Acabará petando

Rozando la pantomima (basado en hechos reales)

2012-01-19T10:00:00.002+01:00

Voy a media mañana al cajero, a sacar parte de mi pobreza por la divina ranura de esta máquina capitalista y me encuentro con una cola importante para usarlo, como de siete personas. Una chica va a hacer un ingreso, otra recarga el móvil, un señor va a sacar dinero (con una libreta!!!! todavía existen!!!)... A todo esto, entra una señora mayor en la oficina que quiere pagar una factura. Se dirige a uno de los dos empleados del banco, que no está atendiendo a nadie y le comenta que si le puede hacer el pago. El empleado le explica (muy amablemente, por cierto) que ya no se pueden pagar facturas por ventanilla, sino que tiene que hacerlo a través del cajero. La yaya en cuestión palidece porque no quiere enfrentarse a Cajerator, pero el chaval del banco le dice que él la ayudará.

Una vez el trabajador se prontifica, va con ella hasta el enemigo tecnológico y le pide el dinero con el que pagará la famosa factura, que es un billete de 50 euros. Al verlo, le dice a la señora que le cambiará el gran billete (sí, sí, un billete de 50 euros, hoy en día es un GRAN billete) por algunos de menos valor para agilizar el asunto. Se va hasta su terminal, cambia el billete, vuelve al cajero y le va enseñando a la señora los pasos que tiene que dar: pulsar "pagar", poner el código de la factura bajo el escáner, meter el billete en la ranura... La señora tiene miedo, no se entera muy bien, si fuera conocedora se bajaría la guía desde meristation (hay que ser friki de los videojuegos para haber entendido esto último, por lo de estar atascado en un nivel de un juego y necesitar saber cómo cojones continuar y todo eso). La señora asiente en todo, no sea que el "profe" del banco le coja manía, o la suspenda... Ale, factura pagada!

La señora seguro que cuando tenga que pagar otra factura, no se acordará de nada (no la culpo, es como mi yaya, se lía hasta con el mando de la TV) y otro amable trabajador del banco tendrá que darle cambio y ayudarla. ¿WTF es ésto? Entiendo que los bancos pretenden reducir los trabajadores humanos a base de hacernos usar a los clientes las máquinas, se ve que todavía no tienen suficiente margen de beneficios (¿¿????) pero mientras no muera el segmento de población que, por edad, no se entera de cómo hacerlo, ha puesto profes (=trabajadores de ventanilla) que tienen que estarse toda la mañana yendo y viniendo hasta el Cajerator a ayudar y explicar a los yayos cómo usarlo. ¿De verdad es necesario estresar a los yayos? ¿No sería mejor que los atendieran directamente en su terminal y sanseacabó? Muchísima gente ya usamos los cajeros para casi todo (menos para quejarnos de cláusulas abusivas y tal), ya se han disminuído las filas para ser atendidos en caja, seguro que ya han despedido a muchos curritos, así que por favor atiendan a los yayos humanamente y con un humano. Graciasdenada.

No soy geek pero tengo curiosidad tecnológica

2012-01-16T10:00:00.000+01:00

Es sabido que la tecnología nos ayuda a mejorar nuestras vidas, excepto cuando se cuelga el ordenador, la impresora se queda sin tinta, se va la luz, internet se estropea, revienta el disco duro con todos nuestros datos y no tenemos copia de seguridad, nos entra un virus o el sistema operativo se queda obsoleto. Pero nos ayudan mucho! Y por ello todos tenemos gadgets más o menos modernos que nos permiten estar al día sin que ello nos suponga mucho esfuerzo económico (hay que ver lo mucho que han bajado los precios de los productos tecnológicos). Luego están los geeks, aquellos que todos los meses se compran lo último de lo último no por necesidad, sino porque viven en casa de sus padres y pueden gastarse el sueldo en trastos de éstos (léase el comentario desde la ironía, no desde el reproche).

Todos tenemos teléfono móvil, más o menos actual, y todos estos aparatos se dividen en dos grupos: teléfonos táctiles o teléfonos con teclado físico. Y esto es como en el cole"¿a qué clase vas? ¿A o B?" y la eterna discusión sobre qué grupo es más bueno, sólo que ahora no nos apedreamos con los contrarios. Yo personalmente prefiero el teclado físico, ya que el táctil es un desastre: se abren ventanas si lo rozas con la oreja al hablar, o si no te acuerdas de bloquearlo y lo guardas en el bolsillo llamas a gente, aparte de que creo que dan más fallos operativos. Ni qué decir de cuando pasas ventanas moviendo el dedito encima de la pantalla, cual taxidermista tecnológico. Pero esto va a gustos.

El otro día conversaba con mi pareja sobre qué tipo de móvil se demanda y usa más: ¿táctil o físico? Yo creo que a día de hoy el táctil, más que nada por la novedad, porque sé de muchos usuarios que han probado el táctil y han vuelto a la tecla. ¿Qué creéis y/o usáis vosotros?

Perdónales, sólo son chafarderos

2012-01-12T10:00:00.000+01:00

Mucho se critica y habla sobre los programas del corazón y las revistas del mismo corte. A mí no me interesan para nada, reconozco que en algún momento he dejado el pulgar quieto en el mando y en menos de un minuto he seguido con el carrusel de canales (¿para qué tantos malditos canales si son todos como un teletienda o como un papel couché animado? Suerte de La Sexta Cine...). En ese momento he cambiado de canal porque son una bajeza humana, me parece horrible sacar a dos señoras gritando como locas y llorando y discutiendo por una tercera persona que me es, al igual que ellas, desconocida. Seguro que hay un guión, pero es que me da igual, no me va. Pero a mucha gente sí, y eso no es algo malo, no seáis esnobs. ¿Queréis saber por qué? He aquí mi hipótesis:

Hace unos siglos, no había ni tele, ni cine, ni consolas... La gente (solamente los clase bien, no el pueblo llano) iba al teatro, la ópera o leía, era su manera de entretenerse. Las masas se conformaban con estar asomados en la corrala y viendo la discusión de la casa de enfrente, a Clotilde y Filomeno fornicando en el granero, al panadero atando gatos para que tiren de su carreta o a la niña del vecino ardiendo en una pira por estar acusada de brujería. El chafardeo de corrala siembra la semilla para que, una vez inventada la tele y las revistas rosas, aparezcan tooooodos los programuchos del cuore que hay ahora mismo. No ha cambiado nada, la gente es chafardera por naturaleza, sólo ha cambiado el soporte (corrala ---- > tv). Así que para AcabaráPetando es un honor dar una presunta exclusiva:

Los programas y revistas del corazón son la evolución natural de otras prácticas humanas ancestrales, por lo que son necesarios para llenar las vidas de un segmento importante de población.

Los clase bien siguen yendo al teatro, la ópera, han ampliado con el cine, las exposiciones y conciertos, leen con cierta asiduidad, alimentan el alma. El popolo sigue intrigando sobre las vidas ajenas. Tú decides en qué segmento te mueves, lo que no está bien es criticar a los del otro bando, cualquier de las dos posturas es natural y evolutiva.

Gobierno de Fondo de Bikini

2012-01-09T10:00:00.000+01:00

Hará dos años comenté la posibilidad de que Bob Esponja ocupara la Presidencia. Ahora tenemos al Sr. Rajoy, pero ni de él ni de su equipo pienso hablar, son ya muchos días en los que la prensa seria y no tan seria ha diseccionado el asunto, y creo que no es mi papel en esta vida y este blog. En vez de eso prefiero entretenerme pensando en qué pasaría si España fuese Fondo de Bikini, y Mariano fuera Bob Esponja. Fácil: habría formado otro equipo de gobierno muy distinto al que tenemos por aquí. He aquí mi idea de lo que sucedería:

El Sr. Cangrejo se ocuparía del Ministerio de Economía. Conseguiría reducir el déficit, e incluso conseguiría superhávit, ya que su naturaleza tacaña provocaría gasto 0, y su hiperdesarrollado olfato hacia la divisa haría que no pararan de entrar camiones transportando palés de billetes.

Patricio Estrella podría hacerse cargo de Hacienda, ya que su tontuna quedaría mitigada por la alta capacidad de no gastar del Sr. Cangrejo.

Arenita sería la Vicepresidenta, por su carácter luchador y porque tiene la misma voz de pito que Soraya.

Calamardo debería ser el ministro de Interior. Su mala uva y su amargura quedarían así en el interior de su casa, y se la ahorraría a sus ciudadanos.

Plankton se encargaría de la cartera de Exteriores, como es tan chiquitín moverse por el mundo le saldría a las arcas por unas pocas monedas.

La Sra. Puff podría estar en Justicia, ya que su infinita paciencia le serviría para no alterarse con la manga ancha con la que se juzga e investiga a ciertos personajes.

¿Me he olvidado de alguien imprescindible? ¿Investiríais este equipo o bien lo embestiríais?

Oda al constipado

2012-01-05T10:50:00.000+01:00

Oh! Moco! Mi moco!

Naces fruto de los virus,

esos seres que no pertenecen

a ningún reino de la naturaleza.

Oh! Moco! Mi moco!

Tú me atascas la nariz,

haces que estornude locamente.

La carraspera me mata.

Oh! Moco! Mi moco!

Tienes nombre japonés,

Mimoko Yamamoto.

Te odio mucho.

Oh! Moco! Mi moco!

Esto no rima ni a tiros.

Da igual.

Me lloran los ojos y no puedo leer.

Cocina de fin de mes

2012-01-02T10:00:00.000+01:00

Procuro comer bien, ingredientes frescos y cocinados en casa. Más o menos lo consigo, pero hay épocas en los que, por falta de tiempo y energía, la parte culinaria de mi vida queda relegada a un segundo plano, y la compra, como la mayoría de curritos, la hago los sábados, por lo que el jueves ya escasean las provisiones, y entonces llega el fatídico momento del viernes por la noche. ¿Qué hago para cenar? No hay de esto, no hay de lo otro, sólo queda un culín de nosequé... Pues hala, pedimos pizza o comida china! El tema estaría solucionado si no fuera porque estamos a fin de mes y tampoco está la cuenta corriente para muchos trotes... ¿Qué hacer? Volver a inspeccionar armarios y nevera y juntar en la encimera todo lo que encuentres y echarle valor e imaginación por igual. He aquí una receta que os quitará el apetito, con lo cual iréis a dormir sin cenar pero con el problema resuelto.

Ingredientes:

- Culo de paquete de macarrones

- 2 zanahorias pochas

- Levadura

- 1 huevo de dudosa fecha de caducidad

- 1 yogur natural

- Lata de puntas de espárragos

- Resto de salsa de tomate

- Lata de atún

Preparación:

Corta como puedas las zanahorias, ya que su blanda consistencia no da para más (¿se asemejan en color y textura a la cara de Zaplana? Mejor), bate el huevo con el yogur y la levadura y mézclalo todo en un bol. Cuando eso sea un terrible engrudo, añade el resto de los ingredientes y amásalo. No importa cocer los macarrones, ahorrarás en luz o gas. Ponlo en un recipiente para el microondas e introdúcelo durante 5 minutos. Saca el horror culinario y emplátalo. Decora con el resto de lechuga que tienes ahí, escondido en el cajón de la nevera, suplicando clemencia. Abre el cubo de la basura y tíralo todo. Y acuéstate, mañana vas al super y todo mejorará.

Todavía hay bondad en este mundo, o no.

2011-12-30T10:00:00.000+01:00

Todos sabemos lo mal que está todo, que entraremos en recesión, que hay muchas familias sin ingresos y blablabla. No pretendo sembrar el terror ni tampoco hacer de telediario, ni mucho menos escribir un artículo de corte económico... Todo eso sale en la tele y prensa, pero todavía no tengo registro personal de situaciones provocadas por la crisis. Sí, en el trabajo se nota, gentes me comentan sucesos y demás, pero yo todavía no lo había mamado a nivel propio.

Resulta que vivo en un complejo de apartamentos bastante grande, habrá como 150 viviendas, o por ahí. Pues bien, han llamado dos veces en total al timbre de casa, y ambas ha sido para preguntar por inquilinos de otras casas. En el primer caso, era un agente judicial con orden de deshaucio, me preguntó cuántos vivían en la casa de enfrente, si los veía, si había visto movimiento reciente... Y yo ni idea. El hecho de vivir en una corrala del siglo XXI no me obliga a cotilear tras los visillos... El segundo caso fue el que me indujo a escribir estas líneas y a reflexionar. Era la propietaria de la casa de al lado, llevaba 3 meses sin que se le pagara el alquiler; el inquilino ni le abría la puerta ni le cogía el teléfono. Le dije que hacía unas semanas había visto cómo sacaban sus cosas al rellano y se las llevaban. En ese momento pensé que la mujer se pondría hecha un basilisco, pero cuál fue mi sorpresa cuando me dijo, con resignación: "la verdad es que si no podían pagar, que me lo hubieran explicado y me hubieran entregado las llaves, ya que ahora no puedo entrar en mi casa ni lo puedo alquilar de nuevo. En fin, voy a poner la denuncia"

Tengo claro que, salvo excepciones, la gente deja de pagar el alquiler no por gusto o pillería, sino porque no tiene dinero. Nos encontramos en un país que el alquilar una casa se considera algo arriesgado (todos sabemos de gente que le han destrozado la casa, los inquilinos molestaban por las noches o loquesea) pero el impago muchas veces esconde problemas de insolvencia. Me pareció esperanzador que todavía haya gente, como la propietaria ésta, que entendiera que no la habían pagado porque no tenían y ya asumía esos meses de impago como una pérdida personal y lo único que quería eran las llaves para poder volver a alquilar y seguir adelante, y así evitarse la denuncia y todo el papeleo, tiempo y pasta que requiere, ya que sabe que sus inquilinos no le podrían pagar de todas formas.

Con todo esto no pretendo que los propietarios alquilen a mensualidades perdidas, sino saber y demostraros que todavía hay gente razonable y de buen fondo. Otra cosa son los auténticos palacios de ratas que alquilan algunos a precio de yate de dos plantas, aunque espero que con todo lo que está pasando en España, los precios del alquiler bajen considerablemente y tengamos una cultura del alquiler sana.

Carta a mi papá

2011-12-28T10:00:00.000+01:00

Querido papá:

Desde mi más tierna infancia has colgado en las redes sociales comentarios sobre las gracietas que hago, y fotos mías en la playa con los manguitos de Bob Esponja, o comiendo espaguettis que se me caen de la boca. Ahora que voy cumpliendo años me doy cuenta de que no te has parado a pensar si a mí me apetecía salir en pañales y que esa imagen permanezca para siempre en la red de redes. ¿Crees que a mí me hace gracia que compartieras el día que hice mi primera caca en el orinal? ¿Acaso piensas que no me da vergüenza aparecer vestido de Primera Comunión? ¿Te paraste a pensar o le diste a publicar solamente pensando en que todos tus amigos vieras lo guay que eres y lo bien que te va?

Me has abochornado, papá. Graciasdenada.

PS. Espera que te pille emborrachado perdido, o disfrazado de imbécil, te sacaré una foto y te etiquetaré, a ver qué te parece.

¡Uffff! Lo difícil ya está pasado

2011-12-25T17:30:00.001+01:00

Son las 17:30 del día de Navidad, y si para tí también es esa hora, quiere decir que has conseguido escaquearte de la terrible sobremesa navideña, esa donde el mantel blanco de hilo del ajuar de la abuela está lleno de manchurrones multicolor, capuchones de botellas de vino, papelitos de polvorones, platos con restos y babas de tu tío Rogelio que está recostado en aquella esquina. Tu resaca de ayer es histórica (¿y qué año no lo ha sido?), te pitan los oídos porque todo el mundo grita al hablar y dice tener la razón y solamente quieres huir a sacar al perro o tumbarte en cualquier superficie blandita para contemplar las amebas de colores que hay dentro de tus párpados y sentir una sensación parecida a ir en barco (por la oscilación que parece sentir tu alcoholizado cuerpo). Y eso que solamente llevas 36 horas de pedo contínuo.

Hacía ya rato que habías desconectado, tu cerebro imaginaba un mono tocando los platillos que acallaba con su cacharrería las historias de cuando eras pequeñito, que te producen vergüenza y gracia a la vez. Y aprovechas una bajada en los decibelios de las tres conversaciones paralelas, esa en la que los borrachos de la familia aprovechan para sorber con fruición los licores que hay en sus copas. Dices tener que ir al baño, probablemente a vaciar la vejiga, pero quizá es porque la lucha entre los langostinos, el pavo y el salmón, nadando en un mar de cava, vino, anís, baileys y trazas de turrón, te está destrozando el estómago y los intestinos a base de bien. Buscas un bote de sales de fruta entre los estantes bombardeados de la despensa, pero solamente encuentras el Nesquik y siete latas de berberechos.

Tienes suerte si nadie de tu familia ha decidido sacar trapos sucios, los mismos de cada año, que solamente afloran en un día como hoy, empujados por la ingesta masiva de diversas bebidas que instalan un recio tablón en tu cabeza. Pero recuerda que la Navidad es amor, familia y cosas moñas de estas.

Mini-jobs, mini-mierda, mini-mizar

2011-12-22T10:00:00.000+01:00

Mucho se habla últimamente de los mini-empleos. El señor Rosell, ese ojeroso presidente de la CEOE (las ojeras le vienen de no dormir por estar pensando cómo joder a unos mientras él y los suyos se enriquecen. Esto se llama trasvase de caudales, pero no de los ríos) es el que ha sacado a debate el tema, poniendo one more time a Alemania como ejemplo. Que si allí se estila mucho, que si tienen poco paro, que si se debe tomar como ejemplo su modelo laboral... Estoy hasta las narices de la An-Hell A-Merk-El. Aparte de ser el perro de presa del puto club Bilderberg (esos que dirigen el mundo desde las cloacas forradas de oro), se dedica a decir a los demás cómo llevar sus asuntos, y todo porque el cambio de moneda era perfecto para ellos y ahora ven que quizá deben arrimar el hombro y esa idea no le va.

