Entrevista con Su Neutralidad

Hace unos meses tuvimos el honor de leer una entrevista realizada a Su Neutralidad, ente gaseoso condenado a errar por las galaxias. Gracias a su poliglotismo intergaláctico, se permite el lujo de adoctrinar a las diferentes razas que componen el Universo y se autodenomina "observador universal". Viendo que el planeta Tierra está hecho un desastre, se ha personado en mi cuchitril tomando la forma del Inquisidor Torquemada. Veamos cuáles son sus respuestas:

Acabará Petando: Buenos días, Su Neutralidad. ¿Qué le trae por nuestro Planeta Azul?

Su Neutralidad: ¿Planeta Azul? Más bien color marrón mierda, que entre la basura que generáis y los abusos de poder que se dan entre vuestros mandatarios, da asquito poner los pies aquí. Ah! Buenos días a usted también.

A.P. Joder! Eso es empezar una entrevista calentita, y no lo que hace Gabilondo en su programa informativo de CNN+...

S.N. No creo que se me pueda comparar con Iñaki... Básicamente porque él pacta las preguntas con el entrevistado y a mí me pone no saber qué me va a preguntar. De hecho, disfruto cuando me ponen entre la espada y la pared.

A.P. Bien... Pues... [lo estoy flipando, pero para mal...] Ah! El decretazo del gobierno de ZP, ¿qué le parece? ¿Ha actuado bien?

S.N. Psé. No hay mucho que decir. La verdad es que se lo está montando muy mal, el Shoemaker. La situación es peliaguda, pero ciertamente podría haber atacado otros muchos frentes, como quitar mogollón de ministerios y altos cargos de mierda. Tampoco creo que el tío se deje aconsejar. Me da a mí que es un tozudo, y encima se quitó a Solbes de encima, que era el más preparado y espabilado... Ya me dirás tú... Y lo de la huelguita que han montado da ganas de vomitar. Si la huelga no es general, en plan tener el país completamente, y remarco "completamente", parado, poco iban a tardar en darse cuenta de que los curritos estáis indignados. Pero en España no sois especialmente solidarios los unos con los otros, y los esquiroles son muy negativos para vuestro cometido.

A.P. Usted, que viaja por todo el Universo, ¿se ha encontrado con casos similares en otras civilizaciones?

S.N. En absoluto, los demás están limpios. Son pueblos que se rigen por un sistema de democracia compartida, donde todas las opiniones son escuchadas y valoradas. Y si alguien intenta, que no consigue, embolsarse dinero que no le corresponde, lo cuelgan de los pulgares en plaza pública.

A.P. Pues igual es cuestión de valorar si los terrícolas más críticos y sufridores podríamos emigrar hacia uno de esos pueblos. Igual allí encajaríamos más...

S.N. Ni de coña! Las otras razas no os quieren ver ni en pintura. Tras algunos estudios, han llegado a la conclusión de que vuestros genes son los portadores de una base desoxirribonucleica corrupta, imposible de ser erradicada...

A.P. Los católicos más enfervorizados se le van a tirar a la yugular. Está cuestionando la obra de Dios y afirmando que hay otros seres vivos más inteligentes en otros puntos del espacio...

S.N. En al pregunta está la respuesta... ¿Acaso no es absurdo pensar que hay alguien todopoderoso, que nadie ha visto nunca, a excepción de los que van colocados? Y la Iglesia mejor no me la menciones, que está dirigida por bárbaros.

A.P. ¿Pero no me dijo que podíamos tratar cualquier tema?

S.N. Cierto, pero el tema eclesiástico me enerva. Me dan ganas de meterles un crucifijo por su culo de maricones pederastas, a ver si eso lo encubren también.

A.P. Uau! Buf! Me deja solamente onomatopeyas... Mmmm... Mourinho! Ha fichado por el Real Madrid! Bien, ¿no?

S.N. Ja! Ahí tenéis ahorro... Los clubs piden crédito a los bancos para comprar personas (sería una pseudo-esclavitud). A su vez, los bancos obtienen el líquido de vuestros estratosféricos intereses bancarios... Ningunead al fútbol y habrá un pellizquito más para otras cosas...

A.P. Valeee, creo que lo dejamos aquí...

S.N. Casi mejor, los humanos sois estúpidos. Me agotáis...