unámonos todos y lapidemos a los empresarios abusones y a los políticos que consienten esta precariedad de empleo. ¿No se busca mejorar la economía del país? Empecemos por pagar mejor, así todos tendríamos algo más de poder adquisitivo, con lo que dinamizaríamos muchos sectores a la vez, pero con cabeza, sobre todo hay que evitar volver a vivir de los pelotazos inmobiliarios, que ya se ha comprobado que no son buena idea.

Conejitas de Playboy

Queridos amiguitos. No busquéis fotos subidas de tono, que no las hay. Es una de tantas estrategias que he leído resulta efectiva para subir las visitas de un blog: poner un título provocativo. Aparte hay muchas otras: insultar a alguien para provocar el efecto llamada en su manada para defender su honor, copiar literalmente la entrada de otro blog, chivarse y esperar que hable (mal) de tí en una de sus entradas y sus lectores entren en tu blog por morbo, poner fotos de tías en bolas en fechas muy anteriores a las publicaciones serias para tener más tránsito, etc. Ninguna de ellas me parece muy honrada, así que no las pienso usar. Por cierto, ya que esperábais una foto de una conejita, ahí va.

Tener un blog es una tarea algo complicada, más que nada porque a veces no te viene inspiración, no tienes ganas o te falta tiempo. Y claro, lo que sucede es que una semana hago entradas casi a diario y luego me tiro un mes sin aparecer por aquí. Dudo mucho que se declare el luto nacional porque no entro en éste, mi cuchitril. Pero como tengo algunos fieles lectores (el gato y tres más), creo haber encontrado una solución para aumentar el número de posts: que alguno de vosotros, cuando necesite explayarse o quiera compartir algo y no tenga blog (por lo que sea) pueda enviar un texto o cien, obviamente figurando el autor en el título del post. ¿Y cuál es el beneficio? Sólo puedo ofrecer el amor incondicional de los que se pasan por aquí, mi agradacemiento e impedir que el blog acabe petando.

Pues eso, si alguien quiere colaborar, que me mande su escrito a acabarapetando @ gmail.com
¿La temática? Pues da igual, que siga la línea voy trazando. Eso sí, que no sea un texto hablando de la brujería en el siglo XVI, un análisis de la reproducción del escarabajo pelotero malayo ni de que habéis visto un famoso en la playa comiéndose una sandía sin pelar.

Manual del visitador del pobre

Una de las cosas con las que disfruto más es con los libros. Son seres inanimados que me aportan más que algunos seres vivos con los que trato a diario. Hace unos días estuve en el almacén de un anticuario-coleccionista que se ha retirado y se quiere deshacer de su stock. Fue apasionante estar unas horas revolviendo, mirando, juzgando y comprando a buen precio. Entre otras cosas, me llevé algunos libros del siglo XIX. Uno de ellos, el Manual del visitador del pobre, escrito por Doña Concepción Arenal, publicado en 1878, es increíble. He aquí algunas frases de órdago que sirven a la autora para poner en antecedentes al visitador:

- El pobre falta a la verdad. Un niño tiene hambre, tiene frío: sus padre no pueden darle lumbre ni pan. Sale a la calle, alarga la mano, nadie repara en él. [...] Entonces exagera la verdad, como se esfuerza la voz para hacerse oír en medio del tumulto: dice que son seis hermanos, que sus padres están en el hospital, que no tiene padre ni madre, etc. [...] Aprende prácticamente que con la mentira alcanzó lo que la verdad no consiguió. La mentira, pues, es un excelente medio, que adoptará sin escrúpulo. [...] La mentira del pobre es una consecuencia de la dureza del rico, y de su abandono.

- El pobre es descuidado. El descuido del pobre, su dejadez, su falta de aseo, nos parecen harto culpables, y a veces disminuyen nuestra compasión hacia él. Para tal y tal cosa, decimos, no se necesita dinero, un poco de cuidado basta. El pobre ha de ser limpio, porque lo somos nosotros, y tener el propio esmero con sus trapos, que nosotros con nuestras galas. La lógica no parece muy fuerte, pero no gastamos otra. Todos los argumentos que empleamos contra el descuido del pobre están sacados de nosotros mismos, de lo que nos agrada, nos conviene o nos obliga.

- El pobre es imprevisor. El pobre no puede realizar economías. Si mantiene y educa a su familia, si coloca en la caja de ahorros algunas cortas cantidades para cuando le falte salud o le falte trabajo, hace mucho, hace más que probablemente haríamos en su lugar los que le acusamos con ligereza. [...] Para que la previsión del pobre dé resultado, debe ir acompañada de una serie no interrumpida de privaciones, y al exigírselas, tal vez no hemos calculado bien la fuerza que necesitan, ni si lo que pedimos se halla muy en armonía con la naturaleza humana.

- El pobre es vicioso. El hombre es vicioso en general: los vicios del pobre son más groseros, están más visibles, y sus consecuencias, si no más fatales, son más ostensibles. [...] ¿Qué hacemos para arrancarle de la taberna, del garito, de la orgía? [...] Tras una semana de trabajo y de privaciones, el sábado por la noche no le preocupa la idea de madrugar al dìa siguiente y tiene dinero. Allí está la taberna, donde entran sus amigos a gozar los únicos goces que él comprende. ¡Cuántos vicios se evitaría, cuántos crímenes, nada más que con pagar al jornalero el lunes antes de entrar a trabajar, en vez del sábado cuando deja el trabajo! La embriaguez, o cuando menos el abuso de los vinos y licores, es una de las causas, la más poderosa tal vez de los extravíos del pobre.

- El pobre es ingrato. Hay dos razones para que el pobre nos parezca menos agradecido, que lo es realmente. La primera lo brusco de su lenguaje, la dificultad que halla en expresarse de una manera parecida a la nuestra, lo poco habituado que está a la expansión de los efectos benévolos, de que tan rara vez es objeto. La segunda causa es que a veces damos el nombre de favor a la justicia y creemos de muy buena fe que fuimos buenos y generosos, cuando realmente no hemos sido más que justos.

Ciertamente, el libro usa un lenguaje clasista y viejuno, pero si obviamos esto nos damos cuenta de que aún hay gente que miente, que no ahorra si puede hacerlo, que va desaliñada y que, en cuanto cobra, se lo pule en fiestas. La señora fascista autora del libro era, probablemente, una visionaria.

Una buena compra, sí señor

Andaba curioseando por eBay, el portal de subastas por excelencia, donde puedes encontrar desde chollos a estafas, pasando por cachivaches. Pues bien, entre el anuncio del semen de unicornio y el de la sangre de una de las brujas de Eastwick, estaba ella. No tenía ninguna puja, casi ninguna visita, toda desangelada. La gané por 11 €, más 25 € de gastos de envío. Un chollo. He aquí la foto de mi compra:

Mirad qué linda bola de cristal. Y qué barata y funcional (de esto último no tengo la seguridad de que así sea, pero bueno...) Empecé pensando qué quiero ver sobre el futuro: números de la lotería, las coordenadas de dónde se encuentra el Santo Grial, la fórmula del elixir de la eterna juventud, el teléfono de Tim Burton para preguntarle qué toma antes de hacer sus pelis... Pero antes de poner en marcha el precioso artefacto de cristal, ví de refilón el calendario y observé con miedo que faltan pocos días para volver a inaugurar el curso político. AAAAAAHHHHHH! Mierda! ¿Con qué nuevas frasecitas y afirmaciones nos deleitarán nuestros patéticos polítitos? ¡Tengo una idea, una gran idea! Consultemos a la bola...

ZP y su prole de ineptos: Hay brotes verdes, la economía está mejorando, hay menos paro (no es por la temporada turística, qué va!), todo va a mejor...

Marianín y sus perras castigadoras (Soraya y Cospedal, en sus casas): ZP es un inútil, deben dejarme a mí ocupar su asiento porque yo lo arreglaría, pero si digo cómo, igual me copia... Y mi discurso no es laxo, es que no doy para más...

IU: cri, cri, cri... [De vez en cuando aparecen en los medios, pero tampoco convencen]

Después de la visión de la bola, que seguro es acertada, me bebí todo el vino de cocinar, más que nada porque del bueno ya no quedaba. La verdad es que lamento profundamente vivir en un país al que no le veo un futuro muy prometedor. Hacía días que no me entraba el tembleque del día de hoy. En agosto todo es jauja, pero al entrar septiembre... Buf! Por cierto, la huelga general, será un fiasco, y eso que no he consultado a la bola. No me hace falta.

Mi primer cumpleblog (leer con voz aguda)

Pues eso, si fuera una fémina fuera de control, haría grititos y palmaditas cursis para celebrar que hoy se cumple un año desde que empecé a bloggear. Y pondría este tierno dibujito, a esperar que otras féminas fuera de control me escribieran comentarios igualmente cursis. Pero como no es el caso, evitádmelo, oka?