Los conocidos como mini-jobs, en Alemania son desempeñados por amas de casa que quieren completar el salario que entra en su hogar (ama de casa YA es un trabajo) o estudiantes que quieren sacar unos euretes. Eso está bien si la masa de trabajadores está ocupada con unos buenos salarios, se fomenta la conciliación laboral-familiar, se respetan los derechos de los trabajadores y se valora el trabajo de cada uno de ellos. Todo ello está propiciado por el hecho de que hay ofertas laborales sin cubrir, tanto cualificadas como sin estarlo, por lo que las empresas deben ofrecer acicates para captar trabajadores.

¿Pero qué sucede si hordas y hordas de trabajadores sin ninguna clase de preparación (bastantes de ellos sin ganas de tenerla, me temo) se quedan sin empleo? Pues sucede lo que ahora está pasando en España. Apenas hay puestos de trabajo ofertados y sí mucha gente que busca empleo. El asunto es así de simple: se aplica la ley de la oferta y la demanda, situación en la que el empresario piensa,..."muchos quieren lo mismo, curro, pero como de eso hay escasez, pos vamos a sacarle partido... si muchos quieren currar, tiramos abajo salarios y derechos laborales y pa' la saca". Y así nacen los mini-jobs "a la española", que ya existen desde hace años aunque ahora le cambien el nombre, y solamente son mini por los salarios, aunque las horas y la presión sean más altas de lo que corresponde para el sueldo que se saca y los derechos que se tienen como trabajador sean inexistentes (no vacaciones, despido libre, el estar de baja hace peligrar tu puesto...). Total, en vez de coleccionar sellos, tendremos que coleccionar curros para poder pagar las facturas hasta que cumplamos 187 años, edad de jubilación que pronto se implantará.

Hay días en los que me dan ganas de mini-mizar toda esta basura... Si pudiera me marcharía al Trópico, al menos allí no pasaría frío! Abrigáos, que los constipados son enervantes!

Solidaridad en Navidad: no seamos ingenuos

2011-12-19T10:30:00.001+01:00

El hipócrita mes de diciembre ya está aquí, y con él las hordas de ONGs y asociaciones varias, huelga decir que poco transparentes con sus cuentas económicas, apelando al espíritu navideño de las masas para que den dinerito, comida y objetos usados para su causa. Y la gente se deja convencer, unos para acallar su conciencia consumista desmedida, otros porque lo sienten así, unos pocos porque les da la gana... Todas las razones son válidas, aunque no las comparto. Ojo! No es que no sea capaz de empatizar con los más necesitados, tanto de aquí como de más lejos, sino que no es por mi culpa que haya necesidad en muchos rincones del mundo. Mis razones son tan buenas como las de los que sí donan, a saber:

- Parece ser que hay suficientes recursos para toda la población mundial, lo que pasa es que el reparto no es equitativo. Lo típico, uno se come dos pollos y otro ninguno, o sea que tocamos a uno por cabeza, ¿por qué no cojones no tenemos uno cada uno? Otra cosa es que 7.000 millones de bocas son un puñao, hay países que deberían mejorar su planificación social y familiar para controlar la natalidad y que no mueran la ingente cantidad de niños que ya han visto la luz porque no les llega a sus familias.

- Los gobiernos de muchos países llamados "tercermundistas" necesitan tener a su población muerta de hambre para seguir robando y jugando a los corruptos, o sea que no interesa que estén mejor que ahora.

- La ONU, OTAN y demases organizaciones mundiales que sí tienen poder para cambiar las cosas no hacen nada y, lo que preocupa más, ni hablan el tema.

- Muchas (que no todas) las ONGs tienen un organigrama que fagocita los recursos que les llegan. Una cosa es comprar toner y mandar imprimir unos trípticos, otra muy distinta ser un directivo que cobra miles de euros todos los meses.

- Si donas ropa y juguetes, a saber si no lo revenden.

Por todo ello, yo no dono. ¿Y tú?

¡Extra! ¡Extra! ¡Hallado el eslabón perdido!

2011-12-16T18:58:00.003+01:00

Pues sí. Ya me pueden dar un Premio al Descubrimiento del Año los Sres. de National Geographic. He descubierto el enigma antropológico por excelencia, bautizado por quien escribe estas locas líneas como el Homo BoBoVA. Reside en las oficinas y despachos del banco BBVA, se caracteriza por actuar con nocturnidad y alevosía cuando ha conseguido que su presa confíe en él y se alimenta de carroña.

Ya véis que he optado por el humor para digerir la putada que me ha hecho el, hasta ahora, mi banco: el BBVA. Otros bancos también son unos cabronazos, también putean a los clientes y tienen la culpa de muchos males que nos están azotando, por no mencionar que los Estados les han inyectado dinero público (y no poco) para evitar que quebraran. Peeero... a nivel personal me han jodido pero a base de bien. He aquí mi historia:

Érase una vez un día en el que me levanté con los cables cruzados y decidí mandar a tomar por culo a La Caixa, que me sangraba a las horas en punto de todos los días hábiles, y eso que tenía facturas y nómina domiciliada y no tenía más que una burda tarjeta de débito. Tras peregrinar por diferentes cajas y bancos y leer reseñas de usuarios por la red de redes, acabé abriendo cuenta en el BBVA. Si domiciliaba mis cuatro mierdas allí, no me cobraban nada, me devolvían el 3% de los recibos y me regalaban una TV. Tan sólo debía mantener mis miserias con ellos durante 2 años y que mi nómina fuera de 600 euros o más. Goloso, ¿no? Pues al final, ha sido como tomarse un litro de vinagre en un vaso de chupito.

Pasa que, por las mierda de circunstancias que nos hacen vivir los cabronazos con poder, mi nómina es inferior a 600 euros, y los Homo BoBoVA han decidido premiarme. Bueno, más bien premiarse ellos a mi costa. Me han ventilado 250 euros de penalización, supuestamente el precio de la TV que me regalaron, ya que no ingreso lo acordado. Da igual que mi nómina siga allí, eso se la pela. Obviamente considero que con este dinero he pagado mi deuda con los BoBoVA, raza que, lejos de estar en vías de extinción, está proliferando cual mejillón tigre. Avisados estáis.

Y vosotros, ¿qué putadón habéis vivido en vuestras carnes? ¿Creéis que los pringados tenemos alguna posibilidad de escapar de la voracidad de los BoBoVAs y sus similares?

Conspiración comercial

2011-09-04T10:00:00.000+02:00

Yo soy muy de series de televisión, lo reconozco. No requieren concentración, entretienen y, en ocasiones, me arrancan alguna risa. Las que más me estiran son las de dibujos: Simpson, American Dad, Futurama, Padre de familia... Aunque a veces cae alguna de carne y hueso. Este mes de agosto he observado que todas ellas, algunas en más de una ocasión, han emitido capítulos ambientados en la Navidad.

Navidad.

¿Casualidad? ¿Complot de las multinacionales para preparar al consumidor de a pie? Pues mi teoría es que la segunda posibilidad es la correcta. Ahora que estrenamos el mes de septiembre, los que han podido disfrutar de vacaciones, vuelven a la rutina, y como los gastos generados por la vuelta al cole son insuficientes para los centros comerciales, ya van preparando a los borregos para que empiecen a realizar sus compras navideñas. Pues bueno. Cada cual que se esfuerce en leer entre líneas o bien siga la corriente, no sea que lo tilden de raro.

Aleeee! Gastemos lo que no tenemos!!!! Dame una VISA! Concédeme un crédito!!!! ¿Todavía hay gente insolvente a la que los bancos le prestan pasta? No sé... pero seguro que sí hay incautos que arrastran excesos del pasado, y no tan lejano. Y pondría la mano en el fuego que hay gente a la que se le juntan las letras de Navidad con las de las vacaciones... Al final, no sé quien es el raro: el cauto o el que pide un crédito para alquilar un mugriento apartamento vacacional.

Por cierto, no dejéis de pasar por la tienda online de Acabarápetando, donde encontraréis un montón de morralla a precios desorbitados que os servirá para el amigo invisible navideño, regalos pa la suegra y familiares indeseables. Gastad, gastad, malditos!!!

Y vosotros, ¿qué pensais? ¿La emisión de estos capítulos es azarosa o sigue alguna pauta maligna?

Entrevista con Su Neutralidad

2011-09-02T09:45:00.003+02:00

Y ya van tres entrevistas... Pues eso, como tengo el honor de contar con una línea directa de comunicación con este ente, supuestamente neutral, que tiene a bien comentarnos a los humanos cómo nos ven desde otros puntos de la galaxia, ahí va la siguiente parrafada (no soy periodista, ni lo pretendo, ya que debería lobotomizarme)

Acabará Petando: Bienvenido a este, mi cuchitril, Su Neutralidad. La otra vez acabamos con el ambiente enrarecido, espero que hoy esté en una disposición más neutral...

Su Neutralidad: Pues todo dependerá de la bazofia por la que me pregunte...

A.P. Pues empezamos bien! Errr... El paro en España está en niveles altísimos, ¿tiene usted alguna idea de cómo reducirlo?

S.N. Pues para empezar, que todos los parados estén toda la jornada laboral demostrando que buscan trabajo, se formen o hagan tareas sociales... Hay muchos que pretenden vivir de la teta del Estado, o que si trabajan se cansan, o que hacen chapucillas en black. En ese momento, muchos deberían perder el derecho a percibir dinero del INEM, con lo que las arcas estarían un pelín más llenas.

A.P. Pero resulta terrible lo que nos cuenta...

S.N. Pero, ¿a que mucha gente piensa eso y no lo dice porque no es políticamente correcto?

A.P. Si, suele pasar, aunque resulta peligroso meter a todos los parados en el mismo saco...

S.N. Pues vale! Pero unos cuantos bandidos, sí los hay, sí...

A.P. A ver! Encarrilemos esto... Más sobre el País de Fútbol y Paellas... Las elecciones generales se han adelantado, Rubalcaba va de cabeza de lista. ¿Qué opinión le merece?

S.N. Quién? Rubia y calva? Qué buena estaba en su anterior vida! Me pongo sessy sólo de pensar en... bueno, en lo que le haría.

A.P. Estupendo, pero yo me refería a su vida actual como político.

S.N. Joder! Ya me has cortado la fantasía! Pues que es como todos, oculta información, juega con la dialéctica para hacernos creer lo que queremos creer... Ahora, tiene una melena...

A.P. Jaja! Su Neutralidad es un supersalido! ¿Sabe usted qué forma tenía en otra vida Rajoy?

S.N. Sí, de pequeño saltamontes...

A.P. Pues yo creo que nos está quedando una entrevista cojonuda...

S.N. No te creas tú... El número de lectores esta vez será negativo, todo el mundo pondrá demandas para que blogspot les devuelva los Kb gastados en descargar y leer esta auténtica basura...

A.P. Vamos, que los lectores huirán. Pues hay que remontar esto como sea! Ya sé! Belén Esteban! El fútbol! El opio del pueblo, para marujas y hooligans!

S.N. Los humanos me agotáis...

Yo flipo, tú flipas y alguien debe picar

2011-08-30T12:19:00.000+02:00

Soy inconstante, lo sé. Con esto de recuperar el blog en primavera, dejarlo otra vez y volverlo a arrancar ahora que vuelve la publicidad de los dichosos Corticoles, he tenido que poner al día el mail. Pero... Stop! He de decir que me invade un profundo malestar contigo, lector! Porque en 7 meses y algo que no he escrito por aquí, nadie, repito, NADIE, me ha escrito pidiéndome que regresara, o preguntándome si estaba bien. Podría haber muerto, o estar dentro de un tanque con un líquido viscoso, a lo precoc (si no sabéis qué es un precoc, buscad, malditos ingratos!). Debe ser que esto ya no lo leía ni siquiera mi madre, ni tampoco el gato. Y conforme escribo esto, me planteo si volver a abrir el chiringuito es buena idea... Mmm... Dejo ya el tema, que estoy cavándome el hoyo sin querer!

Pues eso, he abierto el gmail y tenía 57 mensajes sin abrir. Como he dicho, ni uno del New York Times, ni de un fan, ni tampoco de ofertas de trabajo con un salario suculento. Mucha propaganda de cosas varias (viagra, casino online, minijuegos, intercambio de enlaces...) y unos mails que me han arrancado una risotada tremenda. Atención, ahí va uno de tantos:

Hola.

Mi nombre es Miss Ruth, estoy muy interesado en que usted conoce bien, me encontré con tu perfil hoy en www.cachicha.com, y se convirtió en entusiasmó tanto en su perfil, por favor si no te importa y que realmente necesita saber quién soy, la amabilidad de ponerse en contacto conmigo de nuevo directamente a mi casilla de correo electrónico de contacto, que es, benruth94@yahoo.co.uk, por lo que me permitirá darle más información sobre mi mi mismo, incluyendo imágenes,

Gracias por su cooperación.

Ruth.

Noooo! Esto no puede ser verdad! Precaución: si lo leéis en voz alta y hay niños cerca, tapadles los oídos en la siguiente frase: ¿Pero What Mother Fucker es esta mierda? ¿Serán cabronazos? ¿Qué queréis de mí? Dejadme en paz! No he entrado en la página web esa de cachicha por miedo a que una mesonera de 120 kg. me salte a la yugular desde la pantalla del ordenador, o un megatroyano más destructivo de lo que será el PP para éste país me arranque los higadillos, o unos chinos me lean la mente y me implanten un microchip que me obligue a comprar los espárragos que ellos producen (ah, no! que los espárragos ya son casi todos de allí). Esto es terrible...

Es importante aclarar que he dejado el mail de la cosa ésta sin censura alguna, por si alguien quiere conocer a mi amiga Ruth. Podéis escribirle a su casilla de correo electrónico (casilla=casa pequeñilla) pero es obligatorio que el texto esté traducido con el babelfish. Sobra decir cuánto daño ha hecho el puto pez este, cuántas retinas ha reventado de manera simultánea. Yo, que soy de LOGSE, lo hago el doble de bien... Yo flipo, tú flipas y alguien debe picar, otrora esto acabará petando...

Yo me voy por mi izquierda, por si acaso

2011-05-26T14:05:00.004+02:00

Este no es el post de investigación, todavía estoy con el tema, que es extenso. Pero mientras caliento motores con este breve exhorto.

El viernes pasado estuve en la concentración de Democracia Real Ya, al día siguiente aparezco en la foto de familia de la portada del periódico regional (yo no me he visto, prefiero el espejo). Pues esta semana, algunos seres humanos (que no personas) me han dicho: "ay, te ví en la foto del periódico", casi como recriminándomelo. Bueno, que el movimiento de indignados no valdrá para mucho, pase, que son cuestionables los métodos, pase también, pero que la gente se queje de la situación pero luego no haga nada, al menos para mí, no tiene pase. Así que el señor Burns os dedica una bella tonada a todos los que les ha parecido "mal" verme en la concentración.

El blog que resurgió de sus cenizas, cual gaviota del PP

2011-05-22T00:20:00.000+02:00

Queridos y queridas!

Hace una buena temporada que tengo esto aparcado, digamos que el blog hizo honor a su nombre y petó. Se ve que una especie de premonición hizo que titulara éste, mi cuchitril, como: Acabará petando [o cómo acabará petando el blog, y no los banqueros y políticos y su mierda de club Bilderberg]

Creo que debo una breve explicación a los cuatro fieles pringaos que os pasábais por aquí hará dos glaciaciones y media. Pues nada, un buen día me levanté con los cables cruzados y decidí dejar de leer la prensa, debatir sobre el mundo, opinar en blogs... Más que nada, como me daba (y todavía me da) asco vivir en este mundo tal y como está montado, desconecté una temporada, a ver si me sentía mejor. La cosa está en que no me entraba nueva información, por lo que no se me presentaban temas contra los que despotricar, y fui dejando la cosa aparcada.

¿Y por qué justo hoy aparezco por aquí? Pues no señor! No es ni por los acampistas ni por las elecciones! ¿Qué esperábais? ¿Un blog que habla de lo que todo el mundo? Ya hay demasiados 001010101001001001011101 vertidos al respecto. La verdadera razón la desvelaré en unos días, porque tengo que investigar el tema y porque así volvéis por aquí y de paso el contador de visitas sube. Además, ahora soy periodista de investigación.

Por cierto, la titulación la enseñaré el mismo día que los periodistas de Telecinco y Antena 3. E Intereconomía y Cuatro, y Veo, y...

Vamos a ver, señores!!

2010-10-05T19:36:00.002+02:00

La mayoría de medios de comunicación me exacerban. Es que no lo aguanto. ¿Pero a qué cojones jugáis? ¿De verdad creéis que los lectores/oyentes/televidentes somos todos unos borregos que dicen amén a todo lo que publicáis? Mi yaya, la pobre, traga con todo, pero cada vez somos más los que reflexionamos y rehusamos la mentira.

Seguramente alguno de vosotros estará flipando mogollón con esta parrafada inicial. Seguramente estaréis pensando: "se tira un mes sin aparecer por el blog y, cuando lo hace, es para soltar sapos y culebras" No digo que no tengáis razón, que seguro la tenéis, pero es que necesitaba coger fuerzas para abordar distintos frentes. Además, esta reentrée es fruto de lo mucho que me enerva la manera de dar las noticias. Exactamente son dos los recientes titulares que, según se expliquen, se oculte la información y se plantee la noticia, dan lugar a equívocos.

