Grandes sagas familiares (I)

Inauguro la sección de grandes sagas familiares con esta graciosa y terrorífica familia, por todos conocida.

El patriarca,Josemari Gómez, quiere mucho a sus hijos y a su esposa. Le gusta torturarse y, a veces, conducir ebrio.

Morticia Cospedal, la madre, cuida de su planta carnívora Cleopatra y mantiene todo el partido sucio y tétrico.

Tio Fétido Camps se podría decir que es el más raro de todos. Está muy contracturado y además es calvo. Uno de sus pasatiempos favoritos es ponerse trajes regalados.

Pugsley Acebes quiere seguir todos los pasos de su familia, en especial los de su tío Fétido a quien admira mucho por su gran conocimiento de cosas asquerosas y corruptas.

Miércoles Sáez de Santamaría es algo retraída, aunque a veces hace de las suyas con su hermano Pugsley, al que siempre intenta matar.

Abuela Aguirre es una auténtica bruja. Se fascina preparando extrañas pócimas y lanzando hechizos que siempre desembocan en algún desastre.

Lurch Rajoy es el mayordomo de la familia. Un tipo inmenso y de aspecto tétrico.

Cosa Losantos es una mano con vida propia.

Desde aquí espero que aseen un poco su casa y sus ideas, que lo tienen todo manga por hombro. Más vale que dejen de pasear tanto por el cementerio político y procuren enderezar su familia, que no está nada avenida, aunque ellos digan lo contrario, a ver si así consiguen decir y hacer algo interesante.

Crónicas de una musaraña de ciudad

Mr. Lechuza es el director de Rapazbank. Musaraña necesita 100 bellotas para pagar a Zorro. Mr. Lechuza le dice que su madriguera no es suficiente aval. De todas formas, tendría que pagar 50 cuotas de 10 bellotas cada una, y él gana 12 bellotas al mes. Musaraña se siente fatal, no entiende porqué tendría que devolverle al Rapazbank 5 veces más de lo que le ha dejado, regresa a su madriguera e intenta dormir un poco.

A la mañana siguiente, Musaraña se va al trabajo. Su jefe, el Sr. Águila, lo llama al despacho. Está despedido. Recortes de personal.

Musaraña acude a Zarigüeya, que tiene contactos en el mercado negro, y cambia uno de sus riñoncitos por una escopeta. Atraca el banco de Mr. Lechuza, roba 100.000 bellotas y liquida al usurero.

Despacho del Sr. Águila. Musaraña lo acribilla a balazos, soborna a Contatopo y pone a su nombre la empresa a la que tanto dió.

Musaraña no necesita pagar a Zorro. Ahora posee el 51% de Madriguera d'Or y tiene la cuenta corriente a rebosar. Zorro es ahora su subordinado.

Porqués

- ¿Por qué, en televisión, la publicidad está a un volumen desorbitado en comparación con la programación? Esos minutitos de siesta se ven truncados por un escandaloso anuncio. Señores, no por decirlo más alto vamos a ser más obedientes.

- ¿Por qué nos bombardean con el efecto invernadero, que los polos se derriten, que tenemos el planeta hecho un asco... y también nos plantan cada dos por tres noticias de que se venden menos coches y que hay industrias que cierran? Tal vez sería conveniente pensar que estamos ante una "regulación planetaria".

- ¿Por qué Bill Gates, después de presentar el maravilloso Windows Vista, se quitó de en medio? Bill, menudo marrón nos dejaste.

- ¿Por qué Berlusconi es tan... berlusconi? No tiene ningún reparo en soltarlas a diestro y siniestro. Es Il Cavaliere, lo sabe y le da igual. El problema es que los machos italianos lo ven como un ejemplo a seguir, lo envidian... y volverá a ganar. Menos mal que en L'Aquila están de camping...

- ¿Por qué me da a mí que la política y la Santa Madre Iglesia se parecen más de lo que nos pensamos? Para cuatro que tienen que hacen las cosas con sentido y fidelidad a sus ideales, hay ochocientos que están chupando del bote.

Igual las respuestas vendrán dentro de un gran contenedor lleno de mierda. Habrá que esperar...