La cuestión es que soy un tipo de persona inquieta, siempre tengo muchas iniciativas y empiezo cosas que luego, por lo que sea, abandono. Como aquella vez que me apunté a macramé o el arte de hacer nudos controlados en una serie de cordeles.

¿Y qué haré para celebrar el cumpleblog? Pues nada en especial. El trabajo lo tenéis vosotros. Más que nada, como veo que me he tomado relativamente en serio el tema de actualizar el blog, me gustaría conocer vuestra opinión sobre el blog. Básicamente, qué cambiaríais o añadiríais. Cualquier idea será bienvenida.

De cómo los infantes son la excusa perfecta

Antes de nada, huelga decir que yo no tengo descendencia, por diferentes razones que no vienen al caso. También decir que los niños, por lo general, me gustan. Lo que no me gustan son los padres, quienes en ocasiones sobreprotegen y crían a los hijos como si fueran huevos de Fabergé, y no cachorros mamíferos que lo que deben hacer es arañarse entre ellos, cubrirse de barro y comer arena en la playa.

Hace unos meses despotriqué sobre lo muy molestos que son los niños en los restaurantes y bares (la culpa, de sus padres, of course). De hecho, pienso que si yo regentara un tugurio, prohibiría el acceso a menores de 12 años. Y a quien no le vaya bien, a tomar viento fresco, que bares sobran en este país.

Hoy quiero manifestar mi profundo malestar por los padres que, en muchas ocasiones, usan a sus hijos de excusa para disculparse por haber llegado tarde, no haber hecho x tarea en el trabajo y, en definitiva, usarlos como disculpa. Paréntesis: supongo que esto de llevar el rebaño de cachorros a diario es chungo, pero para mí es discriminación positiva para los que no tenemos hijos. Cierro paréntesis. Y seguro que algunas veces se tiene razón, pero otras viene como anillo al dedo poner a los niños como excusa cuando, en realidad, lo que ha sucedido es que se han ido a tomar colococos hasta las tantas, estaban viendo la tele o metiéndose el dedo en la nariz. Sea como fuere, yo tengo dos gatos que me necesitan mucho y dependen de mí, pero si les digo a los compis del trabajo: "no he podido hacer tal cosa porque tenía que dar la cena y acostar a los gatitos", seguramente se reirían de mí. Pero si cambiamos la palabra gatito por niño, caso cerrado.

Por qués sin respuesta

Muchas veces nos preguntamos el por qué de un hecho, lo meditamos, incluso lo llegamos a comentar con alguien, pero casi nunca encontramos una respuesta que nos satisfaga. Lo que realmente buscamos es LA respuesta, aquella que provoque que dejemos de pensar en el tema, no que nos calme momentáneamente para seguir, al cabo de dos minutos, pensando en ello. He aquí algunos ejemplos de temas que no tienen una respuesta relajante:

- ¿Por qué cuando escribimos un email o hacemos una entrada en un foro, blog o red social, usamos jejeje o jajaja cuando, en realidad, no nos estamos riendo? ¿Tan poco confiamos en la capacidad del lector para saber que has escrito una broma o una ironía?

- ¿Por qué hay gente que es completamente incapaz de llegar puntual? ¿Tan poco vale mi tiempo, que pueden usar y abusar de él? Y para más inri, si algún día has tenido tú un problema que te retrase, como lo habitual es que llegues a tiempo, te cae una bronca de órdago.

- ¿Por qué ciertas personas, cuando estás en un establecimiento hostelero y hay que pagar, parece que tienen la cartera cosida en el forro del bolsillo? Con lo fácil que es el equilibrio "hoy tú, mañana yo". Y siguiendo en el tema de pagar cuentas en bares/restaurantes, ¿por qué hay personas que se enfadan si no pagan ellos y te atacan con un "es que mi dinero no vale?!!!!?!!! " ?

- ¿Por qué cuando navego por la red me tienen que bombardear con mogollón de publicidad asquerosa, fraudulenta e insoportable? ¿Tan espantoso es su producto que tienen que adocenarlo en forma de pop-ups, spam y demás, a ver si venden? Mejor que los señores dueños se planteen poner un jardín botánico. Seguro que triunfarían más.

- ¿Por qué durante la infancia muchos de nosotros hemos pasado una irritante fase de "porqués", provocando bucles dialécticos sin fin? Ejemplo: ¿Por qué no puedo comer patatillas? Porque vamos a casa y cenarás allí. ¿Y por qué vamos a casa? Porque es hora. ¿Y por qué es hora? Pues porque es tarde y mañana tienes cole. ¿Y por qué es tarde y tengo cole? [Llegados a este punto, te caía el bofetón]

Queridos, si alguien me puede ayudar con uno de estos interrogantes, tendrá mi gratitud de por vida (no cuentan las reencarnaciones, ok?)

Para que a los taxistas se les declare subespecie

A la atención de los Señores antropólogos. Sean tan amables de leer las siguientes observaciones:

Hasta hace unos meses, en Menorca los taxis no tenían taxímetro. Sí, sí, NO tenían taxímetro. ¿Y cómo cobraban los servicios? Pues llevaban un listado infecto, plastificado, con los precios entre una y otra población. El hecho de cobrar por listado provocaba que fueran veloces como un rayo, por el camino más corto, pasando semáforos en ámbar y adelantando todo lo que podían. Al llegar al destino, consultaban su mugrienta lista: "Mmm... son 23 €". Claro, tú a pagar y sin tener ni idea de si habían añadido unos euretes al importe que les aparecía sobre papel. Y eso que yo soy una persona autóctona. Ni me imagino lo que hacían con los pobres turistas...

Hará un par de meses que han instalado taxímetros. Ahora, los taxistas van muy panchos, a 80 km/h., sin adelantar a no ser que el vehículo de delante sea un tractor o un microcar, sin apurar semáforos y, seguramente, "callejeando" algo más de lo debido.

Tras estas observaciones, se puede deducir lo mismo que yo: son unos listos. Respaldándome en todos los hechos anteriormente expuestos, no veo más remedio que declararlos subespecie. Aunque supuestamente son Homo Sapiens Sapiens, como tú y como yo, en realidad su genética apunta a que son Homo Listus Taxius. ¡Ahí es ná'!

PS. Si algún taxista lee este texto, ruego no sea corporativo. No hará nada más que empeorar la opinión que tengo de su profesión.

Summer nights

Hoy he dormido mal. No por salud, sino por los vecinos. Por si no lo habíais notado, en verano algunos hogares se convierten en una fiesta permanente. Veámos qué sucede:

Encuentros sociales en forma de cenitas, donde se bebe vino blanco fresquito, luego unos cubatillas, musiquita de fondo, ventantas abiertas, risas y volumen alto en las conversaciones solapadas de tres tipos que quieren tener razón... Por contra, hay personas en otras casas vecinas, sudando e intentando conciliar el sueño a las doce tocadas. ¿Y qué pasa si yo quiero dormir? Pues nada, tenemos que compartir su jolgorio. Están de vacaciones y no se han podido ir por ahí, o tienen visita del primo del pueblo. ¿Qué hacer ante esta situación? He aquí unos consejos prácticos:

1) Solución de mal rollo: llamar a los municipales. Callarán hasta pasados 5 minutos y seguirán a lo suyo, con el agravante de que te has enemistado con ellos. ¿Y si un día necesitas requesón con miel? No se la puedes pedir a ellos...

2) Solución que no es buena para tí: cubrirte la cabeza con la almohada, cerrar las ventanas y contar ovejitas mientras tú te conviertes en un pollo a l'ast.

3) Solución que enervaría al vecindario entero: pegar cuatro berridos por la ventana, a los que se sumarían otras personas para que te calles tú, o se callen ellos, o nos callemos todos.

4) Solución punk: comprar un pit-bull desequilibrado y soltarlo sin bozal ni correa delante de la puerta de entrada de la "casa-bacanal", llamar al timbre y esperar a que se sientan muy intimidados.

5) Solución para que te manden a freír espárragos: pedir educadamente que se encierren en la habitación del pánico a pasárselo bien sin molestar a los demás.

6) Solución salomónica: bajarse con seis latas de cerveza y una botella de ron y unirse a su fiesta. El problema es el día después, que no estarás demasiado fino...

Y vosotros, ¿qué medida adoptaríais? ¿Proponéis alguna más?

Por cierto, deciros que participo en un concurso de blogs. Tenéis el link abajo a la derecha, donde hay mogollón de porquería de enlaces, clicad en Premios 20Blogs. Si os apetece y no tenéis demasiado calor, votadme. O tiradme verdura podrida. Pero posicionaros, haced el favor, no seáis sosos.