"Venezuela entrena a etarras" Todo este tema lo han llevado fatal, aunque a día de hoy Rubalcaba ha salido en defensa del gobierno venezolano. Según nos dan a entender los media, Venezuela es responsable de entrenar a etarras. Pues no! Joder! Hostia puta! No es el gobierno de ese país ni sus dirigentes los que auspician a esta gentuza terrorista. La realidad es que hay seres humanos con caca dentro de la cabeza que están en Venezuela y entrenan terroristas. Ello no quiere decir que su gobierno lo sepa y lo apruebe. Es como si yo trabajo para la empresa Pepito Lospalotes y yo, a título personal, robo. ¿Os atreveríais a afirmar que Pepito Lospalotes es una empresa ladrona? Más bien diríais que uno de sus trabajadores es un ladrón.

"Bandazo a ZP en Madrid" Pues no creo que la victoria de Tomás Gómez tenga esta lectura. Más bien, Trini perdió porque sacó unos resultados de mierda hace unos años y los militantes del PSM no la quieren como candidata. Y ya hurgando en la herida... ¿no puede ser que ZP la lanzara como candidata porque no la quiere en su equipo de gobierno? Y yendo más lejos, entrando en la zona del pánico... ¿no le deberá ZP algún favor a Trini? Todo esto no tiene relación con que ZP sea un pedazo de inútil (anti)socialista, pero no creo que las primarias de Madrid sirvan para dirimir si ZP está siendo castigado o no.

Querid@s, ya me he desahogado. Hasta la próxima!

Charlatanes del siglo XXI

2010-09-10T10:00:00.000+02:00

Que levante la mano el que odie el cartelito de: "Felicidades! Eres el visitante 99.999. Acabas de ganar un Audi A3. Haz click aquí". O tenga la carpeta Spam llena de mails vendiendo Viagra, diciendo que habéis ganado la Lotería o que tenéis crédito en un Casino online. La habéis levantado todos, ¿no? Bien.

Resulta infame navegar por la red de redes y ver que está infectada de páginas y más páginas de empresas y personas que dan fe, anunciando las bondades de crecepelos, sistemas piramidales para ganar dinero, páginas que ofrecen dinero por visitar sus anunciantes (me lo he mirado, te dan 0,01 € por visita), aparatos que sin esfuerzo te quita la lorza que convive contigo hace años. Todo ello me hace recordar cuando, de adolescente, leía Lucky Luke. Uno de mis personajes favoritos era el Doctor Doxey, que vendía un líquido que prometía devolverte el vigor y la energía.

Como no creo que me dejaran cubrir a esta mentirosa y molesta gentuza de alquitrán y plumas, quiero ofrecer en exclusiva a todos los lectores de este blog el nuevo Anti-Charlatans, un software que ofrece la eterna liberación de pop-ups, enlaces publicitarios fraudulentos y ventanitas emergentes que prometen el mapa de las Minas del Rey Salomón si envías un SMS con la palabra SUBNORMAL al 7899909. He aquí una fotografía del producto estrella:

¡No dejes pasar esta oferta irrepetible!

Ahora que he conseguido captar vuestra atención, os explicaré los pormenores: si referís el producto a vuestros conocidos, tendréis un descuento exponencial conforme vuestros referidos invitan a otros. El precio de lanzamiento es irrechazable.

¡Unidades en oferta limitadas!

Además, los cien primeros ingresos recibirán completamente gratis un crucero de una semana por la Antártida. Para activarlo solamente tendrán que introducir el código de verificación que se le facilitará en la página:

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No somos nadie

2010-09-08T10:00:00.000+02:00

Esta mañana se ha ido la luz en todo el barrio. La vitro no quería proporcionarme café, el módem no me daba señal para conectarme a internet, el móvil estaba con la batería muy baja y no podía cargar... Me han dado ganas de volver a meterme en la cama hasta la hora de comer. Comer un bocadillo, porque caliente seguro que no: ni vitro, ni micro ni horno. Hace un rato ha vuelto y he podido arrancar. Menos mal.

Seguro que a todos os ha petado, al menos, un ordenador, ese aparato del que todos decimos poder prescindir pero que en el fondo almacena un montón de información más o menos importante. Si nuestro PC falla, nos dan los siete males, todos a la vez. Tienes que reinstalar el Windows de nuevo (esssa copia pirata!!!! alguien tiene un original?) y has perdido todo, o quizá con suerte puedes hacer una partición del disco duro y rescatar las fotos del viaje familiar a Eurodisney. ¡Yo prefería salvar los mp3! ¡Joé! A bajarlos de nuevo... Otras veces somos algo más afortunados y con una restauración de sistema arreglas el fallo masivo, pero sabes que tu ordenador ya no será el mismo. Irremediablemente, tendrás que reinstalar el Windows, tarde o temprano...

¿Cuántos de vosotros usáis la agenda del móvil? Muchos, ¿no? ¿Y cuántas veces os tenía que pitar un recordatorio de la cita con el dentista, o de una reunión, o de tener que escribir un email importante... y por lo que sea no ha pitado? Y os ha jodido profundamente, con consecuencias más o menos graves...

Ni qué decir de tener que acudir a la administración a realizar un trámite y el funcionario de turno informaros de que su sistema interno lleva fallando toda la jornada o que la impresora en red se ha averiado. Vuelva usted mañana....

No dependamos tanto de la tecnología, por favor. Haced copias de seguridad de vuestras fotos y archivos importantes, anotad vuestras citas en una agenda de papel de toda la vida, que ella no falla. En definitiva, no seamos tan tecnodependientes. Es fácil proponer esto, pero en realidad mi idea no es tan descabellada. Pensad en tener una alternativa frente a un caos tecnológico, tened una previsión de qué podríais hacer si las máquinas se rebelaran, huid de vuestra entrada en Matrix.

Llamamiento a los jóvenes

2010-09-06T10:00:00.003+02:00

Hace unos días el Ministerio de Trabajo ha publicado su informe sobre el paro. Tras muchos análisis y analistas, todos coinciden en que resulta muy preocupante la alta tasa de paro entre los jóvenes. ¿A qué se debe este hecho? ¿A que los jóvenes son unos vagos? Creo que resulta injusto generalizar. ¿A que los empresarios abusan de que son muchos los jóvenes que buscan empleo a cualquier precio? Algo de verdad hay en esto.

He entrado en la página web de infojobs y he estado analizando el apartado "Primer empleo". Veamos algunos ejemplos:

- Departamento de márketing de una empresa. No se necesitan estudios ni experiencia, jornada completa de lunes a viernes. Entre 6.000 y 21.000 € brutos al año.

- Nutricionista/dietista. Se requiere experiencia en atención al público y titulación universitaria adhoc. Entre 1.200 y 1.500 € brutos al mes.

- Comercial de una ONG. No hacen falta estudios, 4 h. por la tarde, de lunes a viernes. Entre 450 y 900 € brutos al mes.

- Atención al cliente. No hacen falta estudios, horario de 8.30 a 18.00 de lunes a viernes. Entre 900 y 1.500 € brutos al mes.

- Programador Java. Se requiere ingeniería e inglés alto. Jornada completa. Entre 18.000 y 21.000 € brutos al año.

- Administrativo. Se requiere formación de grado medio y disponibilidad horaria, pero no se necesita experiencia. Entre 10.000 y 30.000 € brutos al año, según objetivos alcanzados.

No todas las ofertas que he puesto son malísimas, algunas son solamente medio malas. Pero entre los salarios que sabemos que existen y estos expuestos arriba, es suficiente para deducir que las ofertas de trabajo enfocadas a los jóvenes son una auténtica basura. Normal que muchos tengan que vivir con sus padres: ¿cómo cojones se puede vivir con esta miseria de sueldos? No hablo de vivir a tutiplén, sino de pagar un módico alquiler, las facturas mensuales de servicios y unas medidas compras en el super. Normal también que muchos estén en paro. Para cobrar esa mierda, mejor cobro el desempleo, o me quedo en casa de mis padres tocándome el pirindolo.

¡JÓVENES DEL MUNDO! Muchos de vosotros sois unos vagos, pero también muchos tenéis aspiraciones, intereses, estudios, queréis emanciparos, viajar y tener algo de tiempo libre, aprender, vivir, aportar vuestros conocimientos... ¡Pues lo lleváis claro! Da igual si tenéis estudios universitarios, da igual si tenéis ganas e iniciativas, porque esto no sirve de nada. Unámonos todos y lapidemos a los empresarios abusones y a los políticos que consienten esta precariedad de empleo. ¿No se busca mejorar la economía del país? Empecemos por pagar mejor, así todos tendríamos algo más de poder adquisitivo, con lo que dinamizaríamos muchos sectores a la vez, pero con cabeza, sobre todo hay que evitar volver a vivir de los pelotazos inmobiliarios, que ya se ha comprobado que no son buena idea.

Conejitas de Playboy

2010-09-03T12:00:00.002+02:00

Queridos amiguitos. No busquéis fotos subidas de tono, que no las hay. Es una de tantas estrategias que he leído resulta efectiva para subir las visitas de un blog: poner un título provocativo. Aparte hay muchas otras: insultar a alguien para provocar el efecto llamada en su manada para defender su honor, copiar literalmente la entrada de otro blog, chivarse y esperar que hable (mal) de tí en una de sus entradas y sus lectores entren en tu blog por morbo, poner fotos de tías en bolas en fechas muy anteriores a las publicaciones serias para tener más tránsito, etc. Ninguna de ellas me parece muy honrada, así que no las pienso usar. Por cierto, ya que esperábais una foto de una conejita, ahí va.

Tener un blog es una tarea algo complicada, más que nada porque a veces no te viene inspiración, no tienes ganas o te falta tiempo. Y claro, lo que sucede es que una semana hago entradas casi a diario y luego me tiro un mes sin aparecer por aquí. Dudo mucho que se declare el luto nacional porque no entro en éste, mi cuchitril. Pero como tengo algunos fieles lectores (el gato y tres más), creo haber encontrado una solución para aumentar el número de posts: que alguno de vosotros, cuando necesite explayarse o quiera compartir algo y no tenga blog (por lo que sea) pueda enviar un texto o cien, obviamente figurando el autor en el título del post. ¿Y cuál es el beneficio? Sólo puedo ofrecer el amor incondicional de los que se pasan por aquí, mi agradacemiento e impedir que el blog acabe petando.

Pues eso, si alguien quiere colaborar, que me mande su escrito a acabarapetando @ gmail.com
¿La temática? Pues da igual, que siga la línea voy trazando. Eso sí, que no sea un texto hablando de la brujería en el siglo XVI, un análisis de la reproducción del escarabajo pelotero malayo ni de que habéis visto un famoso en la playa comiéndose una sandía sin pelar.

Manual del visitador del pobre

2010-09-01T10:30:00.000+02:00

Una de las cosas con las que disfruto más es con los libros. Son seres inanimados que me aportan más que algunos seres vivos con los que trato a diario. Hace unos días estuve en el almacén de un anticuario-coleccionista que se ha retirado y se quiere deshacer de su stock. Fue apasionante estar unas horas revolviendo, mirando, juzgando y comprando a buen precio. Entre otras cosas, me llevé algunos libros del siglo XIX. Uno de ellos, el Manual del visitador del pobre, escrito por Doña Concepción Arenal, publicado en 1878, es increíble. He aquí algunas frases de órdago que sirven a la autora para poner en antecedentes al visitador:

- El pobre falta a la verdad. Un niño tiene hambre, tiene frío: sus padre no pueden darle lumbre ni pan. Sale a la calle, alarga la mano, nadie repara en él. [...] Entonces exagera la verdad, como se esfuerza la voz para hacerse oír en medio del tumulto: dice que son seis hermanos, que sus padres están en el hospital, que no tiene padre ni madre, etc. [...] Aprende prácticamente que con la mentira alcanzó lo que la verdad no consiguió. La mentira, pues, es un excelente medio, que adoptará sin escrúpulo. [...] La mentira del pobre es una consecuencia de la dureza del rico, y de su abandono.

- El pobre es descuidado. El descuido del pobre, su dejadez, su falta de aseo, nos parecen harto culpables, y a veces disminuyen nuestra compasión hacia él. Para tal y tal cosa, decimos, no se necesita dinero, un poco de cuidado basta. El pobre ha de ser limpio, porque lo somos nosotros, y tener el propio esmero con sus trapos, que nosotros con nuestras galas. La lógica no parece muy fuerte, pero no gastamos otra. Todos los argumentos que empleamos contra el descuido del pobre están sacados de nosotros mismos, de lo que nos agrada, nos conviene o nos obliga.

- El pobre es imprevisor. El pobre no puede realizar economías. Si mantiene y educa a su familia, si coloca en la caja de ahorros algunas cortas cantidades para cuando le falte salud o le falte trabajo, hace mucho, hace más que probablemente haríamos en su lugar los que le acusamos con ligereza. [...] Para que la previsión del pobre dé resultado, debe ir acompañada de una serie no interrumpida de privaciones, y al exigírselas, tal vez no hemos calculado bien la fuerza que necesitan, ni si lo que pedimos se halla muy en armonía con la naturaleza humana.

- El pobre es vicioso. El hombre es vicioso en general: los vicios del pobre son más groseros, están más visibles, y sus consecuencias, si no más fatales, son más ostensibles. [...] ¿Qué hacemos para arrancarle de la taberna, del garito, de la orgía? [...] Tras una semana de trabajo y de privaciones, el sábado por la noche no le preocupa la idea de madrugar al dìa siguiente y tiene dinero. Allí está la taberna, donde entran sus amigos a gozar los únicos goces que él comprende. ¡Cuántos vicios se evitaría, cuántos crímenes, nada más que con pagar al jornalero el lunes antes de entrar a trabajar, en vez del sábado cuando deja el trabajo! La embriaguez, o cuando menos el abuso de los vinos y licores, es una de las causas, la más poderosa tal vez de los extravíos del pobre.

- El pobre es ingrato. Hay dos razones para que el pobre nos parezca menos agradecido, que lo es realmente. La primera lo brusco de su lenguaje, la dificultad que halla en expresarse de una manera parecida a la nuestra, lo poco habituado que está a la expansión de los efectos benévolos, de que tan rara vez es objeto. La segunda causa es que a veces damos el nombre de favor a la justicia y creemos de muy buena fe que fuimos buenos y generosos, cuando realmente no hemos sido más que justos.

Ciertamente, el libro usa un lenguaje clasista y viejuno, pero si obviamos esto nos damos cuenta de que aún hay gente que miente, que no ahorra si puede hacerlo, que va desaliñada y que, en cuanto cobra, se lo pule en fiestas. La señora fascista autora del libro era, probablemente, una visionaria.

Una buena compra, sí señor

2010-08-29T16:00:00.000+02:00

Andaba curioseando por eBay, el portal de subastas por excelencia, donde puedes encontrar desde chollos a estafas, pasando por cachivaches. Pues bien, entre el anuncio del semen de unicornio y el de la sangre de una de las brujas de Eastwick, estaba ella. No tenía ninguna puja, casi ninguna visita, toda desangelada. La gané por 11 €, más 25 € de gastos de envío. Un chollo. He aquí la foto de mi compra:

Mirad qué linda bola de cristal. Y qué barata y funcional (de esto último no tengo la seguridad de que así sea, pero bueno...) Empecé pensando qué quiero ver sobre el futuro: números de la lotería, las coordenadas de dónde se encuentra el Santo Grial, la fórmula del elixir de la eterna juventud, el teléfono de Tim Burton para preguntarle qué toma antes de hacer sus pelis... Pero antes de poner en marcha el precioso artefacto de cristal, ví de refilón el calendario y observé con miedo que faltan pocos días para volver a inaugurar el curso político. AAAAAAHHHHHH! Mierda! ¿Con qué nuevas frasecitas y afirmaciones nos deleitarán nuestros patéticos polítitos? ¡Tengo una idea, una gran idea! Consultemos a la bola...

ZP y su prole de ineptos: Hay brotes verdes, la economía está mejorando, hay menos paro (no es por la temporada turística, qué va!), todo va a mejor...

Marianín y sus perras castigadoras (Soraya y Cospedal, en sus casas): ZP es un inútil, deben dejarme a mí ocupar su asiento porque yo lo arreglaría, pero si digo cómo, igual me copia... Y mi discurso no es laxo, es que no doy para más...

IU: cri, cri, cri... [De vez en cuando aparecen en los medios, pero tampoco convencen]

Después de la visión de la bola, que seguro es acertada, me bebí todo el vino de cocinar, más que nada porque del bueno ya no quedaba. La verdad es que lamento profundamente vivir en un país al que no le veo un futuro muy prometedor. Hacía días que no me entraba el tembleque del día de hoy. En agosto todo es jauja, pero al entrar septiembre... Buf! Por cierto, la huelga general, será un fiasco, y eso que no he consultado a la bola. No me hace falta.

Mi primer cumpleblog (leer con voz aguda)

2010-08-27T10:00:00.002+02:00

Pues eso, si fuera una fémina fuera de control, haría grititos y palmaditas cursis para celebrar que hoy se cumple un año desde que empecé a bloggear. Y pondría este tierno dibujito, a esperar que otras féminas fuera de control me escribieran comentarios igualmente cursis. Pero como no es el caso, evitádmelo, oka?

La cuestión es que soy un tipo de persona inquieta, siempre tengo muchas iniciativas y empiezo cosas que luego, por lo que sea, abandono. Como aquella vez que me apunté a macramé o el arte de hacer nudos controlados en una serie de cordeles.

¿Y qué haré para celebrar el cumpleblog? Pues nada en especial. El trabajo lo tenéis vosotros. Más que nada, como veo que me he tomado relativamente en serio el tema de actualizar el blog, me gustaría conocer vuestra opinión sobre el blog. Básicamente, qué cambiaríais o añadiríais. Cualquier idea será bienvenida.