La culpa es de mis padres

Pues sí. Tienen la culpa de no tener amigos influyentes que me enchufaran en algún puesto vitalicio y de no intentar mangonear para sacar provecho. Puedes ser un petardo de tio, pero si tienes padrino, tienes la vida resuelta. ¿Para qué intentar ser excelente y productivo si al final eso no se valora? Te entran ganas de tocarte los cojones a todas horas, pero como el empleo te lo da una empresa privada, entra en juego el pan que te llevas a la boca. ¿Qué hacer ante tal adversidad? FUNCIONARIADO. Es la mejor solución en este país de pandereta. También puedes follarte a un famoso y salir en la tele, o meterte en un partido político, ser paciente y esperar a que te llegue la hora de jugar al Monopoli.

Por mi tipo de trabajo (toco en un grupo) necesito que el Concejal de Fiestas de turno nos proponga realizar un concierto, presentando previamente un proyecto y un caché coherentes y avalando años de experiencia. Pero nos hemos topado con que los intereses peronales de un concejal en concreto nos impiden actuar en el pueblo para el que trabaja. Y digo yo... ¿estas pequeñeces no son las que provocan, a la larga, desvaríos de los que tienen cierto poder? ¿Costará tanto hacer las cosas con un mínimo de sentido común? Cierto es que los ayuntamientos tienen déficit, han tenido que recortar gastos, pero de ahí a actuar por amiguismo hay un trecho.

Está claro que, si no tienes enchufe, tengas que pringar aquí o en Cáceres. Lo que no está tan claro es que los abusos de poder se hagan sin ningún pudor ni disimulo.

Desde aquí hago un llamamiento a Camps y a Bárcenas. ¿Me adoptais?

Tengo la respuesta

Ya sé por qué casi no hay chicas que sigan los deportes. La culpa la tienen los realizadores de las diferentes cadenas. En los descansos, tiempos muertos y demás instantes en que los partidos se detienen, enfocan a las mujeres más atractivas que encuentren en las gradas, por no mencionar a las clásicas animadoras, tan presentes en las fantasías de muchos varones. Es algo que he venido observando de unos años para acá. Si no lo veis claro, poned cinco minutos de los partidos previos del Eurobasket.

Como la ministra Aído está en otros menesteres, podemos proponer una solución para conseguir igualdad en el deporte, además de que se reclutaría mucha audiencia femenina y gay. Desde aquí hago un llamamiento a todos los realizadores, regidores y productores: que se enfoquen a tíos buenos y pongan una colección de metrosexuales a hacer posturitas enseñando torso. A ver si así las tías dejan de mirar Corazón, corazón, se apuntan a una peña y por bajada de audiencia dejan de emitir los cacareos de las furcias televisivas, que más que un plató parece una granja avícola.

Aborrezco a los que mandan

Esto de los blogs puede estar bien para poder "soltar" todo aquello que me colapsa el cerebro. Después de leer en yahoo noticias que la economía se contrajo un 4,2 y el paro ha aumentado un 7 y pico ha sido cuando he decidido quejarme online. La verdad, no me extraña. Si se cruza la "desinformación" que dan los telediarios, no importa ser un lumbreras para darse cuenta del porqué de las cosas. Ayer, varias cadenas se alarmaban porque el 60% de la población activa del país es mileurista, o incluso ni llega. Fácil sacar una conclusión.

Tantos años de ir a saco ha derivado en la situación actual, en la que la mayoría no tenemos dónde caernos muertos. Esto hablando del ciudadano de a pie. Si miras para arriba, observas la pirámide social que todavía sigue vigente desde la Edad Media (por suerte, nuestra sociedad no es de clases, es de igualdad, ja!), y te das cuenta de que los que mandan sobre nosotros siguen en sus pequeños y viejos pisitos de alquiler carísimo. Seguro. A veces envidio... a los... amish...

Desde aquí propongo que se apruebe una ley en la que se prohíba que los políticos suelten gilipolleces y mierda de los adversarios. Y que los multen con 10.ooo € por cada 10 segundos de imbecilidades, a repartir entre los parados y pensionistas. Porque no se aguanta más que se limiten a lanzarse cubos de mierda unos a otros. Que den soluciones y dejen de jugar a "te hago amigo-no te hago amigo". Y si no tienen nada interesante que decir, que se queden recluídos en sus casitas, que al menos no ofenderán a nadie. Ya nos buscaremos la vida.