Los supermercados me dan miedo: el desenlace

En el post anterior os cuento el carísimo error de una cajera del super. Ciertamente, los comentarios van encaminados, ya que me dí cuenta sin siquiera haberme movido de al lado de la caja. Cuando me dijeron el importe a pagar, flipé bastante, porque mientras compro suelo sumar mentalmente, a groso modo, lo que me costará la compra, básicamente para impedir que la cosa se dispare, que no estamos para meter mogollón de caprichos, sólo los justos. Pues bueno, pagué y miré la columna de importes para ver qué había pasado y ví los sesenta y pico de euros en zanahorias, sin haber salido del super. Le comento a la cajera, se puso más histérica todavía y llamó al encargado para hacerme el abono. La prueba del delito:

No sé lo que pasó luego, quizá el encargado le metió un paquete impresionante o no. Me da igual. La cuestión es que los clientes de la cola estaban flipando para mal. Apuesto el dinero que me abonaron a que todos revisaron sus ticket, no sea que hubieran comprado 700 kg. de pollo o 20 docenas de huevos.

Los supermercados me dan miedo

Pues eso. Aparte de que odio las largas colas, las madres que van con el cochecito del niño empujando y fastidiándole las espinillas al prójimo y las diversas tretas que usan los empresarios para sacarnos las pelas (prestad atención a los packs ahorro de cualquier producto, suelen ser más caros que los envases individuales), lo que más miedete me dan son las cajeras, que cobran a destajo y pueden cometer algún que otro error, maximizándose en el caso de ser sus primeros días.

Me tocó. La cajera que me atendió, novata y muy nerviosa por las pedazo de colas que se iban formando, tecleaba y pasaba códigos estando al borde de un ataque de nervios. Y he aquí un escaneo de parte del ticket. Para ahorraros rebuscar en el listado, he encuadrado un artículo que es para fliparlo. Observad bien:

Bueno, ahí está la anécdota, económicamente muy muy cara. O bien tengo un burro al que le doy muchas chuches en forma de zanahoria, o tengo cara de necesitar ayudar a mi piel a broncearse gracias al B-caroteno de los 44 manojos que, supuestamente, compré. Ni qué decir de las dudas que tengo sobre si en todo el supermercado existían 44 manojos.

¿Cómo creéis que terminó la historia? ¿Se dió cuenta la histérica y novel cajera? ¿Me dí cuenta yo? ¿Me abonaron la diferencia? Si alguien acierta, se le enviará una botella de Ribera reserva, pero sólo el casco, que el interior ya pasó a mejor vida el domingo a la hora de comer.

La respuesta, mañana a eso del mediodía.

Cruzadas 2.0

Hace unos meses ya comenté que La Caixa enloqueció con una serie de medidas de seguridad para combatir la mortífera Gripe A (¿recordáis las alarmas a nivel mundial? ¿cuántas vacunas se compraron en este país, que ahora estarán en algún almacén?). También dí mi opinión sobre lo mucho que me molesta que el dinero que tenemos en los bancos esté en un limbo (=invertido en Bolsa). Pues bien, ahí va una nueva historia.

Hoy no hablaré de cosas tan genéricas y globales como las anteriores, sino que os contaré lo que me pasó el sábado por la noche, pensando que sería una noche de lo más agradable y divertida. Fui a sacar dinero con mi asquerosa tarjetita de débito de La Caixa en un cajero de BBVA, a sabiendas de que, a pesar de ser Servired, me cobran comisión (qué chachi!), y va el cajero y se la traga: pantallazo y se queda como si todavía se tuviera que introducir la tarjeta. Tres llamadas a un apestoso 902 de Servired para ver si podían reiniciar el cajero de los cojones, y nada. Llamada a otro 902 de La Caixa-Visa para anular la tarjeta, y me dicen que cuando solicite una nueva me piensan cobrar, "a no ser que tenga buen trato con su oficina". Pero bueno!!!! Mecagoentó!! Qué narices os habéis creído? Qué maldito servilismo estamos obligados a tener con Sus Santidades los bancos! Odio los bancos! Mucho! Viva la caja de zapatos debajo del colchón!

Bien, bien... Ya me desahogué un poco... Esta mañana he hablado con mi maldito banco y me han dicho, con mucha condescendencia, que no me cobraría, que se ponen en la piel de la persona y que no les parecería moral cobrar de nuevo (y eso que el trato que tengo con ellos no es precisamente bueno, siempre que voy es para quejarme). Son más buenos que Ghandi y la Madre Teresa juntos...

¿Y por qué he titulado este post como Cruzadas 2.0? Pues porque me quiero cambiar de entidad bancaria. No! Mejor aún: no quiero tener ninguna cuenta en ningún banco! Así, amigos míos, quiero animaros a vosotros a rebelaros. No más comisiones a diestro y siniestro, basta ya de cobrarnos por una miserable tarjeta de débito, que estáis ahí porque nosotros, los pringaos, os metemos el dinerito en vuestro infecto banco para que juguéis a la Bolsa. Vayamos todos como hordas de Uruk-hai mutados en Templarios y saquemos todos el dinero de golpe, a ver si lo tienen en cash en las oficinas (no, no lo tienen, pasaría como con Lehman Bros., acabará petando el sistema un poco más). La nómina, en un sobre, las facturas las pagamos en efectivo en correos, los que tenéis la suerte o desdicha de estar hipotecados no lo tenéis fácil, pero pagad con un ingreso en la oficina, al igual que los alquileres. Abajo con el capitalismo financiero! Y ya de paso, volvamos al sistema de trueque, que así nadie se enriquece con nuestro trabajo.

Teeengo huevos frescos de corral!! Pollos camperos a buen precio!!!!

Primicia: sube el IVA !!!!!!

Hoy somos algo más pobres de lo que ya éramos. Sube el IVA, del 16 al 18% en el tipo general (comida, tabaco, gasofa), del 7 al 8% en el tipo reducido (espectáculos, cultura, viviendas). Bien, yo no digo que el país no lo necesite (más bien creo que resultará insuficiente, ya veremos que en los próximos meses habrá nuevas medidas, pongo la mano en el fuego), pero lo que asusta es cómo se aplicará ésta subida.

Hagamos un ejercicio de memoria: estábamos con las pesetitas, pasamos al euro, los precios se redondean salvajemente, por lo que perdemos poder adquisitivo. ¿Recordáis los cafés a 120 ptas? Pues bastó ponerle una comita de decimales entre el uno y el dos, cambiar el tipo de moneda y ya está hecho el cambio. Fue justo, a qué si? Pues ahora pasará algo parecido... Hagamos la cuenta de la vieja:

Un producto que cuesta 3 € al consumidor: aplicando el IVA al 16% al precio bruto del producto, en realidad son 2'923 €, y ahora, con la subida del IVA, al 18 %, esa misma cuenta sale a 2'973 €. Pero como ha subido el IVA, costará 3'05 €, fijo.

Conclusiones: cambiando el porcentaje del IVA (recordad que los empresarios lo recaudan para darlo a Hacienda, no es para ellos), con el precio actual se cubre la subida del IVA. Pero los empresarios pensarán: "a pesar de que el precio actual es justo, al haber subida del IVA voy a subir el precio igualmente" Y ahí está el marrón. EL REDONDEO, ser ficticio al que todos tememos, me inspira esta Oda:

Oh, Redondeo, Redondeo!
No te vengas, que me cabreo!

Te usan pícaramente
Hacen que tengamos que comerte con patatas.
Los precios suben,
los sueldos no.
Ahí es nada.

Oh, Redondeo, Redondeo!
No te vengas, que me cabreo!

No le busquéis las rimas, que no las tiene, al igual que no tiene gracia la subidita con redondeo. Yo creo que pronto vamos a ser un país de tíos/as buenos/as: iremos más a pie, no fumaremos, comeremos menos... Todos hechos un figurín, oye!

Esto sí es una huelga! Bravo!

Mucho revuelo se ha montado alrededor de la huelga de los trabajadores del Metro de Madrid: que si son unos incívicos, que si provocarán despidos de gente que no podrá llegar a sus trabajos, que si el no cumplir los servicios mínimos no es constitucional, que si pim, que si pam... Cierto es que esta huelga está provocando el caos a diferentes niveles, pero más cierto es que los trabajadores están consiguiendo lo que persiguen: hacerse oír. Yo creo que el cumplir los servicios mínimos (servicios impuestos por la patronal y por los politicuchos) hace que la huelga sea desnatada. Para de verdad ser escuchados hay que ir al hueso, provocar desorden y malestar y demostrar que, si los trabajadores queremos, el país podría quedar paralizado.