De cómo los infantes son la excusa perfecta

2010-08-23T09:18:00.000+02:00

Antes de nada, huelga decir que yo no tengo descendencia, por diferentes razones que no vienen al caso. También decir que los niños, por lo general, me gustan. Lo que no me gustan son los padres, quienes en ocasiones sobreprotegen y crían a los hijos como si fueran huevos de Fabergé, y no cachorros mamíferos que lo que deben hacer es arañarse entre ellos, cubrirse de barro y comer arena en la playa.

Hace unos meses despotriqué sobre lo muy molestos que son los niños en los restaurantes y bares (la culpa, de sus padres, of course). De hecho, pienso que si yo regentara un tugurio, prohibiría el acceso a menores de 12 años. Y a quien no le vaya bien, a tomar viento fresco, que bares sobran en este país.

Hoy quiero manifestar mi profundo malestar por los padres que, en muchas ocasiones, usan a sus hijos de excusa para disculparse por haber llegado tarde, no haber hecho x tarea en el trabajo y, en definitiva, usarlos como disculpa. Paréntesis: supongo que esto de llevar el rebaño de cachorros a diario es chungo, pero para mí es discriminación positiva para los que no tenemos hijos. Cierro paréntesis. Y seguro que algunas veces se tiene razón, pero otras viene como anillo al dedo poner a los niños como excusa cuando, en realidad, lo que ha sucedido es que se han ido a tomar colococos hasta las tantas, estaban viendo la tele o metiéndose el dedo en la nariz. Sea como fuere, yo tengo dos gatos que me necesitan mucho y dependen de mí, pero si les digo a los compis del trabajo: "no he podido hacer tal cosa porque tenía que dar la cena y acostar a los gatitos", seguramente se reirían de mí. Pero si cambiamos la palabra gatito por niño, caso cerrado.

Por qués sin respuesta

2010-08-19T12:00:00.000+02:00

Muchas veces nos preguntamos el por qué de un hecho, lo meditamos, incluso lo llegamos a comentar con alguien, pero casi nunca encontramos una respuesta que nos satisfaga. Lo que realmente buscamos es LA respuesta, aquella que provoque que dejemos de pensar en el tema, no que nos calme momentáneamente para seguir, al cabo de dos minutos, pensando en ello. He aquí algunos ejemplos de temas que no tienen una respuesta relajante:

- ¿Por qué cuando escribimos un email o hacemos una entrada en un foro, blog o red social, usamos jejeje o jajaja cuando, en realidad, no nos estamos riendo? ¿Tan poco confiamos en la capacidad del lector para saber que has escrito una broma o una ironía?

- ¿Por qué hay gente que es completamente incapaz de llegar puntual? ¿Tan poco vale mi tiempo, que pueden usar y abusar de él? Y para más inri, si algún día has tenido tú un problema que te retrase, como lo habitual es que llegues a tiempo, te cae una bronca de órdago.

- ¿Por qué ciertas personas, cuando estás en un establecimiento hostelero y hay que pagar, parece que tienen la cartera cosida en el forro del bolsillo? Con lo fácil que es el equilibrio "hoy tú, mañana yo". Y siguiendo en el tema de pagar cuentas en bares/restaurantes, ¿por qué hay personas que se enfadan si no pagan ellos y te atacan con un "es que mi dinero no vale?!!!!?!!! " ?

- ¿Por qué cuando navego por la red me tienen que bombardear con mogollón de publicidad asquerosa, fraudulenta e insoportable? ¿Tan espantoso es su producto que tienen que adocenarlo en forma de pop-ups, spam y demás, a ver si venden? Mejor que los señores dueños se planteen poner un jardín botánico. Seguro que triunfarían más.

- ¿Por qué durante la infancia muchos de nosotros hemos pasado una irritante fase de "porqués", provocando bucles dialécticos sin fin? Ejemplo: ¿Por qué no puedo comer patatillas? Porque vamos a casa y cenarás allí. ¿Y por qué vamos a casa? Porque es hora. ¿Y por qué es hora? Pues porque es tarde y mañana tienes cole. ¿Y por qué es tarde y tengo cole? [Llegados a este punto, te caía el bofetón]

Queridos, si alguien me puede ayudar con uno de estos interrogantes, tendrá mi gratitud de por vida (no cuentan las reencarnaciones, ok?)

Para que a los taxistas se les declare subespecie

2010-08-17T20:00:00.000+02:00

A la atención de los Señores antropólogos. Sean tan amables de leer las siguientes observaciones:

Hasta hace unos meses, en Menorca los taxis no tenían taxímetro. Sí, sí, NO tenían taxímetro. ¿Y cómo cobraban los servicios? Pues llevaban un listado infecto, plastificado, con los precios entre una y otra población. El hecho de cobrar por listado provocaba que fueran veloces como un rayo, por el camino más corto, pasando semáforos en ámbar y adelantando todo lo que podían. Al llegar al destino, consultaban su mugrienta lista: "Mmm... son 23 €". Claro, tú a pagar y sin tener ni idea de si habían añadido unos euretes al importe que les aparecía sobre papel. Y eso que yo soy una persona autóctona. Ni me imagino lo que hacían con los pobres turistas...

Hará un par de meses que han instalado taxímetros. Ahora, los taxistas van muy panchos, a 80 km/h., sin adelantar a no ser que el vehículo de delante sea un tractor o un microcar, sin apurar semáforos y, seguramente, "callejeando" algo más de lo debido.

Tras estas observaciones, se puede deducir lo mismo que yo: son unos listos. Respaldándome en todos los hechos anteriormente expuestos, no veo más remedio que declararlos subespecie. Aunque supuestamente son Homo Sapiens Sapiens, como tú y como yo, en realidad su genética apunta a que son Homo Listus Taxius. ¡Ahí es ná'!

PS. Si algún taxista lee este texto, ruego no sea corporativo. No hará nada más que empeorar la opinión que tengo de su profesión.

Summer nights

2010-08-14T10:00:00.003+02:00

Hoy he dormido mal. No por salud, sino por los vecinos. Por si no lo habíais notado, en verano algunos hogares se convierten en una fiesta permanente. Veámos qué sucede:

Encuentros sociales en forma de cenitas, donde se bebe vino blanco fresquito, luego unos cubatillas, musiquita de fondo, ventantas abiertas, risas y volumen alto en las conversaciones solapadas de tres tipos que quieren tener razón... Por contra, hay personas en otras casas vecinas, sudando e intentando conciliar el sueño a las doce tocadas. ¿Y qué pasa si yo quiero dormir? Pues nada, tenemos que compartir su jolgorio. Están de vacaciones y no se han podido ir por ahí, o tienen visita del primo del pueblo. ¿Qué hacer ante esta situación? He aquí unos consejos prácticos:

1) Solución de mal rollo: llamar a los municipales. Callarán hasta pasados 5 minutos y seguirán a lo suyo, con el agravante de que te has enemistado con ellos. ¿Y si un día necesitas requesón con miel? No se la puedes pedir a ellos...

2) Solución que no es buena para tí: cubrirte la cabeza con la almohada, cerrar las ventanas y contar ovejitas mientras tú te conviertes en un pollo a l'ast.

3) Solución que enervaría al vecindario entero: pegar cuatro berridos por la ventana, a los que se sumarían otras personas para que te calles tú, o se callen ellos, o nos callemos todos.

4) Solución punk: comprar un pit-bull desequilibrado y soltarlo sin bozal ni correa delante de la puerta de entrada de la "casa-bacanal", llamar al timbre y esperar a que se sientan muy intimidados.

5) Solución para que te manden a freír espárragos: pedir educadamente que se encierren en la habitación del pánico a pasárselo bien sin molestar a los demás.

6) Solución salomónica: bajarse con seis latas de cerveza y una botella de ron y unirse a su fiesta. El problema es el día después, que no estarás demasiado fino...

Y vosotros, ¿qué medida adoptaríais? ¿Proponéis alguna más?

Por cierto, deciros que participo en un concurso de blogs. Tenéis el link abajo a la derecha, donde hay mogollón de porquería de enlaces, clicad en Premios 20Blogs. Si os apetece y no tenéis demasiado calor, votadme. O tiradme verdura podrida. Pero posicionaros, haced el favor, no seáis sosos.

Los supermercados me dan miedo: el desenlace

2010-08-13T10:00:00.000+02:00

En el post anterior os cuento el carísimo error de una cajera del super. Ciertamente, los comentarios van encaminados, ya que me dí cuenta sin siquiera haberme movido de al lado de la caja. Cuando me dijeron el importe a pagar, flipé bastante, porque mientras compro suelo sumar mentalmente, a groso modo, lo que me costará la compra, básicamente para impedir que la cosa se dispare, que no estamos para meter mogollón de caprichos, sólo los justos. Pues bueno, pagué y miré la columna de importes para ver qué había pasado y ví los sesenta y pico de euros en zanahorias, sin haber salido del super. Le comento a la cajera, se puso más histérica todavía y llamó al encargado para hacerme el abono. La prueba del delito:

No sé lo que pasó luego, quizá el encargado le metió un paquete impresionante o no. Me da igual. La cuestión es que los clientes de la cola estaban flipando para mal. Apuesto el dinero que me abonaron a que todos revisaron sus ticket, no sea que hubieran comprado 700 kg. de pollo o 20 docenas de huevos.

Los supermercados me dan miedo

2010-08-11T12:25:00.007+02:00

Pues eso. Aparte de que odio las largas colas, las madres que van con el cochecito del niño empujando y fastidiándole las espinillas al prójimo y las diversas tretas que usan los empresarios para sacarnos las pelas (prestad atención a los packs ahorro de cualquier producto, suelen ser más caros que los envases individuales), lo que más miedete me dan son las cajeras, que cobran a destajo y pueden cometer algún que otro error, maximizándose en el caso de ser sus primeros días.

Me tocó. La cajera que me atendió, novata y muy nerviosa por las pedazo de colas que se iban formando, tecleaba y pasaba códigos estando al borde de un ataque de nervios. Y he aquí un escaneo de parte del ticket. Para ahorraros rebuscar en el listado, he encuadrado un artículo que es para fliparlo. Observad bien:

Bueno, ahí está la anécdota, económicamente muy muy cara. O bien tengo un burro al que le doy muchas chuches en forma de zanahoria, o tengo cara de necesitar ayudar a mi piel a broncearse gracias al B-caroteno de los 44 manojos que, supuestamente, compré. Ni qué decir de las dudas que tengo sobre si en todo el supermercado existían 44 manojos.

¿Cómo creéis que terminó la historia? ¿Se dió cuenta la histérica y novel cajera? ¿Me dí cuenta yo? ¿Me abonaron la diferencia? Si alguien acierta, se le enviará una botella de Ribera reserva, pero sólo el casco, que el interior ya pasó a mejor vida el domingo a la hora de comer.

La respuesta, mañana a eso del mediodía.

Cruzadas 2.0

2010-08-09T10:18:00.008+02:00

Hace unos meses ya comenté que La Caixa enloqueció con una serie de medidas de seguridad para combatir la mortífera Gripe A (¿recordáis las alarmas a nivel mundial? ¿cuántas vacunas se compraron en este país, que ahora estarán en algún almacén?). También dí mi opinión sobre lo mucho que me molesta que el dinero que tenemos en los bancos esté en un limbo (=invertido en Bolsa). Pues bien, ahí va una nueva historia.

Hoy no hablaré de cosas tan genéricas y globales como las anteriores, sino que os contaré lo que me pasó el sábado por la noche, pensando que sería una noche de lo más agradable y divertida. Fui a sacar dinero con mi asquerosa tarjetita de débito de La Caixa en un cajero de BBVA, a sabiendas de que, a pesar de ser Servired, me cobran comisión (qué chachi!), y va el cajero y se la traga: pantallazo y se queda como si todavía se tuviera que introducir la tarjeta. Tres llamadas a un apestoso 902 de Servired para ver si podían reiniciar el cajero de los cojones, y nada. Llamada a otro 902 de La Caixa-Visa para anular la tarjeta, y me dicen que cuando solicite una nueva me piensan cobrar, "a no ser que tenga buen trato con su oficina". Pero bueno!!!! Mecagoentó!! Qué narices os habéis creído? Qué maldito servilismo estamos obligados a tener con Sus Santidades los bancos! Odio los bancos! Mucho! Viva la caja de zapatos debajo del colchón!

Bien, bien... Ya me desahogué un poco... Esta mañana he hablado con mi maldito banco y me han dicho, con mucha condescendencia, que no me cobraría, que se ponen en la piel de la persona y que no les parecería moral cobrar de nuevo (y eso que el trato que tengo con ellos no es precisamente bueno, siempre que voy es para quejarme). Son más buenos que Ghandi y la Madre Teresa juntos...

¿Y por qué he titulado este post como Cruzadas 2.0? Pues porque me quiero cambiar de entidad bancaria. No! Mejor aún: no quiero tener ninguna cuenta en ningún banco! Así, amigos míos, quiero animaros a vosotros a rebelaros. No más comisiones a diestro y siniestro, basta ya de cobrarnos por una miserable tarjeta de débito, que estáis ahí porque nosotros, los pringaos, os metemos el dinerito en vuestro infecto banco para que juguéis a la Bolsa. Vayamos todos como hordas de Uruk-hai mutados en Templarios y saquemos todos el dinero de golpe, a ver si lo tienen en cash en las oficinas (no, no lo tienen, pasaría como con Lehman Bros., acabará petando el sistema un poco más). La nómina, en un sobre, las facturas las pagamos en efectivo en correos, los que tenéis la suerte o desdicha de estar hipotecados no lo tenéis fácil, pero pagad con un ingreso en la oficina, al igual que los alquileres. Abajo con el capitalismo financiero! Y ya de paso, volvamos al sistema de trueque, que así nadie se enriquece con nuestro trabajo.

Teeengo huevos frescos de corral!! Pollos camperos a buen precio!!!!

Primicia: sube el IVA !!!!!!

2010-07-01T11:08:00.004+02:00

Hoy somos algo más pobres de lo que ya éramos. Sube el IVA, del 16 al 18% en el tipo general (comida, tabaco, gasofa), del 7 al 8% en el tipo reducido (espectáculos, cultura, viviendas). Bien, yo no digo que el país no lo necesite (más bien creo que resultará insuficiente, ya veremos que en los próximos meses habrá nuevas medidas, pongo la mano en el fuego), pero lo que asusta es cómo se aplicará ésta subida.

Hagamos un ejercicio de memoria: estábamos con las pesetitas, pasamos al euro, los precios se redondean salvajemente, por lo que perdemos poder adquisitivo. ¿Recordáis los cafés a 120 ptas? Pues bastó ponerle una comita de decimales entre el uno y el dos, cambiar el tipo de moneda y ya está hecho el cambio. Fue justo, a qué si? Pues ahora pasará algo parecido... Hagamos la cuenta de la vieja:

Un producto que cuesta 3 € al consumidor: aplicando el IVA al 16% al precio bruto del producto, en realidad son 2'923 €, y ahora, con la subida del IVA, al 18 %, esa misma cuenta sale a 2'973 €. Pero como ha subido el IVA, costará 3'05 €, fijo.

Conclusiones: cambiando el porcentaje del IVA (recordad que los empresarios lo recaudan para darlo a Hacienda, no es para ellos), con el precio actual se cubre la subida del IVA. Pero los empresarios pensarán: "a pesar de que el precio actual es justo, al haber subida del IVA voy a subir el precio igualmente" Y ahí está el marrón. EL REDONDEO, ser ficticio al que todos tememos, me inspira esta Oda:

Oh, Redondeo, Redondeo!
No te vengas, que me cabreo!

Te usan pícaramente
Hacen que tengamos que comerte con patatas.
Los precios suben,
los sueldos no.
Ahí es nada.

Oh, Redondeo, Redondeo!
No te vengas, que me cabreo!

No le busquéis las rimas, que no las tiene, al igual que no tiene gracia la subidita con redondeo. Yo creo que pronto vamos a ser un país de tíos/as buenos/as: iremos más a pie, no fumaremos, comeremos menos... Todos hechos un figurín, oye!

Esto sí es una huelga! Bravo!

2010-06-30T11:08:00.003+02:00

Mucho revuelo se ha montado alrededor de la huelga de los trabajadores del Metro de Madrid: que si son unos incívicos, que si provocarán despidos de gente que no podrá llegar a sus trabajos, que si el no cumplir los servicios mínimos no es constitucional, que si pim, que si pam... Cierto es que esta huelga está provocando el caos a diferentes niveles, pero más cierto es que los trabajadores están consiguiendo lo que persiguen: hacerse oír. Yo creo que el cumplir los servicios mínimos (servicios impuestos por la patronal y por los politicuchos) hace que la huelga sea desnatada. Para de verdad ser escuchados hay que ir al hueso, provocar desorden y malestar y demostrar que, si los trabajadores queremos, el país podría quedar paralizado.

Y ahí nace LA idea. Igual os parecerá que provocaría un estado crtítico, pero creo que no tenemos ninguna otra opción, a no ser que prefiráis que el capitalismo nos siga sableando y que nos tomen el pelo para siempre más. Lo ideal sería que las escuelas estuvieran totalmente cerradas, al igual que la administración y las empresas privadas, e incluyo los hospitales (firmo ahora un documento conforme no me cabrearé si le pasa algo a algún allegado mío y no hay médico que le atienda, eso serían daños colaterales), incluso las fuerzas del orden, que haya saqueos, quema de neumáticos y lo que haga falta... Ahí empezamos a hablar de huelga, y no una huelga descremada sino con su natita y su densidad específica. En septiembre opto por una huelga al estilo "metro", creando un agujero negro que succione toda la mierda que nos inunda para así hacernos valer un poco, que ya está bien de que nos amedrenten y nos chupen la sangre. Ahora más que nunca, esto acabará petando.