Y ahí nace LA idea. Igual os parecerá que provocaría un estado crtítico, pero creo que no tenemos ninguna otra opción, a no ser que prefiráis que el capitalismo nos siga sableando y que nos tomen el pelo para siempre más. Lo ideal sería que las escuelas estuvieran totalmente cerradas, al igual que la administración y las empresas privadas, e incluyo los hospitales (firmo ahora un documento conforme no me cabrearé si le pasa algo a algún allegado mío y no hay médico que le atienda, eso serían daños colaterales), incluso las fuerzas del orden, que haya saqueos, quema de neumáticos y lo que haga falta... Ahí empezamos a hablar de huelga, y no una huelga descremada sino con su natita y su densidad específica. En septiembre opto por una huelga al estilo "metro", creando un agujero negro que succione toda la mierda que nos inunda para así hacernos valer un poco, que ya está bien de que nos amedrenten y nos chupen la sangre. Ahora más que nunca, esto acabará petando.

Con cuatro oes

Me gustan las palabras, me caen bien. Ellas nunca me decepcionan, al contrario, me ayudan a expresarme y me divierten. A veces me gusta hacer juegos de palabras, o jugar con las palabras en sí mismas. El otro día empecé a hacer una lista de palabras que tengan cuatro vocales, y todas sean o. Algunas de las que se me ocurrieron:

horóscopo

comodoro

oloroso

horroroso

bochornoso

Me sé algunas otras, pero me molaría más que participárais en esta chorrada de lista. Ale, estrujáos los sesos, a ver cuáles incluís vosotros/as.

La mentira de ZP jamás contada

"Cogí un pescao' asín de grande"

Iker Casillas I, el Injusto

Mucho se ha hablado sobre la cacho prima que se le dará a los jugadores de la Selección española de fútbol si ganan el Mundial: que si es insultante en los tiempos que corren, que si ya ganan suficiente, que si nosequé... No voy a entrar al trapo, más que nada porque ya está comentado en mogollón de sitios, con opiniones a favor y en contra. Sólo decir que se mueven tales cantidades de dinero en tantos ámbitos, y que el común de los mortales ni veremos ni controlaremos, que ya me da igual o lo mismo. Me preocupan más otras cosas.

Lo que sí me enerva son los comentarios de Casillas, el portero de la Selección (suena a segurata de una disco de moda), respondiendo a los periodistas qué opinión le merece la famosa prima (o sea, la guarrilla de la disco de moda). Dijo algo parecido a que en su círculo de amistades y su entorno familiar también se notan los estragos de la crisis. Vale, hasta ahí bien. Pero muy capullo ha de ser para decir esto. Se me ocurren dos posibles:

1- Ve a alguien próximo sufriendo económicamente, le da unos miles de euros para aliviar su mala situación, y usa el asunto de la crisis para quitarle hierro a la famosa prima, cuando en realidad el ayudado sigue teniendo casa y comida, trabajo no sé. Es desagradable que compare a su persona allegada, a la que ha parcheado, con gente que no tiene dónde caerse muerta, que la hay a puntapala.

2- Ve a alguien próximo sufriendo económicamente y no le deja ni un duro. Es desagradable también, pero más que la primera posibilidad.

Podéis pensar que Casillas es bueno y da dineritos, o que es malo y no los da (¿nos encontramos ante el nuevo Ebeneezer Scrooge?), pero cualquier de las dos posibilidades son vomitivas. Por eso será conocido como Iker Casillas I, el Injusto, Rey de los Billetes de dólar.

Entrevista con Su Neutralidad

Hace unos meses tuvimos el honor de leer una entrevista realizada a Su Neutralidad, ente gaseoso condenado a errar por las galaxias. Gracias a su poliglotismo intergaláctico, se permite el lujo de adoctrinar a las diferentes razas que componen el Universo y se autodenomina "observador universal". Viendo que el planeta Tierra está hecho un desastre, se ha personado en mi cuchitril tomando la forma del Inquisidor Torquemada. Veamos cuáles son sus respuestas:

Acabará Petando: Buenos días, Su Neutralidad. ¿Qué le trae por nuestro Planeta Azul?

Su Neutralidad: ¿Planeta Azul? Más bien color marrón mierda, que entre la basura que generáis y los abusos de poder que se dan entre vuestros mandatarios, da asquito poner los pies aquí. Ah! Buenos días a usted también.

A.P. Joder! Eso es empezar una entrevista calentita, y no lo que hace Gabilondo en su programa informativo de CNN+...

S.N. No creo que se me pueda comparar con Iñaki... Básicamente porque él pacta las preguntas con el entrevistado y a mí me pone no saber qué me va a preguntar. De hecho, disfruto cuando me ponen entre la espada y la pared.

A.P. Bien... Pues... [lo estoy flipando, pero para mal...] Ah! El decretazo del gobierno de ZP, ¿qué le parece? ¿Ha actuado bien?

S.N. Psé. No hay mucho que decir. La verdad es que se lo está montando muy mal, el Shoemaker. La situación es peliaguda, pero ciertamente podría haber atacado otros muchos frentes, como quitar mogollón de ministerios y altos cargos de mierda. Tampoco creo que el tío se deje aconsejar. Me da a mí que es un tozudo, y encima se quitó a Solbes de encima, que era el más preparado y espabilado... Ya me dirás tú... Y lo de la huelguita que han montado da ganas de vomitar. Si la huelga no es general, en plan tener el país completamente, y remarco "completamente", parado, poco iban a tardar en darse cuenta de que los curritos estáis indignados. Pero en España no sois especialmente solidarios los unos con los otros, y los esquiroles son muy negativos para vuestro cometido.

A.P. Usted, que viaja por todo el Universo, ¿se ha encontrado con casos similares en otras civilizaciones?

S.N. En absoluto, los demás están limpios. Son pueblos que se rigen por un sistema de democracia compartida, donde todas las opiniones son escuchadas y valoradas. Y si alguien intenta, que no consigue, embolsarse dinero que no le corresponde, lo cuelgan de los pulgares en plaza pública.

A.P. Pues igual es cuestión de valorar si los terrícolas más críticos y sufridores podríamos emigrar hacia uno de esos pueblos. Igual allí encajaríamos más...

S.N. Ni de coña! Las otras razas no os quieren ver ni en pintura. Tras algunos estudios, han llegado a la conclusión de que vuestros genes son los portadores de una base desoxirribonucleica corrupta, imposible de ser erradicada...

A.P. Los católicos más enfervorizados se le van a tirar a la yugular. Está cuestionando la obra de Dios y afirmando que hay otros seres vivos más inteligentes en otros puntos del espacio...

S.N. En al pregunta está la respuesta... ¿Acaso no es absurdo pensar que hay alguien todopoderoso, que nadie ha visto nunca, a excepción de los que van colocados? Y la Iglesia mejor no me la menciones, que está dirigida por bárbaros.

A.P. ¿Pero no me dijo que podíamos tratar cualquier tema?

S.N. Cierto, pero el tema eclesiástico me enerva. Me dan ganas de meterles un crucifijo por su culo de maricones pederastas, a ver si eso lo encubren también.

A.P. Uau! Buf! Me deja solamente onomatopeyas... Mmmm... Mourinho! Ha fichado por el Real Madrid! Bien, ¿no?

S.N. Ja! Ahí tenéis ahorro... Los clubs piden crédito a los bancos para comprar personas (sería una pseudo-esclavitud). A su vez, los bancos obtienen el líquido de vuestros estratosféricos intereses bancarios... Ningunead al fútbol y habrá un pellizquito más para otras cosas...

A.P. Valeee, creo que lo dejamos aquí...

S.N. Casi mejor, los humanos sois estúpidos. Me agotáis...

Exigencias estéticas

Con la llegada del buen tiempo, la publicidad de productos anticelulíticos, Corporaciones Dermoestéticas, dietas milagro, cápsulas adelgazantes y demás, inundan revistas, páginas web, televisores y vallas. Que las mujeres se preparan para pasear palmito por la playa es una realidad, pero lo que no es tan real es que estos productos hagan que su cuerpo parezca el de cualquier modelo de las que se alimentan oliendo lechuga. En dos semanas no se van las lorzas producto de toda la fritanga del invierno, eso seguro. Pero ellas, a lo suyo, alimentando al sistema. Vete a correr y come bien durante todo el año, que lo demás viene solo.

¿Por qué ésta obsesión por el físico estupendo? Pues porque la sociedad así lo quiere. A la mujer, y cada vez más a los hombres, se les exige una vestimenta cool, un buen físico, tener estudios, ser cultos, modernos... ¿Y esto qué es? Pues un nuevo plan para vaciarnos los bolsillos. Hazte una liposucción, come yogurts vitalínea, usa esta carísima crema para mantener firmes las tetas, ponte noséqué para el contorno de los ojos, usa aftershave después de afeitarte... La realidad es que, veladamente, se menosprecia a las personas que van aseadas pero que no entran en los cánones de Ralph Lauren. Y si no, vean el programa de no sé qué cadena en la que sacan "Mujeres ricas" que es para darle una sarta de hostias adelgazantes con B-caroteno: "Ay! Mi marido me dice que escoja entre el Miró o un abrigo carísimo de pieles" Anda y vete al WC, que las pastillas laxantes que desayunas ya deben hacer efecto.

Seguro que alguna vez habéis oído o, incluso, os ha pasado, que en una entrevista de trabajo "no dáis el perfil". Dicho de otra forma, no estáis buenos/buenas. Es injusto a todas luces. Todavía recuerdo, años atrás, cuando el departamento de RR.HH. de Sánchez Carvajal tiró documentos de entrevistas de trabajo con ofensivas frases: "tiene cara de cochinillo", o "es bajito". Pero iban limpios y decorosos? Mostraban aptitudes para el puesto? Eran responsables? Excepto, a lo mejor alguno, sí. Esta reflexión es un signo más de que la sociedad está enrarecida, tiene prejuicios y no valora las capacidades sino ser una Barbie o un Ken. Eso sí, hablando cuatro idiomas, con dos máster y máximas habilidades sociales.

Queridos y queridas míos y mías, recordad que se acaba el plazo para votar en la encuesta. Que vote yo y el gato no me vale de mucho. Ale, haced un clic, que son 3 segunditos de nada!

No return way

Osti tu, encender el televisor o leer un periódico es un suplicio. ¡Qué mal está todo! ¡Qué miedo dan Sus Señorías! ¡Qué asco de país, de políticos y de vida que nos dan!

Ahora resulta que los ayuntamientos no podrán pedir créditos. Pues bueno. Pero es que los ayuntamientos funcionan gracias a los créditos. Antaño recaudaban con impuestos que ahora son estatales, con lo que necesitan de esos fondos para funcionar. Todo esto desembocará en una cadena de acontecimientos dantescos: las multas impuestas por la policía local subirán en número y cuantías, toooodos los aparcamientos de los pueblos y ciudades serán zona azul, con precios alucinantes, los impuestos municipales subirán, los servicios al pueblo empeorarán... Pero los ciudadanos no lo notarán, dice ZP. Lo dejo ya, que estoy con la cabeza escondida bajo tierra.

La Maritrini ésta, la ministra de Sanidad, comenta que se han planteado el copago a la hora de ir al médico. Perfeecto! Igual evitan pacientes que se curarían solos con dos días de reposo. Pero mejor es no absorber a tanto extranjero que viene para acá a operarse de guais. De todas formas, yo sigo defendiendo que no me quiten impuestos destinados a la Seguridad Social en la nómina, ya que las pocas veces que voy al médico tengo que pagar, con lo cual no uso la Seguridad Social. Y lo siento mucho por los sin papeles, pero creo que antes es atender a mi yaya que a ellos. Por cierto, el mogollón de vacunas que comprásteis para combatir la grave gripe A, ¿qué?

La clase política es repugnante. Para muestra, el espectáculo circense que montaron ayer en el Senado. Todos toditos gritando como posesos, a ver quien recibía mayores ovaciones. Pero arreglar las cosas, ¿para qué? Lo que les preocupa es poder rozar la butaca de Presidente con sus orondos culos, acariciarla cual Gollum hambriento de poder. Que sigan el ejemplo de los ingleses (les tengo mucha manía, pero esta vez chapeau), quiten coches oficiales, dietas (no sirven de mucho, los diputados y senadores pasean unas panzas dignas de Jesús Gil) y demás prebendas, que ya está bien. Y que reestructuren la administración y el gobierno, que sobra mucho cargo y falta eficacia.

Expuesto el panorama, os digo qué sensación me queda. Los que ahora están en una situación más que de mierda (sin curro ni casa, ni esperanza) seguirán en la mierda. Y los que curran, curramos, vamos a hacerlo para entregar la mayor parte del sueldo a los bancos, Hacienda, Seguridad Social, IVA, impuestos... O sea, que curramos para pagar. Yo pensaba que el trabajo servía para vivir, no para mantener a otros. Vamos mal, muy mal.

Ellos las prefieren rubias

Pensaba que el nombre del blog, de conjugación verbal futurista, tendría más continuidad, pero veo con asombro que el tiempo verbal ya puedo cambiarlo por "ha acabado". Sí, señores, esto ha acabado petando. Lo de Grecia es el preludio a lo que viviremos en unos meses, en España. Reconozco que no tengo ni la más repajolera idea de economía (mira! como la Salgado!) pero sí tengo un amplio sentido común, o eso quiero pensar. Que bajen el sueldo a los funcionarios y pensionistas, y que eliminen el cheque-bebé es gordo, muy gordo. Porque no es que congelen los sueldos, es que los han bajado, algo inaudito y peligroso a la par.

Entiendo que el Estado está en bancarrota, entiendo que tengamos que apoquinar para salvar la situación, pero lo que no entiendo es que pidan esfuerzos a las yayas y a los funcionarios (muchos de ellos son mildoscientoseuristas, con curro fijo, sí, pero tampoco son un proyecto de ricachones) y no compensen la balanza también recortando lo que dan a partidos políticos, sindicatos, ayudas estúpidas para no sé qué estupidez, quiten algunos ministerios y un montonazo de cargos de confianza y altos funcionarios que no sirven de mucho, por no decir, de nada. Ah! Y qué decir de las generosas dietas de los políticos, que van todos en un cochazo oficial con chófer, todos tienen su Visa Oro y se pegan unas comilonas impresionantes. Y los ricos, a sablearlos ya! Y el Impuesto de Patrimonio debe volver, de manera secular, inmediatamente.

Pero la culpa no es de ZP, es de los que mandan, los bancos y los especuladores. Cada vez tengo más convencimiento de que los gobiernos son gobernados a su vez por estos hijosdelagranputa. Claro, todo depende de qué pie calzan las finanzas. Pero reformar el sistema financiero, ni hablar. Al menos me consuela saber que Merkel ha hecho un pequeño avance a este respecto prohibiendo determinados movimientos bursátiles que eran una farsa. Por lo poco que entendí, hay desgraciados que ponen a la venta acciones que no tienen, un tanto más baratas de lo que están en realidad. Tienen compradores, reciben la pasta de éstos, y cuando las acciones bajan un pelín más de lo que las vendían a los "primos", las compran realmente, con lo cual han tenido ganancias. ¿Pero qué pasa si alguien reclama sus ficticias acciones antes de que el listillo las haya comprado? Marrón! Todos empiezan a reclamar sus activos y... El final sabéis cuál es: el caso Lehman Bros. Todo lo anterior está prohibido en Alemania desde hace unos días, así que ahora los especuladores irán a otros países a hacer trampas. Vamos bien.

¿Por qué Merkel sí prohíbe estos movimientos bursátiles y el resto de países no? ¿Por qué no se eliminan de cuajo, a nivel mundial, los paraísos fiscales? ¿Por qué no se liberalizan las drogas? Si hay un montón de consumidores, y los muchos que seguirá habiendo, al menos los gobiernos arañarán unos milloncetes y desaparecerá el blanqueo masivo del dinero procedente de las drogas. ¿Juntar España con Portugal? Psé. Alguien se llevará dinero, eso fijo.

La realidad es que el euro peligra, y que si fracasa la moneda única, fracasa Europa. Pues me la pela siete veces. ¿Que tenemos que volver a las pesetitas? Genial! Yo firmo ahora mismo. Cobrando ahora algo parecido a lo que cobrábamos en rubias, ahora somos menos pudientes, así que me paso Europa por los bajos. He dicho.

Reflexiones económicas

Crisis, crisis, crisis... La maldita palabra que hace demasiados meses que oímos y que ha ocasionado que tengamos que asumir nosotros, los ciudadanos de a pie, los errores de los hijosdeputa que nos gobiernan: bancos sobre todo, especuladores más que nadie, y los políticos, detrás detrás. Vamos a ver, yo estoy en el mismo estadio económico que hace 5 años, al igual que la inmensa mayoría de gente que conozco, o sea que la crisis no ha sido cosa nuestra. Peeeeero la pagamos nosotros. Qué bien, qué alegría!