Con cuatro oes

2010-06-23T09:10:00.000+02:00

Me gustan las palabras, me caen bien. Ellas nunca me decepcionan, al contrario, me ayudan a expresarme y me divierten. A veces me gusta hacer juegos de palabras, o jugar con las palabras en sí mismas. El otro día empecé a hacer una lista de palabras que tengan cuatro vocales, y todas sean o. Algunas de las que se me ocurrieron:

horóscopo

comodoro

oloroso

horroroso

bochornoso

Me sé algunas otras, pero me molaría más que participárais en esta chorrada de lista. Ale, estrujáos los sesos, a ver cuáles incluís vosotros/as.

La mentira de ZP jamás contada

2010-06-12T10:30:00.000+02:00

"Cogí un pescao' asín de grande"

Iker Casillas I, el Injusto

2010-06-10T10:00:00.000+02:00

Mucho se ha hablado sobre la cacho prima que se le dará a los jugadores de la Selección española de fútbol si ganan el Mundial: que si es insultante en los tiempos que corren, que si ya ganan suficiente, que si nosequé... No voy a entrar al trapo, más que nada porque ya está comentado en mogollón de sitios, con opiniones a favor y en contra. Sólo decir que se mueven tales cantidades de dinero en tantos ámbitos, y que el común de los mortales ni veremos ni controlaremos, que ya me da igual o lo mismo. Me preocupan más otras cosas.

Lo que sí me enerva son los comentarios de Casillas, el portero de la Selección (suena a segurata de una disco de moda), respondiendo a los periodistas qué opinión le merece la famosa prima (o sea, la guarrilla de la disco de moda). Dijo algo parecido a que en su círculo de amistades y su entorno familiar también se notan los estragos de la crisis. Vale, hasta ahí bien. Pero muy capullo ha de ser para decir esto. Se me ocurren dos posibles:

1- Ve a alguien próximo sufriendo económicamente, le da unos miles de euros para aliviar su mala situación, y usa el asunto de la crisis para quitarle hierro a la famosa prima, cuando en realidad el ayudado sigue teniendo casa y comida, trabajo no sé. Es desagradable que compare a su persona allegada, a la que ha parcheado, con gente que no tiene dónde caerse muerta, que la hay a puntapala.

2- Ve a alguien próximo sufriendo económicamente y no le deja ni un duro. Es desagradable también, pero más que la primera posibilidad.

Podéis pensar que Casillas es bueno y da dineritos, o que es malo y no los da (¿nos encontramos ante el nuevo Ebeneezer Scrooge?), pero cualquier de las dos posibilidades son vomitivas. Por eso será conocido como Iker Casillas I, el Injusto, Rey de los Billetes de dólar.

Entrevista con Su Neutralidad

2010-06-08T10:00:00.001+02:00

Hace unos meses tuvimos el honor de leer una entrevista realizada a Su Neutralidad, ente gaseoso condenado a errar por las galaxias. Gracias a su poliglotismo intergaláctico, se permite el lujo de adoctrinar a las diferentes razas que componen el Universo y se autodenomina "observador universal". Viendo que el planeta Tierra está hecho un desastre, se ha personado en mi cuchitril tomando la forma del Inquisidor Torquemada. Veamos cuáles son sus respuestas:

Acabará Petando: Buenos días, Su Neutralidad. ¿Qué le trae por nuestro Planeta Azul?

Su Neutralidad: ¿Planeta Azul? Más bien color marrón mierda, que entre la basura que generáis y los abusos de poder que se dan entre vuestros mandatarios, da asquito poner los pies aquí. Ah! Buenos días a usted también.

A.P. Joder! Eso es empezar una entrevista calentita, y no lo que hace Gabilondo en su programa informativo de CNN+...

S.N. No creo que se me pueda comparar con Iñaki... Básicamente porque él pacta las preguntas con el entrevistado y a mí me pone no saber qué me va a preguntar. De hecho, disfruto cuando me ponen entre la espada y la pared.

A.P. Bien... Pues... [lo estoy flipando, pero para mal...] Ah! El decretazo del gobierno de ZP, ¿qué le parece? ¿Ha actuado bien?

S.N. Psé. No hay mucho que decir. La verdad es que se lo está montando muy mal, el Shoemaker. La situación es peliaguda, pero ciertamente podría haber atacado otros muchos frentes, como quitar mogollón de ministerios y altos cargos de mierda. Tampoco creo que el tío se deje aconsejar. Me da a mí que es un tozudo, y encima se quitó a Solbes de encima, que era el más preparado y espabilado... Ya me dirás tú... Y lo de la huelguita que han montado da ganas de vomitar. Si la huelga no es general, en plan tener el país completamente, y remarco "completamente", parado, poco iban a tardar en darse cuenta de que los curritos estáis indignados. Pero en España no sois especialmente solidarios los unos con los otros, y los esquiroles son muy negativos para vuestro cometido.

A.P. Usted, que viaja por todo el Universo, ¿se ha encontrado con casos similares en otras civilizaciones?

S.N. En absoluto, los demás están limpios. Son pueblos que se rigen por un sistema de democracia compartida, donde todas las opiniones son escuchadas y valoradas. Y si alguien intenta, que no consigue, embolsarse dinero que no le corresponde, lo cuelgan de los pulgares en plaza pública.

A.P. Pues igual es cuestión de valorar si los terrícolas más críticos y sufridores podríamos emigrar hacia uno de esos pueblos. Igual allí encajaríamos más...

S.N. Ni de coña! Las otras razas no os quieren ver ni en pintura. Tras algunos estudios, han llegado a la conclusión de que vuestros genes son los portadores de una base desoxirribonucleica corrupta, imposible de ser erradicada...

A.P. Los católicos más enfervorizados se le van a tirar a la yugular. Está cuestionando la obra de Dios y afirmando que hay otros seres vivos más inteligentes en otros puntos del espacio...

S.N. En al pregunta está la respuesta... ¿Acaso no es absurdo pensar que hay alguien todopoderoso, que nadie ha visto nunca, a excepción de los que van colocados? Y la Iglesia mejor no me la menciones, que está dirigida por bárbaros.

A.P. ¿Pero no me dijo que podíamos tratar cualquier tema?

S.N. Cierto, pero el tema eclesiástico me enerva. Me dan ganas de meterles un crucifijo por su culo de maricones pederastas, a ver si eso lo encubren también.

A.P. Uau! Buf! Me deja solamente onomatopeyas... Mmmm... Mourinho! Ha fichado por el Real Madrid! Bien, ¿no?

S.N. Ja! Ahí tenéis ahorro... Los clubs piden crédito a los bancos para comprar personas (sería una pseudo-esclavitud). A su vez, los bancos obtienen el líquido de vuestros estratosféricos intereses bancarios... Ningunead al fútbol y habrá un pellizquito más para otras cosas...

A.P. Valeee, creo que lo dejamos aquí...

S.N. Casi mejor, los humanos sois estúpidos. Me agotáis...

Exigencias estéticas

2010-06-01T10:00:00.000+02:00

Con la llegada del buen tiempo, la publicidad de productos anticelulíticos, Corporaciones Dermoestéticas, dietas milagro, cápsulas adelgazantes y demás, inundan revistas, páginas web, televisores y vallas. Que las mujeres se preparan para pasear palmito por la playa es una realidad, pero lo que no es tan real es que estos productos hagan que su cuerpo parezca el de cualquier modelo de las que se alimentan oliendo lechuga. En dos semanas no se van las lorzas producto de toda la fritanga del invierno, eso seguro. Pero ellas, a lo suyo, alimentando al sistema. Vete a correr y come bien durante todo el año, que lo demás viene solo.

¿Por qué ésta obsesión por el físico estupendo? Pues porque la sociedad así lo quiere. A la mujer, y cada vez más a los hombres, se les exige una vestimenta cool, un buen físico, tener estudios, ser cultos, modernos... ¿Y esto qué es? Pues un nuevo plan para vaciarnos los bolsillos. Hazte una liposucción, come yogurts vitalínea, usa esta carísima crema para mantener firmes las tetas, ponte noséqué para el contorno de los ojos, usa aftershave después de afeitarte... La realidad es que, veladamente, se menosprecia a las personas que van aseadas pero que no entran en los cánones de Ralph Lauren. Y si no, vean el programa de no sé qué cadena en la que sacan "Mujeres ricas" que es para darle una sarta de hostias adelgazantes con B-caroteno: "Ay! Mi marido me dice que escoja entre el Miró o un abrigo carísimo de pieles" Anda y vete al WC, que las pastillas laxantes que desayunas ya deben hacer efecto.

Seguro que alguna vez habéis oído o, incluso, os ha pasado, que en una entrevista de trabajo "no dáis el perfil". Dicho de otra forma, no estáis buenos/buenas. Es injusto a todas luces. Todavía recuerdo, años atrás, cuando el departamento de RR.HH. de Sánchez Carvajal tiró documentos de entrevistas de trabajo con ofensivas frases: "tiene cara de cochinillo", o "es bajito". Pero iban limpios y decorosos? Mostraban aptitudes para el puesto? Eran responsables? Excepto, a lo mejor alguno, sí. Esta reflexión es un signo más de que la sociedad está enrarecida, tiene prejuicios y no valora las capacidades sino ser una Barbie o un Ken. Eso sí, hablando cuatro idiomas, con dos máster y máximas habilidades sociales.

Queridos y queridas míos y mías, recordad que se acaba el plazo para votar en la encuesta. Que vote yo y el gato no me vale de mucho. Ale, haced un clic, que son 3 segunditos de nada!

No return way

2010-05-26T10:34:00.005+02:00

Osti tu, encender el televisor o leer un periódico es un suplicio. ¡Qué mal está todo! ¡Qué miedo dan Sus Señorías! ¡Qué asco de país, de políticos y de vida que nos dan!

Ahora resulta que los ayuntamientos no podrán pedir créditos. Pues bueno. Pero es que los ayuntamientos funcionan gracias a los créditos. Antaño recaudaban con impuestos que ahora son estatales, con lo que necesitan de esos fondos para funcionar. Todo esto desembocará en una cadena de acontecimientos dantescos: las multas impuestas por la policía local subirán en número y cuantías, toooodos los aparcamientos de los pueblos y ciudades serán zona azul, con precios alucinantes, los impuestos municipales subirán, los servicios al pueblo empeorarán... Pero los ciudadanos no lo notarán, dice ZP. Lo dejo ya, que estoy con la cabeza escondida bajo tierra.

La Maritrini ésta, la ministra de Sanidad, comenta que se han planteado el copago a la hora de ir al médico. Perfeecto! Igual evitan pacientes que se curarían solos con dos días de reposo. Pero mejor es no absorber a tanto extranjero que viene para acá a operarse de guais. De todas formas, yo sigo defendiendo que no me quiten impuestos destinados a la Seguridad Social en la nómina, ya que las pocas veces que voy al médico tengo que pagar, con lo cual no uso la Seguridad Social. Y lo siento mucho por los sin papeles, pero creo que antes es atender a mi yaya que a ellos. Por cierto, el mogollón de vacunas que comprásteis para combatir la grave gripe A, ¿qué?

La clase política es repugnante. Para muestra, el espectáculo circense que montaron ayer en el Senado. Todos toditos gritando como posesos, a ver quien recibía mayores ovaciones. Pero arreglar las cosas, ¿para qué? Lo que les preocupa es poder rozar la butaca de Presidente con sus orondos culos, acariciarla cual Gollum hambriento de poder. Que sigan el ejemplo de los ingleses (les tengo mucha manía, pero esta vez chapeau), quiten coches oficiales, dietas (no sirven de mucho, los diputados y senadores pasean unas panzas dignas de Jesús Gil) y demás prebendas, que ya está bien. Y que reestructuren la administración y el gobierno, que sobra mucho cargo y falta eficacia.

Expuesto el panorama, os digo qué sensación me queda. Los que ahora están en una situación más que de mierda (sin curro ni casa, ni esperanza) seguirán en la mierda. Y los que curran, curramos, vamos a hacerlo para entregar la mayor parte del sueldo a los bancos, Hacienda, Seguridad Social, IVA, impuestos... O sea, que curramos para pagar. Yo pensaba que el trabajo servía para vivir, no para mantener a otros. Vamos mal, muy mal.

Ellos las prefieren rubias

2010-05-22T10:01:00.002+02:00

Pensaba que el nombre del blog, de conjugación verbal futurista, tendría más continuidad, pero veo con asombro que el tiempo verbal ya puedo cambiarlo por "ha acabado". Sí, señores, esto ha acabado petando. Lo de Grecia es el preludio a lo que viviremos en unos meses, en España. Reconozco que no tengo ni la más repajolera idea de economía (mira! como la Salgado!) pero sí tengo un amplio sentido común, o eso quiero pensar. Que bajen el sueldo a los funcionarios y pensionistas, y que eliminen el cheque-bebé es gordo, muy gordo. Porque no es que congelen los sueldos, es que los han bajado, algo inaudito y peligroso a la par.

Entiendo que el Estado está en bancarrota, entiendo que tengamos que apoquinar para salvar la situación, pero lo que no entiendo es que pidan esfuerzos a las yayas y a los funcionarios (muchos de ellos son mildoscientoseuristas, con curro fijo, sí, pero tampoco son un proyecto de ricachones) y no compensen la balanza también recortando lo que dan a partidos políticos, sindicatos, ayudas estúpidas para no sé qué estupidez, quiten algunos ministerios y un montonazo de cargos de confianza y altos funcionarios que no sirven de mucho, por no decir, de nada. Ah! Y qué decir de las generosas dietas de los políticos, que van todos en un cochazo oficial con chófer, todos tienen su Visa Oro y se pegan unas comilonas impresionantes. Y los ricos, a sablearlos ya! Y el Impuesto de Patrimonio debe volver, de manera secular, inmediatamente.

Pero la culpa no es de ZP, es de los que mandan, los bancos y los especuladores. Cada vez tengo más convencimiento de que los gobiernos son gobernados a su vez por estos hijosdelagranputa. Claro, todo depende de qué pie calzan las finanzas. Pero reformar el sistema financiero, ni hablar. Al menos me consuela saber que Merkel ha hecho un pequeño avance a este respecto prohibiendo determinados movimientos bursátiles que eran una farsa. Por lo poco que entendí, hay desgraciados que ponen a la venta acciones que no tienen, un tanto más baratas de lo que están en realidad. Tienen compradores, reciben la pasta de éstos, y cuando las acciones bajan un pelín más de lo que las vendían a los "primos", las compran realmente, con lo cual han tenido ganancias. ¿Pero qué pasa si alguien reclama sus ficticias acciones antes de que el listillo las haya comprado? Marrón! Todos empiezan a reclamar sus activos y... El final sabéis cuál es: el caso Lehman Bros. Todo lo anterior está prohibido en Alemania desde hace unos días, así que ahora los especuladores irán a otros países a hacer trampas. Vamos bien.

¿Por qué Merkel sí prohíbe estos movimientos bursátiles y el resto de países no? ¿Por qué no se eliminan de cuajo, a nivel mundial, los paraísos fiscales? ¿Por qué no se liberalizan las drogas? Si hay un montón de consumidores, y los muchos que seguirá habiendo, al menos los gobiernos arañarán unos milloncetes y desaparecerá el blanqueo masivo del dinero procedente de las drogas. ¿Juntar España con Portugal? Psé. Alguien se llevará dinero, eso fijo.

La realidad es que el euro peligra, y que si fracasa la moneda única, fracasa Europa. Pues me la pela siete veces. ¿Que tenemos que volver a las pesetitas? Genial! Yo firmo ahora mismo. Cobrando ahora algo parecido a lo que cobrábamos en rubias, ahora somos menos pudientes, así que me paso Europa por los bajos. He dicho.

Reflexiones económicas

2010-05-07T12:18:00.005+02:00

Crisis, crisis, crisis... La maldita palabra que hace demasiados meses que oímos y que ha ocasionado que tengamos que asumir nosotros, los ciudadanos de a pie, los errores de los hijosdeputa que nos gobiernan: bancos sobre todo, especuladores más que nadie, y los políticos, detrás detrás. Vamos a ver, yo estoy en el mismo estadio económico que hace 5 años, al igual que la inmensa mayoría de gente que conozco, o sea que la crisis no ha sido cosa nuestra. Peeeeero la pagamos nosotros. Qué bien, qué alegría!

¿Acaso los banqueros nos consultaron cuando se dedicaron a especular con nuestro dinero, dinero que en parte se perdido? ¿Acaso los gobiernos preguntaron a sus ciudadanos si les parecia bien que insuflaran parte del dinero estatal a los bancos, dinero ingresado en las arcas gracias a los curritos como nosotros? ¿Por qué narices no se habla de esto? ¿Por qué cojones dieron pasta a los bancos, sin condiciones, y aquí pena y después gloria? Pues porque el sistema está montado así, desde hace mucho, y así continuará. Hablo de los cuatro hijosdeputa que nos mantienen a todos trabajando, cotizando y tragando. Que el dinero que se tiene gracias a los pringaos se pierde... ¡da igual! Nuevamente los sometidos nos darán liquidez! Porque los hijosdeputa, los señores oscuros, no son humanos, no pueden serlo si son capaces de actuar como lo han hecho y siguen haciendo. Son extraterrestres, del planeta Jodeos-Omicron-6. Fijáos en este gráfico, nos muestra claramente que el dinero que se tiene es directamente proporcional a lo hijodeputa que eres.