¿Acaso los banqueros nos consultaron cuando se dedicaron a especular con nuestro dinero, dinero que en parte se perdido? ¿Acaso los gobiernos preguntaron a sus ciudadanos si les parecia bien que insuflaran parte del dinero estatal a los bancos, dinero ingresado en las arcas gracias a los curritos como nosotros? ¿Por qué narices no se habla de esto? ¿Por qué cojones dieron pasta a los bancos, sin condiciones, y aquí pena y después gloria? Pues porque el sistema está montado así, desde hace mucho, y así continuará. Hablo de los cuatro hijosdeputa que nos mantienen a todos trabajando, cotizando y tragando. Que el dinero que se tiene gracias a los pringaos se pierde... ¡da igual! Nuevamente los sometidos nos darán liquidez! Porque los hijosdeputa, los señores oscuros, no son humanos, no pueden serlo si son capaces de actuar como lo han hecho y siguen haciendo. Son extraterrestres, del planeta Jodeos-Omicron-6. Fijáos en este gráfico, nos muestra claramente que el dinero que se tiene es directamente proporcional a lo hijodeputa que eres.

¿Para qué tanta reforma educativa, tanto plan Boloña, tanta preocupación por hacer cursos, másters, sacar titulaciones? Para triunfar, lo único que tienes que hacer es ser un auténtico hijodeputa y no tener moral alguna. Ah! Y comprarte una buena muñequera, que de tanta pasta que contarás, la tendinitis tardará poco en aparecer.

Por cierto, olvidaba agradecer al Gobierno que gracias a sus medidas económicas, los ciudadanos vamos a estar todos buenísimos y con un tipazo, porque con el precio que tiene la gasolina en estos momentos y tendrá cuando suba el IVA, y los altos precios que alcanzarán los alimentos por este mismo motivo, iremos a todos lados caminando y comeremos menos.

HIjos de putaaaa!!!!

Últimamente no escribo demasiado, no me llega la inspiración. Pero hoy estoy sufriendo la mayor frustración del año, del lustro y casi, casi, de la década. Necesito decir 213.456.862.978 tacos para sentirme igual de mal, pero al menos espero bajar mi tensión arterial, muy alta, y no por el café. Los hijos de puta a los que me refiero en el título son el fisco, los haciendos, los tributarios, o como les llamo yo, los hijos de la grandísima puta. Resulta que tengo que pagarles 1.000 €. Ahora todos diréis: "claro, Acabará Petando gana un dineral" Y una polla! Gané unos 15.000 BRUTOS. Mi pecado ha sido tener tres pagadores, dos empresas y el paro. Sí, el paro cuenta como empresa que me da un sueldo. Es de órdago. Estoy flipando, y no por haberme drogado. Quizá flipo porque no me drogo suficiente.

¿A qué me empujan estos desgraciados? Tengo varias ideas, y alguna de ellas la pienso poner en práctica. Sí, si algún mierda funcionario de Hacienda lee esto, que sepa que me obligan a defraudar, no las grandes cantidades que defraudan los altos cargo, famosos de medio pelo, políticos y demases, que esos se van de rositas. Hablo de defraudar unos pocos miles de euros, pa comer, pagar el alquiler y las cuatro facturas. Ya veré qué camino tomo.

1- Que me paguen en negro. Y encima cobrar el paro mientras gano un sueldo perfectamente válido para vivir. Pensad que lo hago para pagar lo que me reclaman.

2- No pagar lo que debo. No es buena idea, porque me llegarían a embargar la nómina. Pero si cobro en negro, no hay nómina por embargar, soy insolvente. A correr.

3- Hacerme un plan de pensiones para desgravar algo, aún teniendo menos de 30 años. Tendría una pedazo de jubilación, cierto. Pero no me sale de las narices ir esparciendo la poca pasta que tengo.

4- Fugarme a Uzbekistán, al menos comprobaría si el fisco llega a esos lares.

5- Meterme en una hipoteca y tener trillizos. No, gracias. En vez de regalar la pasta al fisco, se la tengo que regalar al banco.

6- Cagarme en toda su familia, agachar la cabeza, chupársela y pagar.

Hoy, más que nunca, Hacienda somos todos. Mierda!

Sobretodo, ¡no enferméis!

Después de muchos días sin aparecer por aquí, entre otras cosas porque he tenido un desborde laboral, vuelvo a la carga con unas impresiones un tanto preocupantes. Recientemente he ido a un par de consultas médicas especialistas a través de la Seguridad Social, pero no os preocupéis, que no me pasa nada, simplemente pasan los años y conviene hacer algún que otro chequeo... Pues eso. He entrado en ambas consultas y en tres minutos he salido y ni me han tocado. Un par o tres de preguntas, mucho escribir en el ordenador y decirme que como no me pasa nada, no me van a hacer ni una sola prueba y que lo que solicito no está amparado por la SS. ¡De puta madre! No pienso volver a perder el tiempo en ir al médico, porque a no ser que tengas la yugular abierta o un brazo colgando, poco o nada de caso te van a hacer.

¿Qué conclusiones saco? Pues que la SS está saturada y es muy deficitaria.: sale mucha pasta y entra menos de la que se necesita. Supongo que desde arriba les deben decir a los médicos que no gasten recursos en gente que todavía se mueve y respira, siendo éste un planteamiento más empresarial que otra cosa. Seguramente mucha gente va por casi nada al médico, y por contra, otros evitan poner los pies en un centro sanitario. Pero lo que no creo sea de recibo es largar a los pacientes sin interaccionar apenas con ellos. Si voy una vez cada diez años, algo de trato merezco. Entonces, ¿qué opciones nos quedan? Hacerte un seguro privado para que te hagan caso, te traten como a un marqués y luego te revienten el culo con la factura, y de esto paso. Otra opción es no ir al médico, cosa que tiene mejor pinta. Pero la que me convence más es que dejen de chuparme pasta de la nómina para mantener este sistema sanitario que, a fin de cuentas, no me beneficia. Dadme a mí mis euretes, que ya me los gestionaré yo.

Vale! Vaaaaaleeee! No gritéis! Ya sé que de mis afirmaciones se desprende cierto desprecio hacia el estado del bienestar! No digo que no, pero la sociedad, tal y como está montada, nos obliga a pensar de manera individual. A mí los sin papeles me dan tanta o más pena que a vosotros, pero si ayudarlos a ellos significa que yo tenga que repartir mis beneficios sanitarios, que además pago yo mes a mes, la cosa ya no me gusta tanto. Criticadme sin cesar, pero pensad por qué he llegado a este extremo.

Música popular: ¿condenada a desaparecer?

Últimamente me ha dado por sintonizar Radio Clásica y en un programa monográfico sobre la zarzuela se comentaba que este género está viviendo horas muy bajas, temiéndose incluso que desaparezca. La zarzuela tuvo su esplendor durante los siglos XIX y casi todo el XX, pero en las últimas décadas no se está dando el esperado y necesario relevo generacional. La zarzuela, propia de España, no está teniendo la misma buena suerte que la opereta en los países germánicos, donde se está haciendo un esfuerzo social por darla a conocer a los escolares y al público en general, con una excelente respuesta. Tema aparte es la ópera, considerada elitista y la máxima expresión de la música culta, la cual no necesita ningún empujón, es más, pido desde aquí a los productores que moderen los precios, abusivos en muchos casos.

Volviendo a la zarzuela, que resultó la expresión y el entretenimiento del pueblo durante muchos años, se me ocurre crear un paralelismo de ésta con la música folklórica, también necesitada de nuevos oyentes. Sé que la calidad y la técnica difieren, incluso la temática, pero ambas carecen de nuevos aires para mantenerse entre las diversas opciones de ocio. Eso sí, el fútbol y Gran Hermano no nos lo quiten, por favor.

Muchos son los casos de músicos y música que no son reconocidos mientras el artista está vivo. Hace casi 300 años que la música de J.S. Bach era ninguneada, y hasta que Félix Mendelssohn no la desenterró, un siglo más tarde, nadie sabia lo genial que era la música del "viejo pelucas". ¿Está la música folklórica y la zarzuela obligada a vivir un fenómeno parecido a la música bachiana? Es más, en nuestro país, ¿se debería revisar la cultura musical en colegios y en la sociedad?. No me parece lógico que los jóvenes vean como "una mierda vieja" la música clásica pero clamen por Bisbal o Shakira, fenómenos pasajeros y carentes de calidad. Al menos, que la conozcan, la hayan oído y luego la tomen o la dejen.

He de reconocer que no pierdo los papeles por acudir a una representación de zarzuela ni de folklore, pero sé que forman parte de la identidad de cada pueblo (sin ánimo de convertir esto en un manifiesto nacionalista, ojo). Sin estos signos estamos destinados a la globalización de la música. Ya me imagino Doña Francisquita representado en un tugurio clandestino, o unas jotas en el garaje de Pablito...

¿Qué cojones pasa en este país, que no valoramos la cultura, en general? ¿Por qué hay tan pocos lectores? ¿Por qué no acudimos a conciertos de temática distinta al pop? ¿Por qué nos dejamos influenciar tanto por la telebasura? ¿Qué provoca que los jóvenes prefieran el botellón al cine o los museos? ¿Es esta situación irreversible? Por el bien de todos, espero que sea un ciclo, porque la verdadera crisis está en la incultura...

PS. Me voy unos días a ver a la familia, portáos bien y descansad. Pero si vais a quemar contenedores, avisadme, que me voy pa'llá.

Algo para reflexionar

Una chica, roza la treintena, consigue un trabajo en una empresa. Para llegar a su puesto, se desplaza en autobús, único medio para moverse ya que no tiene dinero para comprar un coche. Pero ella es optimista, cumple a la perfección con sus obligaciones laborales, es educada y amable y siempre sonríe. Pero nadie puede sospechar que su trayecto en autobús es un momento terrible: sufre mareos incontrolables, incluso lleva el bolso lleno de bolsas de plástico por si se le revuelven demasiado las tripas. Decide no comer antes de subir al autobús, por lo que se encuentra algo débil durante su jornada laboral. Pero nadie nota nada, sólo se lo cuenta a una compañera de confianza con la que tiene especial trato. En ningún momento tiene intención de contarlo a sus superiores, ya que valora mucho su puesto de trabajo y el sueldo que le proporciona, a pesar de ser un empleo precario en algunos aspectos.

En España todos aspiramos a currar de 9 a 13 h. por 2.000 al mes, pero no todos los empleos son brillantes, ni se tiene la preparación, ni son tantos los puestos de trabajo bien remunerados. Así que alguien debe asumir esos trabajos no tan ideales, si lo que realmente preocupa es tener un sueldo para pagar la cara vida que nos obligan a llevar las multinacionales y el maldito Estado de los cojones.

En ningún momento penséis que no sé que existen trabajos de mierda, malpagados y con un jefe hijo de la gran puta que hace que estés con el culo prieto toda tu jornada. Yo mismamente fui a interesarme por un trabajo de cajero en el Pizza Hut y comprendí por qué siempre están buscando personal, incluso ahora. Pero lo que sí critico es que hay gente que va de señorito o señorita por la vida que, estando en el paro, no coge un trabajo porque va a ganar más entre la prestación estatal y las cuatro chapuzas que hace en negro.

Obviamente, la chica de la historia no es española, es de un país del este, donde sí valoran el tener un empleo, aunque no te permita irte 15 días a Jamaica, tener un cochazo, ropa de diseño y salir todos los fines de semana a cenar y de copas. Reflexionemos.

¿Qué es arte?

Para mí y para muchas otras personas, arte es algo que está hecho con la intención de que lo sea, una creación elaborada que sirve para plasmar las ideas del artista a sabiendas de que está haciendo arte. Pero supongo que tendrá que haber un mínimo de elaboración y genialidad en la obra para que sea considerado arte, no sólo que el artista pretenda que lo sea. Por ejemplo, si yo fuera un artista emo, diría que mi fotografía de un cementerio "es una obra que plasma el paso del tiempo, que nos recuerda que estamos vivos pero mañana tal vez no". Y con eso ya me creería con derecho pleno a pedir 1.000 € por la foto.

¿Quién comenzó el declive del arte? Pues allá a principios del siglo XX, justo finalizada la 1º Guerra Mundial, los artistas y la ciudadanía decidieron dar un vuelco a la producción artística para romper con todo lo anterior, crear cosas completamente distintas. Y ahí aparece Piet Mondrian, que fue un diseñador de hules frustrado.

Mondrian, a escuadra y cartabón.

Un compañero de Mondrian era Kandinsky, algo más elaborado y profundo, pero igualmente difícil de asumir como obra de arte. Sus óperas-color, a menudo asociadas con la disonante y tensa música de Arnold Schonberg, no acaban de entrar en mí.

Kandinsky, otro que tira de escuadra y cartabón pero innova con el compás.

A partir de ese momento, después de todas estas innovaciones cubistas y postimpresionistas, con el paso de los años hemos llegado a tener verdaderos jetas en el mundo del arte. Dos de los más aberrantes y odiados por mi persona son Antoni Tàpies y Miquel Barceló. Sus obras parecen nacidas del culo de una vaca. Veamos la obra de Tàpies.

Qué mono! Día de rabia plasmado con lápices Staedtler y Alpino.

Circulitos deformes encuadrados en un paréntesis angulado.

Tàpies es un horror. Pero veamos a Barceló, recordado por todos como el tío que, dirigiendo una manguera conectada a un depósito de pintura y cemento, decoró la cúpula de la ONU. Ese se supone el clímax de su creación. Pero antes había hecho cuadros como éste:

Perro impregnado de pintura y puesto de ácido se restriega contra el lienzo.

Podría seguir así, mostrándoos cosas mal hechas, hasta mañana. Lo único que pretendo es demostrar que un cuadro, o una escultura, para ser arte tiene que estar elaborado, que se le noten muchas horas de planteamiento y desarrollo. No puedes decir que es arte algo que ha costado 2 minutos hacerlo. Aunque cabe decir que estas "cosas" están muy cotizadas por lo que, si tenéis hijos, guardad sus primeros dibujitos, los constituís en varias series, buscáis explicaciones enrevesadas y ¡a vender!

Aguirre o cómo destruir el sistema sanitario

Me han reenviado un mail con la siguiente información que es, por lo menos, alarmante. No cita la fuente, ni en San Google aparece nada parecido, pero tratándose de nuestra querida amiguita Esperanza Aguirre, lo veo por lo menos factible que sea cierto. Parece que está haciendo unos chanchullos impresionantes en la Sanidad de la Comunidad que preside. Veamos algunos datos:

1 -Los nuevos hospitales abiertos en la comunidad, que son de gestión privada, han cubierto sus plazas con médicos de los hospitales públicos, que se han quedado sin buena parte de su personal. En el caso de La Paz se han ido el 40% de los médicos.

2 -A pesar de haberse ido, sus nóminas corren a cuenta de sus antiguos hospitales de origen.. Es decir, esos médicos trabajan para un hospital privado pero su sueldo sale del hospital público.

3 -De momento 3 de los hospitales privados no han abierto por falta de personal. No obstante están cobrando de la Comunidad una cuota fija diaria (a pesar de estar cerrados y sin estrenar).

4 -A pesar de la clamorosa necesidad de médicos de los hospitales públicos, para cubrir las bajas de los médicos que se fueron a los privados, tienen prohibido contratar nuevos médicos, en tanto no se cubran las plazas de todos los hospitales privados para que estos puedan empezar a funcionar.

5-Cada hospital privado cobra de la Comunidad 300 EUR por cada paciente que atiende, independientemente de lo que le haga (diagnostico, pruebas, consultas, etc..). Esta cuota sigue siendo 300 EUR, aunque lo que le hagan cueste mucho menos.

6-Cuando llega un paciente cuya prueba cuesta más de 300 EUR, el paciente es desviado automáticamente a un hospital público. Así el hospital nunca pierde dinero, y además no compensa en otros pacientes sus ganancias cuando ha atendido a otro paciente por menos de ese dinero (es decir que es como en el casino, SIEMPRE GANA LA BANCA.

7-Ninguno de estos hospitales tiene laboratorio para hacer sus propios análisis de sangre, de bioquímica, citología etc..., estos servicios son contratados a empresas privadas externas que cobran sus servicios.

8-Como muchos médicos no se fían mucho de lo que hacen estas empresas externas, en la práctica es frecuente mandar las muestras para analizar por duplicado, por una parte a la empresa externa responsable de ese servicio, y por otra parte a un laboratorio amiguete de la pública del hospital de procedencia. La sanidad pública está pagando cada análisis hecho por duplicado. En definitiva, dentro de unos años no se qué tipo de médicos nos van a poder atender. Teníamos una sanidad pública que era de las mejores del mundo y no hace falta ser muy listo para sospechar hacia donde nos dirigimos.

Se puede dudar de si la información es cierta, pero está claro es que tratándose de Espe, tiene toda la pinta de ser cierto. Tampoco os preguntaré qué os parecen estos datos (ya sé que mal), pero sí me gustaría saber adónde enviaríais a Espe y al resto de políticos, da igual el color, que lo único que hacen es pensar en su cuenta corriente y la de sus familias/amigos. Yo, por ejemplo, criogenizaría a la mitad de ellos, los picaría cual cubitos de hielo y prepararía unos combinados con cicuta que haría beber a la otra mitad.

Malditos cascarrabias!

Hoy he vivido dos momentos extremadamente irritantes y me he decidido a hacer una denuncia social a través de éste, mi cuchitril.

1º caso. Estoy esperando que me visite mi médico de cabecera, entra un jubilado con sus cuatro pelos embadurnados de Grecian 2000 y pide hora. Le comentan que después de mí, no hay visita programada, por lo que lo podrán atender. El viejuno en cuestión decide esperar. Se sienta a mi lado, me pregunta si tengo prisa, tanteando a ver si le cambio la hora. Le digo que sí tengo prisa, que se espere al igual que me espero yo o cualquier hijo de vecino.