¿Para qué tanta reforma educativa, tanto plan Boloña, tanta preocupación por hacer cursos, másters, sacar titulaciones? Para triunfar, lo único que tienes que hacer es ser un auténtico hijodeputa y no tener moral alguna. Ah! Y comprarte una buena muñequera, que de tanta pasta que contarás, la tendinitis tardará poco en aparecer.

Por cierto, olvidaba agradecer al Gobierno que gracias a sus medidas económicas, los ciudadanos vamos a estar todos buenísimos y con un tipazo, porque con el precio que tiene la gasolina en estos momentos y tendrá cuando suba el IVA, y los altos precios que alcanzarán los alimentos por este mismo motivo, iremos a todos lados caminando y comeremos menos.

HIjos de putaaaa!!!!

2010-05-04T13:05:00.005+02:00

Últimamente no escribo demasiado, no me llega la inspiración. Pero hoy estoy sufriendo la mayor frustración del año, del lustro y casi, casi, de la década. Necesito decir 213.456.862.978 tacos para sentirme igual de mal, pero al menos espero bajar mi tensión arterial, muy alta, y no por el café. Los hijos de puta a los que me refiero en el título son el fisco, los haciendos, los tributarios, o como les llamo yo, los hijos de la grandísima puta. Resulta que tengo que pagarles 1.000 €. Ahora todos diréis: "claro, Acabará Petando gana un dineral" Y una polla! Gané unos 15.000 BRUTOS. Mi pecado ha sido tener tres pagadores, dos empresas y el paro. Sí, el paro cuenta como empresa que me da un sueldo. Es de órdago. Estoy flipando, y no por haberme drogado. Quizá flipo porque no me drogo suficiente.

¿A qué me empujan estos desgraciados? Tengo varias ideas, y alguna de ellas la pienso poner en práctica. Sí, si algún mierda funcionario de Hacienda lee esto, que sepa que me obligan a defraudar, no las grandes cantidades que defraudan los altos cargo, famosos de medio pelo, políticos y demases, que esos se van de rositas. Hablo de defraudar unos pocos miles de euros, pa comer, pagar el alquiler y las cuatro facturas. Ya veré qué camino tomo.

1- Que me paguen en negro. Y encima cobrar el paro mientras gano un sueldo perfectamente válido para vivir. Pensad que lo hago para pagar lo que me reclaman.

2- No pagar lo que debo. No es buena idea, porque me llegarían a embargar la nómina. Pero si cobro en negro, no hay nómina por embargar, soy insolvente. A correr.

3- Hacerme un plan de pensiones para desgravar algo, aún teniendo menos de 30 años. Tendría una pedazo de jubilación, cierto. Pero no me sale de las narices ir esparciendo la poca pasta que tengo.

4- Fugarme a Uzbekistán, al menos comprobaría si el fisco llega a esos lares.

5- Meterme en una hipoteca y tener trillizos. No, gracias. En vez de regalar la pasta al fisco, se la tengo que regalar al banco.

6- Cagarme en toda su familia, agachar la cabeza, chupársela y pagar.

Hoy, más que nunca, Hacienda somos todos. Mierda!

Sobretodo, ¡no enferméis!

2010-04-20T10:30:00.002+02:00

Después de muchos días sin aparecer por aquí, entre otras cosas porque he tenido un desborde laboral, vuelvo a la carga con unas impresiones un tanto preocupantes. Recientemente he ido a un par de consultas médicas especialistas a través de la Seguridad Social, pero no os preocupéis, que no me pasa nada, simplemente pasan los años y conviene hacer algún que otro chequeo... Pues eso. He entrado en ambas consultas y en tres minutos he salido y ni me han tocado. Un par o tres de preguntas, mucho escribir en el ordenador y decirme que como no me pasa nada, no me van a hacer ni una sola prueba y que lo que solicito no está amparado por la SS. ¡De puta madre! No pienso volver a perder el tiempo en ir al médico, porque a no ser que tengas la yugular abierta o un brazo colgando, poco o nada de caso te van a hacer.

¿Qué conclusiones saco? Pues que la SS está saturada y es muy deficitaria.: sale mucha pasta y entra menos de la que se necesita. Supongo que desde arriba les deben decir a los médicos que no gasten recursos en gente que todavía se mueve y respira, siendo éste un planteamiento más empresarial que otra cosa. Seguramente mucha gente va por casi nada al médico, y por contra, otros evitan poner los pies en un centro sanitario. Pero lo que no creo sea de recibo es largar a los pacientes sin interaccionar apenas con ellos. Si voy una vez cada diez años, algo de trato merezco. Entonces, ¿qué opciones nos quedan? Hacerte un seguro privado para que te hagan caso, te traten como a un marqués y luego te revienten el culo con la factura, y de esto paso. Otra opción es no ir al médico, cosa que tiene mejor pinta. Pero la que me convence más es que dejen de chuparme pasta de la nómina para mantener este sistema sanitario que, a fin de cuentas, no me beneficia. Dadme a mí mis euretes, que ya me los gestionaré yo.

Vale! Vaaaaaleeee! No gritéis! Ya sé que de mis afirmaciones se desprende cierto desprecio hacia el estado del bienestar! No digo que no, pero la sociedad, tal y como está montada, nos obliga a pensar de manera individual. A mí los sin papeles me dan tanta o más pena que a vosotros, pero si ayudarlos a ellos significa que yo tenga que repartir mis beneficios sanitarios, que además pago yo mes a mes, la cosa ya no me gusta tanto. Criticadme sin cesar, pero pensad por qué he llegado a este extremo.

Música popular: ¿condenada a desaparecer?

2010-03-31T09:00:00.002+02:00

Últimamente me ha dado por sintonizar Radio Clásica y en un programa monográfico sobre la zarzuela se comentaba que este género está viviendo horas muy bajas, temiéndose incluso que desaparezca. La zarzuela tuvo su esplendor durante los siglos XIX y casi todo el XX, pero en las últimas décadas no se está dando el esperado y necesario relevo generacional. La zarzuela, propia de España, no está teniendo la misma buena suerte que la opereta en los países germánicos, donde se está haciendo un esfuerzo social por darla a conocer a los escolares y al público en general, con una excelente respuesta. Tema aparte es la ópera, considerada elitista y la máxima expresión de la música culta, la cual no necesita ningún empujón, es más, pido desde aquí a los productores que moderen los precios, abusivos en muchos casos.

Volviendo a la zarzuela, que resultó la expresión y el entretenimiento del pueblo durante muchos años, se me ocurre crear un paralelismo de ésta con la música folklórica, también necesitada de nuevos oyentes. Sé que la calidad y la técnica difieren, incluso la temática, pero ambas carecen de nuevos aires para mantenerse entre las diversas opciones de ocio. Eso sí, el fútbol y Gran Hermano no nos lo quiten, por favor.

Muchos son los casos de músicos y música que no son reconocidos mientras el artista está vivo. Hace casi 300 años que la música de J.S. Bach era ninguneada, y hasta que Félix Mendelssohn no la desenterró, un siglo más tarde, nadie sabia lo genial que era la música del "viejo pelucas". ¿Está la música folklórica y la zarzuela obligada a vivir un fenómeno parecido a la música bachiana? Es más, en nuestro país, ¿se debería revisar la cultura musical en colegios y en la sociedad?. No me parece lógico que los jóvenes vean como "una mierda vieja" la música clásica pero clamen por Bisbal o Shakira, fenómenos pasajeros y carentes de calidad. Al menos, que la conozcan, la hayan oído y luego la tomen o la dejen.

He de reconocer que no pierdo los papeles por acudir a una representación de zarzuela ni de folklore, pero sé que forman parte de la identidad de cada pueblo (sin ánimo de convertir esto en un manifiesto nacionalista, ojo). Sin estos signos estamos destinados a la globalización de la música. Ya me imagino Doña Francisquita representado en un tugurio clandestino, o unas jotas en el garaje de Pablito...

¿Qué cojones pasa en este país, que no valoramos la cultura, en general? ¿Por qué hay tan pocos lectores? ¿Por qué no acudimos a conciertos de temática distinta al pop? ¿Por qué nos dejamos influenciar tanto por la telebasura? ¿Qué provoca que los jóvenes prefieran el botellón al cine o los museos? ¿Es esta situación irreversible? Por el bien de todos, espero que sea un ciclo, porque la verdadera crisis está en la incultura...

PS. Me voy unos días a ver a la familia, portáos bien y descansad. Pero si vais a quemar contenedores, avisadme, que me voy pa'llá.

Algo para reflexionar

2010-03-27T19:00:00.000+01:00

Una chica, roza la treintena, consigue un trabajo en una empresa. Para llegar a su puesto, se desplaza en autobús, único medio para moverse ya que no tiene dinero para comprar un coche. Pero ella es optimista, cumple a la perfección con sus obligaciones laborales, es educada y amable y siempre sonríe. Pero nadie puede sospechar que su trayecto en autobús es un momento terrible: sufre mareos incontrolables, incluso lleva el bolso lleno de bolsas de plástico por si se le revuelven demasiado las tripas. Decide no comer antes de subir al autobús, por lo que se encuentra algo débil durante su jornada laboral. Pero nadie nota nada, sólo se lo cuenta a una compañera de confianza con la que tiene especial trato. En ningún momento tiene intención de contarlo a sus superiores, ya que valora mucho su puesto de trabajo y el sueldo que le proporciona, a pesar de ser un empleo precario en algunos aspectos.

En España todos aspiramos a currar de 9 a 13 h. por 2.000 al mes, pero no todos los empleos son brillantes, ni se tiene la preparación, ni son tantos los puestos de trabajo bien remunerados. Así que alguien debe asumir esos trabajos no tan ideales, si lo que realmente preocupa es tener un sueldo para pagar la cara vida que nos obligan a llevar las multinacionales y el maldito Estado de los cojones.

En ningún momento penséis que no sé que existen trabajos de mierda, malpagados y con un jefe hijo de la gran puta que hace que estés con el culo prieto toda tu jornada. Yo mismamente fui a interesarme por un trabajo de cajero en el Pizza Hut y comprendí por qué siempre están buscando personal, incluso ahora. Pero lo que sí critico es que hay gente que va de señorito o señorita por la vida que, estando en el paro, no coge un trabajo porque va a ganar más entre la prestación estatal y las cuatro chapuzas que hace en negro.

Obviamente, la chica de la historia no es española, es de un país del este, donde sí valoran el tener un empleo, aunque no te permita irte 15 días a Jamaica, tener un cochazo, ropa de diseño y salir todos los fines de semana a cenar y de copas. Reflexionemos.

¿Qué es arte?

2010-03-24T21:30:00.001+01:00

Para mí y para muchas otras personas, arte es algo que está hecho con la intención de que lo sea, una creación elaborada que sirve para plasmar las ideas del artista a sabiendas de que está haciendo arte. Pero supongo que tendrá que haber un mínimo de elaboración y genialidad en la obra para que sea considerado arte, no sólo que el artista pretenda que lo sea. Por ejemplo, si yo fuera un artista emo, diría que mi fotografía de un cementerio "es una obra que plasma el paso del tiempo, que nos recuerda que estamos vivos pero mañana tal vez no". Y con eso ya me creería con derecho pleno a pedir 1.000 € por la foto.

¿Quién comenzó el declive del arte? Pues allá a principios del siglo XX, justo finalizada la 1º Guerra Mundial, los artistas y la ciudadanía decidieron dar un vuelco a la producción artística para romper con todo lo anterior, crear cosas completamente distintas. Y ahí aparece Piet Mondrian, que fue un diseñador de hules frustrado.

Mondrian, a escuadra y cartabón.

Un compañero de Mondrian era Kandinsky, algo más elaborado y profundo, pero igualmente difícil de asumir como obra de arte. Sus óperas-color, a menudo asociadas con la disonante y tensa música de Arnold Schonberg, no acaban de entrar en mí.

Kandinsky, otro que tira de escuadra y cartabón pero innova con el compás.

A partir de ese momento, después de todas estas innovaciones cubistas y postimpresionistas, con el paso de los años hemos llegado a tener verdaderos jetas en el mundo del arte. Dos de los más aberrantes y odiados por mi persona son Antoni Tàpies y Miquel Barceló. Sus obras parecen nacidas del culo de una vaca. Veamos la obra de Tàpies.

Qué mono! Día de rabia plasmado con lápices Staedtler y Alpino.

Circulitos deformes encuadrados en un paréntesis angulado.

Tàpies es un horror. Pero veamos a Barceló, recordado por todos como el tío que, dirigiendo una manguera conectada a un depósito de pintura y cemento, decoró la cúpula de la ONU. Ese se supone el clímax de su creación. Pero antes había hecho cuadros como éste:

Perro impregnado de pintura y puesto de ácido se restriega contra el lienzo.

Podría seguir así, mostrándoos cosas mal hechas, hasta mañana. Lo único que pretendo es demostrar que un cuadro, o una escultura, para ser arte tiene que estar elaborado, que se le noten muchas horas de planteamiento y desarrollo. No puedes decir que es arte algo que ha costado 2 minutos hacerlo. Aunque cabe decir que estas "cosas" están muy cotizadas por lo que, si tenéis hijos, guardad sus primeros dibujitos, los constituís en varias series, buscáis explicaciones enrevesadas y ¡a vender!

Aguirre o cómo destruir el sistema sanitario

2010-03-22T10:00:00.000+01:00

Me han reenviado un mail con la siguiente información que es, por lo menos, alarmante. No cita la fuente, ni en San Google aparece nada parecido, pero tratándose de nuestra querida amiguita Esperanza Aguirre, lo veo por lo menos factible que sea cierto. Parece que está haciendo unos chanchullos impresionantes en la Sanidad de la Comunidad que preside. Veamos algunos datos:

1 -Los nuevos hospitales abiertos en la comunidad, que son de gestión privada, han cubierto sus plazas con médicos de los hospitales públicos, que se han quedado sin buena parte de su personal. En el caso de La Paz se han ido el 40% de los médicos.

2 -A pesar de haberse ido, sus nóminas corren a cuenta de sus antiguos hospitales de origen.. Es decir, esos médicos trabajan para un hospital privado pero su sueldo sale del hospital público.

3 -De momento 3 de los hospitales privados no han abierto por falta de personal. No obstante están cobrando de la Comunidad una cuota fija diaria (a pesar de estar cerrados y sin estrenar).

4 -A pesar de la clamorosa necesidad de médicos de los hospitales públicos, para cubrir las bajas de los médicos que se fueron a los privados, tienen prohibido contratar nuevos médicos, en tanto no se cubran las plazas de todos los hospitales privados para que estos puedan empezar a funcionar.

5-Cada hospital privado cobra de la Comunidad 300 EUR por cada paciente que atiende, independientemente de lo que le haga (diagnostico, pruebas, consultas, etc..). Esta cuota sigue siendo 300 EUR, aunque lo que le hagan cueste mucho menos.

6-Cuando llega un paciente cuya prueba cuesta más de 300 EUR, el paciente es desviado automáticamente a un hospital público. Así el hospital nunca pierde dinero, y además no compensa en otros pacientes sus ganancias cuando ha atendido a otro paciente por menos de ese dinero (es decir que es como en el casino, SIEMPRE GANA LA BANCA.

7-Ninguno de estos hospitales tiene laboratorio para hacer sus propios análisis de sangre, de bioquímica, citología etc..., estos servicios son contratados a empresas privadas externas que cobran sus servicios.

8-Como muchos médicos no se fían mucho de lo que hacen estas empresas externas, en la práctica es frecuente mandar las muestras para analizar por duplicado, por una parte a la empresa externa responsable de ese servicio, y por otra parte a un laboratorio amiguete de la pública del hospital de procedencia. La sanidad pública está pagando cada análisis hecho por duplicado. En definitiva, dentro de unos años no se qué tipo de médicos nos van a poder atender. Teníamos una sanidad pública que era de las mejores del mundo y no hace falta ser muy listo para sospechar hacia donde nos dirigimos.

Se puede dudar de si la información es cierta, pero está claro es que tratándose de Espe, tiene toda la pinta de ser cierto. Tampoco os preguntaré qué os parecen estos datos (ya sé que mal), pero sí me gustaría saber adónde enviaríais a Espe y al resto de políticos, da igual el color, que lo único que hacen es pensar en su cuenta corriente y la de sus familias/amigos. Yo, por ejemplo, criogenizaría a la mitad de ellos, los picaría cual cubitos de hielo y prepararía unos combinados con cicuta que haría beber a la otra mitad.

Malditos cascarrabias!

2010-03-19T13:07:00.003+01:00

Hoy he vivido dos momentos extremadamente irritantes y me he decidido a hacer una denuncia social a través de éste, mi cuchitril.

1º caso. Estoy esperando que me visite mi médico de cabecera, entra un jubilado con sus cuatro pelos embadurnados de Grecian 2000 y pide hora. Le comentan que después de mí, no hay visita programada, por lo que lo podrán atender. El viejuno en cuestión decide esperar. Se sienta a mi lado, me pregunta si tengo prisa, tanteando a ver si le cambio la hora. Le digo que sí tengo prisa, que se espere al igual que me espero yo o cualquier hijo de vecino.

2º caso. Estoy esperando la vez en la carnicería, cojo un ticket de "su turno" y el marcador iba algo desfasado, lo comento con la señora que tengo delante y aprovecho para ir cogiendo otras cosas mientras no me toque. Arreglan el marcador cuando le toca a la señora de delante mío, acaba ésta y me toca. Un viejo salido de la nada dice que le toca a él y que no ha cogido ticket porque el marcador no estaba bien. Le digo que la señora de delante mío sabía que me tocaba a mí después de ella y el viejuno se enfurruña. ¡¡Anatema!!! ¡¡¡Crisis de estado!!!! Ante semejante visión de un viejo enrabietado le digo que me da igual, que lo atiendan a él, basta librarme de una buena brega. El viejo se indigna porque lo quiero dejar pasar. El jodido ni quiere que le atiendan ni que me atiendan a mí.

Después de estos sucesos, próximos en el tiempo, me vienen a la mente una serie de reflexiones: hay jubilados muy majos, pero también hay jubis que son unos jodidos cascarrabias, maniáticos y maleducados. Diréis que eso pasa en cualquier franja de edad, cierto es, pero lo que me jode es que ellos no tienen prisa, o quizá sí, pero parece que les emociona la idea de discutir un rato para tener algo sobre lo que pensar el resto del día. Y cuanto más viejunos, más maniáticos y niños pequeños son. Mi abuela de 92 años no soporta que la ayuden en nada, y si la trabajadora social le ordena el armario, en cuanto ésta se va de su casa, lo revuelve todo de nuevo. Ni qué decir de las viejas suicidas que te salen de entre dos coches para cruzar la calzada sin mirar...

¿En qué momento nos volvemos insoportables? ¿Es por el paso del tiempo, por el entorno, por la soledad...?

Adicciones

2010-03-15T09:35:00.006+01:00

El ser humano es débil, tiene una facilidad innata en crearse necesidades, adicciones, tener una "droga" que le permita vivir su día a día con una supuesta mejor fortuna. Unos se dan al alcohol, otros al tabaco, al juego, a la cocaína, al sexo, al trabajo, las mujeres más fashion a comprar zapatos sin cesar, los políticos a mentirnos... Estas y otras muchas adicciones pueden ser nocivas para la salud, para el bolsillo y para los que rodean a los sujetos, otras son más llevaderas. Todo dependerá de la materia gris de cada uno y cómo asuma su trance personal. Incluso debe haber personas que son adictas a alguna cosa que se puede mantener perfectamente en la intimidad y nadie descubrirlo jamás, sin eso significar que no sea una adicción, como por ejemplo deleitándose oliendo perros mojados.

Por adicción yo entiendo algo de lo que no puedes prescindir en tu día a día. Más arriba he referido las adicciones más comunes, las que están más extendidas, gozando éstas de asociaciones, terapeutas especializados y colectivos varios. Pero sin embargo, lejos de banalizar el listado anterior, hay adicciones que todavía siguen encubiertas, no se habla de ellas, nadie ha caído en la cuenta de que existen, ni las reconocen por no haber llegado a asociar ideas. El caso más preocupante y denunciable es el de un macabro producto lácteo conocido comercialmente como Actimel.

Noooo!!! Llévenselo! Destruyan su maligna fórmula magistral!!!!!

¡¡ Actimel de los cojones, maldigo el día que consiguieron meter unos cuantos L. cassei inmunitas dentro de tu pequeño frasco !!! ¡¡ Tú provocaste que, con las legañas impidiéndome abrir los ojos, ya estuviera hurgando en la nevera en busca de tu divino líquido !!! ¡¡¡ Tú provocas que quiera beberme otro, y otro, y otroooo....!!!!! He llegado a tomarte por la mañana a pares, antes de ir a dormir otro más, como si de Prozac estuvieras hecho... Lo veía anunciado en la tele y me iba con un cohete metido por el culo a buscarte. Soñaba con que amaneciera para ingerirte y que me poseyeras...

Pero ahora, con la cabeza bien alta, puedo decir y digo: "soy una persona limpia." Dejé de comprar las diabólicas botellitas, y después de pasar un mono importante, unas semanas después conseguí dejar de pensar en el Actimel. ¿Y cómo lo conseguí? Fácil: un poco de racionalización y pasarme al café y a la coca-cola. Si es que somos fáciles...

Mi pequeño placer diario

2010-03-05T21:29:00.003+01:00

En este día a día tan ajetreado que nos obliga a llevar el sistema en el que estamos inmersos, sin habernos ni siquiera consultado si queríamos formar parte de él, todos nos apresuramos en buscar pequeñas cosas, pequeños placeres que nos hagan sonreír. Mientras unos se alegran al ver el extracto de su cuenta bancaria, otros practican deporte, leen o hacen punto de cruz. Yo opto por consultar mi cuenta de estadísticas del blog y ver con qué búsquedas de palabras clave llegan los internautas a este blog.

A pesar de no ser un blog demasiado concurrido (no aspiro a tener una legión de lectores, simplemente me gusta escribir y ya me va bien que entréis 5 ó 6 a ver qué me pasa por la cabeza), sin querer llegan algunos "rebotados" que pretendían encontrar cierta información. La búsqueda que más resultados ha enviado al blog: Colapso cerebral. Debe ser que somos muchos los que tenemos un tapón de masa encefálica que nos impide pensar... Y para demostrarlo,he aquí algunas de las palabras clave que me han provocado alguna que otra risotada:

la caixa ladrones: qué razón tienes...

el putero: ¿te refieres a De Santos?

cucurrucucú elena: canción de sátira, o más bien canción de mierda

cómo tener la casa como un cerdo: eso es fácil e innato. Lo difícil es tenerla hiperlimpia y ordenada. Pero espero que estuvieras buscando el título de un libro de mismo nombre, que recomendé y resumí.

existe el año 0: no soy la única persona que piensa que sí existe...

me queme con cal viva: Joé! Mejor pensaré que fue sin querer, y no desfigurando a alguien.

aplicarse a leer: si todos pensaran en ello, otro gallo cantaría.

trauma con la navidad: espero que les aliviara conocer el mío.

programas de televisión de mierda: estas palabras clave habrán tenido 3.456.928.684.674.891.012 resultados en el google. Para una búsqueda más acotada hubiera sido mejor haber escrito buen programa de televisión

bob esponja presidente: Arriba Bob Esponja!

se puede publicar una foto sin pixelar: depende. Si es de Belén Esteban es mejor que esté toda pixelada. O mejor aún: no la publiques. Gracias.

abrir microcar robar: mejor aprende a abrir un BMW. Puestos a delinquir, que sea por algo más amplio, seguro y estético que la mierdecilla ésta con ruedas...

porque los politicos no mandan bien: tú mismo te has respondido: porque son políticos!

que es un burruño: es un doctor, el doctor de Acabará Petando. Así está el paciente, publicando posts imbéciles.

mierdas gigantescas: Qué mal hablado! Lo políticamente correcto es decir Cajas de Ahorros.

Si tenéis curiosidad por saber en qué entrada del blog aparecen algunas de estas palabras clave, id a google y buscadlas. Así de paso subiré el posiocionamiento del blog sin hacer un solo clic.

Cuento de buenas noches: Vulgarcito

2010-02-24T18:00:00.000+01:00

Vulgarcito es un adolescente mimado, que ni estudia ni trabaja. No tiene ninguna aspiración en la vida, sólo se emociona cuando es jueves, pensando que al día siguiente será viernes y se va de fiesta tres días seguidos, no sin antes robar y amenazar a sus padres, currantes mileuristas que no saben qué han hecho mal para que su hijo haya llegado a ser el monstruo que es. (yo sí sé los fallos: engendrarlo y no darle de hostias, físicas y verbales, a tiempo)

Vulgarcito ha conseguido unos gramos de coca y unos porros (mira! sí tenía un proyecto: ir a ver al camello!) y tiene el maletero del coche a reventar de botellas y hielo. Mierdosete, su colega del barrio, llega muy desfasado al descampado donde han quedado con treinta energúmenos más., se ha comido dos tripis como merienda. Un par de horas más tarde todos están bastante drogados y ebrios, hablan todos a la vez, de nada y sin escucharse. Ninguno de ellos está cotizando, tampoco se preparan en la universidad, no tienen ni el graduado escolar... Ojo! Una cosa es divertirse y otra vivir para drogarse, beber e irse de fiesta y no dar un palo al agua.

Moraleja: con semejante plantel juvenil no me extraña que se pretenda subir la edad para jubilarse, subir los impuestos y sacarnos más pelas a los que sí curramos de verdad. Porque éstos chavalines son unos chupópteros que cumplirán treinta y cinco y seguirán igual. Y mientras, los demás a cotizar para sacar adelante las estadísticas de mierda que copan nuestras vidas...

De la importancia de hablar bien

2010-02-22T11:00:00.001+01:00

Recientemente discutía con un buen amigo sobre palabras "erróneas". Todo empezó porque él dijo "he imprimido" y yo salté para decirle que la forma correcta es "he impreso" porque imprimir es un verbo irregular, al igual que freír, romper y otros tantos. Y estuvimos un rato, él diciendo que las dos son correctas y yo con la perra de que no. Pero como soy persona de procurar no meter la pata, antes de postear me he informado bien de cuál es la forma verbal correcta. Y he de decir que mi colega tenía bastante razón, pero no del todo.

Los verbos irregulares se pueden conjugar de las dos maneras: rompido-roto, freído-frito, imprimido-impreso, pero lo más habitual es usar la conjugación irregular. En lo que no hay posibilidad es en la conjugación del participio usada como adjetivo: un libro impreso, y no un libro imprimido.

Todo este proceso de aclaración me ha tenido algunos ratos cavilando sobre lo mal que se habla y lo mal que se escribe. Ojo! No es por el impreso-imprimido, este error es muy común y lógico. Hablo de errores garrafales, de la pérdida de vocabulario, de la gente que no se preocupa en interesarse por los vocablos que lee u oye y no los conoce ni hace por conocerlos. Tengo la certeza de que hay personas que van por el mundo con un vocabulario de 150 términos y con eso son felices. También he de decir que no es necesario ser una persona rimbombante que rellena todas sus frases con palabras técnicas que solamente conocen en la NASA, pero sí defiendo la cultura, el conocer palabras, saberlas usar y no tener miedo a ser un incomprendido (en alguna ocasión, antes de hablar tengo que plantearme si me van comprender... triste)

¿Cuál es mi teoría al respecto? La gente habla mal porque, básicamente, no tiene la más mínima curiosidad por aprender. No somos un país de lectores, los medios nos hacen un flaco favor (¿habéis observado los rótulos televisivos en verano, cuando los redactores fijos no están y tienen a un becario? Qué miedo!) y la educación es un rotundo fracaso...

Os dejo aquí con un vídeo de Peter Capusotto, un tío argentino que tiene un programa muy ameno sobre rock, en el cual intercala sketches en los que recrea diferentes personajes. Para el post de hoy, va perfecto.

El P.E.Q.PE. sí propone soluciones

2010-02-09T11:20:00.002+01:00

Por allá el mes de octubre del año pasado fundé el P.E.Q.PE., partido político con pocos devotos (yo, mi madre y el gato). Las siglas corresponden a "Para evitar que pete", por lo que el nombre resume la filosofía de partido.

En estos últimos días hemos aguantado carros y carretas por parte de los políticos que gobiernan y los que quieren gobernar. Ninguno de los dos bandos tiene ni idea de qué coño hacer para salir del atolladero en el que nos metió nuestro ex-presidente Aznar (cada día tengo mayor certeza de ello). Pero es que aparte de no saber cómo desenvolverse, hablando del PSOE, éstos se dedican a dar jabón a sus votantes, mientras que los PP no paran de recurrir a sus tópicos (el Váyase, Sr. González, creó escuela) y no dan solución, aunque dicen tenerla.

Tengo pleno convencimiento de que los partidos políticos actúan de cara a la galería, en realidad su propósito es subir al poder, chupar del bote y enchufar a toda su família y amigos. Pero es que en el PP son imbéciles perdidos (vaya novedad): si tienen una solución, que la planteen, y si surte efecto, ganarían unos cuantos votantes por el hecho de haber activado las cosas. Y si no lo hacen puede que sea por dos causas: porque no quieren ayudar a su país (si se hunde del todo, ganan seguro) o, como causa más probable, no tienen ninguna idea solvente. Pues ala, seguid con vuestra retahíla desalentadora, que no creo que os sirva de nada, aunque las famosas estadísticas os den cancha.

Desde el P.E.Q.PE. sí proponemos soluciones concretas:

- Seguridad Social, pensiones y demás: tooodo lo que cotizamos deja de entrar en las arcas públicas y ser gestionado desde el gobierno. Cada uno se hace un plan de pensiones y se paga al médico cuando se necesite. Evidentemente en un sistema público controlado desde el gobierno para evitar abusos de poder. Digamos que el gobierno "custodia" vuestra pasta.

- Administración pública. Es indignante que se sepa a qué hora cagas o si has comprado una TV a plazos, pero si te cambias de población, debes ir a empadronarte, cambiar los recibos, solicitar cambio de médico, etc. Propongo que haya una única administración madre, desde la cual penden las diferentes secciones, las cuales accederán a la base de datos que necesiten consultar, teniendo acceso prohibido a los datos no relevante para su tarea.

- Bancos. Los usureros de los siglos XX y XXI, serán intervenidos por el gobierno para evitar los abusos actuales. Habrá techo en los intereses, estarán prohibidos por ley los sueldos celestiales, no se puede invertir en bolsa el dinero de los clientes...

- Whiskas de atún para todos los gatos callejeros. Este punto lo exige el gato, si no deserta, y no está el partido para perder miembros.

- Convenio laboral. Esto está chungo, pero si se exige a toda persona que quiera trabajar (exceptuando a los trabajadores con edad que sufrieron el régimen de Paco), que tenga el graduado escolar o que esté obteniéndolo en ese momento (certificando el hecho), arreglas el fracaso escolar y consigues trabajadores con dos dedos de frente. Y el salario mínimo, más alto. Y contratos más estables. La gente tendría algo más de poder adquisitivo, gastaría más y tendríamos un país más activo económicamente. También se premiaría fiscalmente a las empresas que faciliten la conciliación entre vida laboral y familiar.

- Externalizar o liberalizar servicios. No, nada de eso. Todo se controla desde el gobierno, se regulan salarios, se controla la calidad de los servicios...

- Educación. Revisar definitivamente el currículo escolar, todo consensuado con un equipo de pedagogos y profesores, no por habitantes de despachos que no tienen ni idea de la realidad en las aulas.

- Medios de comunicación. Deben ajustarse a su propio código deontológico y ético. Nada de verduleras gritando o primeros planos del agujero craneal de un niño haitiano.

No sé si mi partido tiene posibilidades de ser aclamado, pero sí pretende girar el rumbo de nuestro maltrecho país.

Cómo está el patio...

2010-02-03T11:00:00.000+01:00

Osti tu! Me da la impresión de que, conforme van pasando los días, la situación política y económica empeora por momentos. Seguro que vosotros también pensáis así. He de reconocer que, laboralmente, la crisis no me ha afectado de manera directa, pero sí empiezo a temer que lo haga de manera indirecta, ya que si la gente que lo está pasando mal decide prescindir de mi labor, ahí también lo notaré yo, y muchos otros.

La cuestión es que hay una serie de titulares que arden y que no nos dan ningún tipo de esperanza. Repasemos, pues, lo que todos sabemos y veamos la lectura del tema:

- Jubilación a los 67 años. Tema de máxima polémica, nos hace sentir unos auténticos pringaos. Si lo que pretende saber el Gobierno es si nos parece bien, creo que la postura del pueblo ha quedado clara. Y si realmente pone en marcha esta medida, es absurdo que se pretendan llenar las arcas con esta mierda de sistema. Claro, sentados en vuestros elegantes despachos de hijos de puta, jubilándoos a los 8 años de curro con una pensión enorme, resulta fácil hablar del trabajador de a pie. Y si lo que pretendéis es que jubilarse más tarde de los 65 años sea opcional, esto ya sucede, ya hay gente enamorada de su curro que lo hace (abogados, arquitectos, científicos... pero no albañiles o transportistas)

- Según el FMI, España, Grecia y Portugal deberían bajar los sueldos. Bueno, para empezar decir que esta institución podría desaparecer de la faz de la Tierra y, aparte de no notar diferencia, seríamos más felices. Y para continuar, concretando el tema a España, si lo dicen por sus estadísticas de mierda, decir que se las metan por el culo. La estadística es una mierda podrida, resulta que si un tío tiene 2.000.000 de € en su haber, haciendo media contigo, que tienes 1.200 €, tenéis cada uno 1.000.600 €. ¿A que la estadística mola un montón? Pues eso, bajad los sueldos, ningún problema. Al final, tendremos que pagar para trabajar, será algo peor que la esclavitud de antaño.

- El Gobierno en sí mismo. Buff! Espera que me calme... Si hiciéramos estadísticas sobre la competencia del equipo de gobierno, uniéndole multitud de direcciones generales y algún que otro cargo de confianza, la media resulta ser incompetente total. Éstos deberían pagar por currar! Menudos cabronazos, lo único que saben ver son brotes verdes, que a la mínima de cambio aparecen chamuscados. A ver, dejad de mentir y de dar falsas esperanzas, arremangáos bien, sed realistas con el pueblo y con vosotros mismos y dejad de plantear medidas de mierda y buscad soluciones reales: reestructurad la administración haciéndola más rentable, apoyad a las empresas privadas, recortad los presupuestos de los altos cargos, investigad la creciente economía sumergida... y un largo etc.

- La oposición al Gobierno. Se supone que son varios partidos, pero los medios sólo sacan a Rajoy, Cospedal y Soraya (deben hacer menaix a trois??? qué visión!!!) Éstos sólo critican, no tienen ni idea de qué aconsejar, lo que me lleva a la conclusión de que tampoco no sabrían qué hacer si estuvieran ellos en el poder. Tampoco es de recibo que den consejos, cuando en el seno de su partido las cosas están tan movidas desde hace muchos meses, y por muchas causas. Y si vuelve Aznar, quizá dentro del partido estarían más tranquilos y ordenados, pero a la ciudadanía nos daría un cólico, aunque a otros les daría por hacerse pajas pensando en que ha vuelto su redentor, el que les ayudará de nuevo a entrar en el negocio del ladrillazo.