2º caso. Estoy esperando la vez en la carnicería, cojo un ticket de "su turno" y el marcador iba algo desfasado, lo comento con la señora que tengo delante y aprovecho para ir cogiendo otras cosas mientras no me toque. Arreglan el marcador cuando le toca a la señora de delante mío, acaba ésta y me toca. Un viejo salido de la nada dice que le toca a él y que no ha cogido ticket porque el marcador no estaba bien. Le digo que la señora de delante mío sabía que me tocaba a mí después de ella y el viejuno se enfurruña. ¡¡Anatema!!! ¡¡¡Crisis de estado!!!! Ante semejante visión de un viejo enrabietado le digo que me da igual, que lo atiendan a él, basta librarme de una buena brega. El viejo se indigna porque lo quiero dejar pasar. El jodido ni quiere que le atiendan ni que me atiendan a mí.

Después de estos sucesos, próximos en el tiempo, me vienen a la mente una serie de reflexiones: hay jubilados muy majos, pero también hay jubis que son unos jodidos cascarrabias, maniáticos y maleducados. Diréis que eso pasa en cualquier franja de edad, cierto es, pero lo que me jode es que ellos no tienen prisa, o quizá sí, pero parece que les emociona la idea de discutir un rato para tener algo sobre lo que pensar el resto del día. Y cuanto más viejunos, más maniáticos y niños pequeños son. Mi abuela de 92 años no soporta que la ayuden en nada, y si la trabajadora social le ordena el armario, en cuanto ésta se va de su casa, lo revuelve todo de nuevo. Ni qué decir de las viejas suicidas que te salen de entre dos coches para cruzar la calzada sin mirar...

¿En qué momento nos volvemos insoportables? ¿Es por el paso del tiempo, por el entorno, por la soledad...?

Adicciones

El ser humano es débil, tiene una facilidad innata en crearse necesidades, adicciones, tener una "droga" que le permita vivir su día a día con una supuesta mejor fortuna. Unos se dan al alcohol, otros al tabaco, al juego, a la cocaína, al sexo, al trabajo, las mujeres más fashion a comprar zapatos sin cesar, los políticos a mentirnos... Estas y otras muchas adicciones pueden ser nocivas para la salud, para el bolsillo y para los que rodean a los sujetos, otras son más llevaderas. Todo dependerá de la materia gris de cada uno y cómo asuma su trance personal. Incluso debe haber personas que son adictas a alguna cosa que se puede mantener perfectamente en la intimidad y nadie descubrirlo jamás, sin eso significar que no sea una adicción, como por ejemplo deleitándose oliendo perros mojados.

Por adicción yo entiendo algo de lo que no puedes prescindir en tu día a día. Más arriba he referido las adicciones más comunes, las que están más extendidas, gozando éstas de asociaciones, terapeutas especializados y colectivos varios. Pero sin embargo, lejos de banalizar el listado anterior, hay adicciones que todavía siguen encubiertas, no se habla de ellas, nadie ha caído en la cuenta de que existen, ni las reconocen por no haber llegado a asociar ideas. El caso más preocupante y denunciable es el de un macabro producto lácteo conocido comercialmente como Actimel.

Noooo!!! Llévenselo! Destruyan su maligna fórmula magistral!!!!!

¡¡ Actimel de los cojones, maldigo el día que consiguieron meter unos cuantos L. cassei inmunitas dentro de tu pequeño frasco !!! ¡¡ Tú provocaste que, con las legañas impidiéndome abrir los ojos, ya estuviera hurgando en la nevera en busca de tu divino líquido !!! ¡¡¡ Tú provocas que quiera beberme otro, y otro, y otroooo....!!!!! He llegado a tomarte por la mañana a pares, antes de ir a dormir otro más, como si de Prozac estuvieras hecho... Lo veía anunciado en la tele y me iba con un cohete metido por el culo a buscarte. Soñaba con que amaneciera para ingerirte y que me poseyeras...

Pero ahora, con la cabeza bien alta, puedo decir y digo: "soy una persona limpia." Dejé de comprar las diabólicas botellitas, y después de pasar un mono importante, unas semanas después conseguí dejar de pensar en el Actimel. ¿Y cómo lo conseguí? Fácil: un poco de racionalización y pasarme al café y a la coca-cola. Si es que somos fáciles...

Mi pequeño placer diario

En este día a día tan ajetreado que nos obliga a llevar el sistema en el que estamos inmersos, sin habernos ni siquiera consultado si queríamos formar parte de él, todos nos apresuramos en buscar pequeñas cosas, pequeños placeres que nos hagan sonreír. Mientras unos se alegran al ver el extracto de su cuenta bancaria, otros practican deporte, leen o hacen punto de cruz. Yo opto por consultar mi cuenta de estadísticas del blog y ver con qué búsquedas de palabras clave llegan los internautas a este blog.

A pesar de no ser un blog demasiado concurrido (no aspiro a tener una legión de lectores, simplemente me gusta escribir y ya me va bien que entréis 5 ó 6 a ver qué me pasa por la cabeza), sin querer llegan algunos "rebotados" que pretendían encontrar cierta información. La búsqueda que más resultados ha enviado al blog: Colapso cerebral. Debe ser que somos muchos los que tenemos un tapón de masa encefálica que nos impide pensar... Y para demostrarlo,he aquí algunas de las palabras clave que me han provocado alguna que otra risotada:

la caixa ladrones: qué razón tienes...

el putero: ¿te refieres a De Santos?

cucurrucucú elena: canción de sátira, o más bien canción de mierda

cómo tener la casa como un cerdo: eso es fácil e innato. Lo difícil es tenerla hiperlimpia y ordenada. Pero espero que estuvieras buscando el título de un libro de mismo nombre, que recomendé y resumí.

existe el año 0: no soy la única persona que piensa que sí existe...

me queme con cal viva: Joé! Mejor pensaré que fue sin querer, y no desfigurando a alguien.

aplicarse a leer: si todos pensaran en ello, otro gallo cantaría.

trauma con la navidad: espero que les aliviara conocer el mío.

programas de televisión de mierda: estas palabras clave habrán tenido 3.456.928.684.674.891.012 resultados en el google. Para una búsqueda más acotada hubiera sido mejor haber escrito buen programa de televisión

bob esponja presidente: Arriba Bob Esponja!

se puede publicar una foto sin pixelar: depende. Si es de Belén Esteban es mejor que esté toda pixelada. O mejor aún: no la publiques. Gracias.

abrir microcar robar: mejor aprende a abrir un BMW. Puestos a delinquir, que sea por algo más amplio, seguro y estético que la mierdecilla ésta con ruedas...

porque los politicos no mandan bien: tú mismo te has respondido: porque son políticos!

que es un burruño: es un doctor, el doctor de Acabará Petando. Así está el paciente, publicando posts imbéciles.

mierdas gigantescas: Qué mal hablado! Lo políticamente correcto es decir Cajas de Ahorros.

Si tenéis curiosidad por saber en qué entrada del blog aparecen algunas de estas palabras clave, id a google y buscadlas. Así de paso subiré el posiocionamiento del blog sin hacer un solo clic.

Cuento de buenas noches: Vulgarcito

Vulgarcito es un adolescente mimado, que ni estudia ni trabaja. No tiene ninguna aspiración en la vida, sólo se emociona cuando es jueves, pensando que al día siguiente será viernes y se va de fiesta tres días seguidos, no sin antes robar y amenazar a sus padres, currantes mileuristas que no saben qué han hecho mal para que su hijo haya llegado a ser el monstruo que es. (yo sí sé los fallos: engendrarlo y no darle de hostias, físicas y verbales, a tiempo)

Vulgarcito ha conseguido unos gramos de coca y unos porros (mira! sí tenía un proyecto: ir a ver al camello!) y tiene el maletero del coche a reventar de botellas y hielo. Mierdosete, su colega del barrio, llega muy desfasado al descampado donde han quedado con treinta energúmenos más., se ha comido dos tripis como merienda. Un par de horas más tarde todos están bastante drogados y ebrios, hablan todos a la vez, de nada y sin escucharse. Ninguno de ellos está cotizando, tampoco se preparan en la universidad, no tienen ni el graduado escolar... Ojo! Una cosa es divertirse y otra vivir para drogarse, beber e irse de fiesta y no dar un palo al agua.

Moraleja: con semejante plantel juvenil no me extraña que se pretenda subir la edad para jubilarse, subir los impuestos y sacarnos más pelas a los que sí curramos de verdad. Porque éstos chavalines son unos chupópteros que cumplirán treinta y cinco y seguirán igual. Y mientras, los demás a cotizar para sacar adelante las estadísticas de mierda que copan nuestras vidas...