Ahora tocaría un párrafo a modo de conclusión-reflexión final, pero es que hoy mis neuronas no concluyen nada, sólo tienen miedo.

De cómo los controladores aéreos suscitan a la rebelión

2010-01-29T11:10:00.001+01:00

Mucha polémica ha suscitado el anuncio de Pepe Blanco de regular la nómina a los controladores aéreos. Ya sé que el tema es Historia Antigua, por lo que es tontería explicarlo, llevan días publicando noticias sobre el tema. Entonces, ¿por qué cojones escribo sobre el tema? Pues porque ayer hablé con una chica que trabaja en un aeropuerto, no en la torre (ella lo matizó porque miedo le da que la asocien con ese edificio, no sea que la linchen) y tuvo a bien , o a mal, comentarme que uno de sus mejores amigos es controlador, y que le remitió un escrito donde su colectivo explicaba diferentes puntos y daba argumentos sobre por qué están tan molestos por el anuncio de Pepiño.

Los controladores dicen que no ganan tanto como dice Blanco, su nómina base es alta, por qué negarlo, y las horas extra se pagan muy bien, al igual que sucede en otros colectivos, pero igualmente no ganan lo que se está dando a entender. Y que tienen que hacer horas extra porque Fomento considera muy cara la formación de un controlador, por lo que prefieren pagar horas extra a los que ya están preparados. Ahora no podrán hacer horas extra, y esto repercutirá en la seguridad de los pasajeros, responsabilidad suya. Y que no es cuestión de bajarles el sueldo a ellos, que ya ganan bien, sino de subirlo a los que ganan menos.

Bien (y mal, todo a la vez). Conocidas las opiniones de unos y otros, me pregunto: ¿por qué ninguno de los dos bandos exhibe documentos que avalen sus palabras? Todo esto es tan fácil como enseñar una nómina de uno de estos trabajadores (tachando los datos confidenciales, of course, que si no me veo a algún listo haciendo uso). Si los controladores dicen que no ganan tanto, quedaría demostrado y dejaría a Fomento con los calzones por los tobillos, y si realmente ganan tanto, el Gobierno demostraría que realmente son unos pseudo-ricos.

¿Qué me parece todo este tema a mí? Pues que si ganan más o menos, igualmente ganan un dineral. No necesitan titulación universitaria, tan solo un inglés muy alto y la formación pertinente. Estas batallas son un absurdo, la mayoría de las veces por culpa de los medios, pero les doy la razón a los controladores en que el sueldo mínimo debería subir. Es despreciable que haya gente que gane menos de mil euros, es insultante que se ganen mil rascados, y no puede ser ganar poco más de mil. En estos tres equipos se junta la mayoría de la población. Si los controladores, que son cuatro gatos, pueden montar cierto revuelo, imagináos si todos los pringaos nos juntamos, montamos una revuelta que se cague la burra, con muertos si es necesario, y hacemos que el destino de Panderetilla, nuestro mediocre país, sea otro. Tiznémonos la cara, montemos unas barricadas con los cadáveres de los políticos y banqueros y destruyamos su imperio de corrupción y tomadura de pelo, que ya está bien!

Manchas de tinta

2010-01-20T09:00:00.001+01:00

Una de las pruebas psiquiátricas más parodiadas de todos los tiempos es la de las láminas con manchas de tinta (eso es lo que veo yo), pero se ve que, si alguien padece algún trastorno ahí ve su obsesión. Podrán ser pruebas más o menos veraces, no tengo ni idea, pero el Dr. Burruño, en uno de sus arrebatos, ha hecho las pruebas con varios famosos, y resulta que lo que decían ha resultado coincidir con la realidad que están viviendo. La lámina es ésta:

Resultados:

Francisco Franco (aparece una noche de cada década): Un marica masón!

George Bush: Bin Laden a dos manzanas de mi casa!

Bin Laden: Bush intentando cazarme, jajaja!

Tiger Woods: Yo follándome a una hembra.

Francisco Camps: Mis trajes arrugándose.

Rajoy: Eszsztá claro, mi niña descubriendo errores cometidos por ZP y su incompetente Gobierno.

Berlusconi: El Duomo, ahhhhhh!

Félix Millet: Un fajo de billetes. Pero éste es pequeño, no como los míos.

Espe Aguirre: Gallardón quitándome la Presidencia.

Bill Gates: la mierda de Windows Vista que os vendí a todos, pringaos!

Tim Burton: mmmm, un posible monstruo para mi próximo film.

Ramoncín: Una banda nueva... ¿Está pagando derechos de autor, no?

Llegados a este punto, el Dr. Burruño cree que ya es suficiente. Se pregunta qué veis vosotros, queridos iluminados...

No avanzaremos jamás

2010-01-18T11:00:00.001+01:00

Hace unos días saltó la liebre en mi mente. Estaba viendo las noticias cuando ví al Presidente Zapatero compareciendo en una rueda de prensa a nivel europeo, por eso de la Presidencia Europea (no voy a entrar al trapo, ya sabemos para qué sirve este cargo... para gastar dinero y hacer amiguitos de campamento). ¿Pero qué es lo que me llamó la atención? Pues que el tío no habla en inglés, ni antes ni ahora. Yo siempre he defendido y defiendo que las personas hablemos en nuestra lengua madre y la hagamos perdurar, aunque sea minoritaria, pero es que si ostentas un cargo de cierta magnitud, como Presidente de un gobierno, debes conocer el inglés, ya que se ha establecido como lengua vehicular a nivel mundial. Este último hecho gustará más o menos, pero es lo que es, y no tiene pinta de cambiar. Y si no sabes, ponte las pilas y aprende, que los demás hacemos lo propio.

Todavía recuerdo las risas que me provocó oír a Aznar hablando "spanglish", diciendo eso de "Estamos trabajando en ellou" o "Because he is my friend". Otro dirigente que no sabía inglés. Y mucho me temo que ni Rajoy ni Cayo Lara tampoco conozcan la lengua de la Reina Madre. Con todo este panorama, sin meterme a hablar de si el Presidente actual o los otros candidatos son competentes como dirigentes, creo que deberían pedirse unos mínimos a los candidatos a la Presidencia. Es de recibo que sepan hablar inglés, para conseguir conversaciones fluídas sin intérpretes de por medio, deberían conocer pautas de protocolo, tener una vasta cultura general, unos mínimos de psicología, ir sobrados en dialéctica y dominar un extenso vocabulario. Pero no. Llegados al cargo, no hace falta esfuerzo por mejorar, crecer. No tienen expectativas personales, por lo que está claro que, si no son ambiciosos con ellos mismos, no lo serán con el país que gobiernan.

Vamos mal, fatal.

Una vez más pienso en una Utopía que, seguro, no llegará. Sigo pensando que todo esto Acabará Petando. El planeta Tierra nos rechaza, también nos rechazamos entre nosotros, con tanta guerrita por el dichoso petróleo, que vuelve a costar un riñón. No sé muy bien qué nos podría consolar, quizá no haya consuelo. Pero lo que sí tengo claro es que yo no tengo intención de conformarme.

¿Dónde está mi dinero?

2010-01-16T11:00:00.000+01:00

He comentado a menudo que me intriga saber dónde debe estar el edificio con salas llenas de billetes y de lingotes de oro. Bancos, políticos y empresarios manejan millones y millones de euros, o dólares, o la divisa que sea, y no creo que lo tengan físicamente en su despacho. Ellos tiene su cartilla con un saldo de muchos ceros, así que en algún lugar deben estar todos los billetes (prefiero pensar que existen, porque sino... qué chungo!)

Dejando las multinacionales y subiendo los aumentos del microscopio económico, nos encontramos con los ciudadanos, o sea, nosotros. Hace décadas que sufrimos, de una forma u otra, la usura de los poderosos. No pienso hablar de impuestos, ni de sueldos de mierda, ni de los abusivos intereses bancarios, ni sobre nada tan obvio. Voy a hablaros de lo que he bautizado como "usura encubierta".

La usura encubierta no es nada más que una de tantas modalidades que tienen los poderosos (empresas, bancos y demás) para ganarse unas pelas extra sobre lo que ya nos roban a dos manos. Concretando, expondré varios casos:

- Una empresa te cobra "erróneamente" más de lo que debería. En un 0'001 % de los casos puede ser un error, pero en general eso sucede a final de trimestre o de ejercicio, así su balance es más positivo. Sí, vale, después de innumerables mails y faxes te lo devuelven, pero si no te pones pesado, ya has visto tus euros.

- Haces una transferencia bancaria. Estando todo informatizado, en siete segundos la pasta debería estar en la cuenta de destino, pero no. Tarda unos días. Seguro que ese dinero (y el de todas las miles de transferencias diarias) están en el limbo. Por "limbo" entendemos "en Bolsa", es decir, la banca mete en Bolsa el dinero que está viajando, en una inversión a corto plazo, para sacarse unas pelillas extra, aparte de la comisión que ya te cobró por hacer la transferencia.

- Si compras un billete de avión por internet, te cobran dos veces el precio (la compañía dice que no es cosa suya, los bancos dicen que tampoco es cosa suya), y te devuelven el cargo al cabo de 10 ó 15 días. ¿Quién lo tiene? Yo no, y ellos dicen que tampoco. Ah! Estará en la Bolsa, generando.

- Paypal. Esto es más nuevo. Es una especie de "banco virtual" que está conectado a tu cuenta bancaria y que evita que desveles tus datos bancarios cuando pagas por internet. Hace de intermediario entre el pagador y el cobrador. Te cobran unas buenas tasas. Pero si recibes un reintegro te congelan ese importe entre 14 y 16 días. ¿Dónde está el dinero? Vamos, todos a la vez: ¡¡¡En Bolsa!!!!

Colegas, no os asustéis, ya sabéis dónde está el dinero que deberíais tener al toque y que, durante unos días, no tiene nadie. Si tenéis intención de atracar un banco para robar billetes físicos, es una mala idea. Mejor cometed atracos virtuales, porque el dinero son números en una pantalla de ordenador. A punta de pistola transferid el dinero de una cuenta llenita a la vuestra, mejor si la tenéis ubicada en Liechtenstein o similar, no sea que os la roben después a vosotros.

Lo siento, camaradas: tengo que hacerlo

2010-01-14T11:00:00.001+01:00

¿Hacer qué? ¿Borrarme del mapa? ¿Cantarle las cuarenta a unas cuantas personas? ¿Revelar el secreto de dónde está Bin Laden? Pues no, nada de todo eso. Lo que tengo que hacer es, primeramente, manteneros unas líneas en vilo, y finalmente, mencionar el nombre prohibido, aún a riesgo de sufrir una lapidación masiva: Belén Esteban.

Intento a diario y a toda costa no tener que ver su careto. He desprogramado Telecinco de mi TDT, pero de poco me ha servido. En programas de humor que tenía por mejores, no paran de hacer chascarrillos sobre este ser (véase Wyoming o Buenafuente). Ahora diréis: "apaga la tele". Correcto, pero es que constantemente está en la portada de Yahoo, en los periódicos, en los blogs... Es como el peor troyano que te pueda entrar en el disco duro (el mío, no el del ordenador).

Amigos, enemigos, amebas y seres varios: desde aquí pido a todos los medios y blogs que no escriban ni hablen sobre esa cosa. El objetivo es que muera de inanición y acabemos por librarnos del ser maligno. Estoy hasta los cojones de que en este país se valore más a este calamar de pozo ciego que a científicos, músicos, escritores y toda esa comunidad de gente que sí hace y dice algo interesante. Ojo! El calamar no está solo, en sus mares está infestado de otros calamardos.

Seguramente ahora lo estáis flipando mal, pensaréis: " Acabará Petando ha sufrido un grave cortocircuito y los algoritmos de su sistema están cayendo en contradicciones". Pero es que en ningún momento he declarado ser una persona, ni ser una máquina, y mucho menos ser consecuente ni estar en mi sano juicio. Mis desequilibrios y, por ende, los vuestros (por culpa de que me leéis), equilibran mi mundo y lo convierten en mejor. Quedaros conmigo, estaréis a salvo. Pero nunca mencionéis el nombre del calamar o seréis desterrados.

Niños, televisión y mierda a mogollón

2010-01-13T12:00:00.000+01:00

Hace unos días tuve el placer de leer un post de uno de los blogs que sigo, Tercera Opinión , en el que hablaba de un infecto programa que ha puesto en marcha Telecinco, la cadena de televisión más mierda y criticada, a la par que vista (nunca comprenderé al ser humano). El programa en cuestión es una especie de Gran Hermano donde los concursantes son niños. Los padres ven en todo momento qué hacen sus hijos, y a la par se van embolsando dinero y se ríen del mal comportamiento de sus hijos en el programa. Impresionante!

Leía esta mañana que ahora hay otro programa, no sé en qué cadena, que se llama "El Pacto"., criticado por asociaciones de padres y educadores. El argumento, si esto puede ser considerado un argumento, trata de un grupo de adolescentes que acuerdan quedarse preñadas a la vez. Wow! Amazing! Qué pasote de país! Luego tienes que escuchar decir a unos y otros lo mal que está la juventud, que no tienen valores, que las generaciones venideras sólo valoran hacerse famosos, ganar dinero para consumir como locos, con 8 años ya reclaman un móvil y tienen facebook y tuenti.

Pero... ¿cuántos de los que reniegan de las actitudes de niños cada vez más jóvenes son padres de algunos de ellos, poniéndolos frente a la tele o al ordenador con cualquier contenido, con tal de tener ellos un rato de asueto? Y qué decir de los padres que han llevado a sus hijos al programa de tele de convivencia descontrolada... merecen que sus hijos (lo siento por los niños-futuras personas) les salgan rana y les den todos los dolores de cabeza posible. Pero también me consta que hay padres muy involucrados con la educación de sus hijos, con los que da gusto tratar. Los felicito a tope!

Y volviendo a la programación televisiva, no entiendo cómo pueden tener éxito programas de esta índole. Lo más misterioso es que oyes muchísima gente que los critica, pero luego tienen una audiencia considerable. La cosita está muy mal, sólo falta que alguna cadena se haga con los derechos de emisión de las ejecuciones de China. Os aseguro que batiría récords!

¿Existe el Año Cero?

2010-01-12T11:00:00.000+01:00

Ayer, durante el ensayo con el grupo, surgió la polémica. Aparte de ensayar, nos contamos la vida y filosofamos un rato. Pues bien, en mala hora se me ocurrió felicitar a los compis por el cambio de década, con todo el convencimiento. Pero se quedaron ojipláticos durante tres segundos, suficientes para que me acribillaran a razones para meterme en la cabezota que todavía no habíamos cambiado de década. Ahí surgió lo del Año Cero.

- Eso no existe, del año -1 pasamos al año 1

- Pero tiene que haber un punto de inflexión.

- El niño Jesús nació, y mientras iban pasando días estaba en el año 1, y cuando acabó ese primer año de vida, él tenía un año, y entonces empezaba el año 2, el segundo año de vida de la criatura.

- Pero tú no has cumplido un año hasta que no has acabado el ciclo de 365 días, entonces llegaríamos al año 1.

Y así un rato, con frases solapadas y todos cargándonos de razón. Yo creo que, cuando solamente tienes meses de vida, no se puede decir que tengas un año, vas a por él, pero no lo tienes. Además, cuando te hacen una encuesta y te preguntan por tu franja de edad, va de 0 a 9, de 10 a 19, etc. A eso me respondieron: "No existe el compás cero, ni la página cero"

Supongo que véis que soy una persona objetiva, he incluído mi opinión y la de los demás (eso los políticos no lo saben hacer. Por 1.000.000 de euros les doy un cursillo de dos horas) Ciertamente una "cosa cero" es una "cosa nada", y eso significaría que el año cero sería una detención del tiempo. Por ahí pinta bien la teoría contraria a la mía.

Pero, a pesar de todo, yo defiendo mi causa. Existió el Año Cero, el año del vacío y de la nada. Mi teoría, nueva de hace unos minutos y que revolucionará el mundo es que, en el momento en que nace Jesús, Cristo, el Mesías o como se llame, se produce un vacío espacio-temporal en el que la Tierra se retrotrae y crea la mierda de mundo y de sistema en el que nos encontramos anclados. Además, me enorgullece ser una persona adelantada a los demás y al tiempo, porque yo ya he cambiado de década y vosotros no. Ja!

Dedicado con cariño al Boss de mi grupo.

Deporte para ricos: evasión de impuestos

2010-01-05T12:30:00.001+01:00

Después de unos días de asueto y mucho mucho alcohol, Acabará Petando vuelve a la carga con nuevas historietas, espeluznantes como mínimo. He estado investigando sobre un tema que me da por culo, la evasión de impuestos. No, yo no evado, yo me evado , o eso procuro, porque no tengo más que lo puesto. Según he entendido, procurándome algo de información aquí y allí, hay dos maneras de escaquearse de pagar los impuestos. Por un lado, el sistema "legal", es decir, tener doble nacionalidad: española-andorrana, española-monegasca, española-suiza, las más habituales, pero siendo un sistema extensible a cualquier combinación de nacionalidad que permita tributar en un país con un fisco flexible, mientras ganas un pastizal en España. Este sistema, muy usado por los riquitos de nuestro país de pandereta, es el que siguen Fernando Alonso, los Hnos. Sánchez-Vicario, Judit Mascó, Carlos Sáinz...

Por otro lado nos encontramos a los listos de turno, que no se han querido devanar los sesos con dobles nacionalidades e historias semejante y, directamente, evaden los impuestos. Envías las pelas a Liechtenstein, uno de los paraísos fiscales que hay en este mundo, y listo. Tó pa' tí! Un ejemplo de ello son Alejandro Sanz y el padre de Artur Mas (CIU), y otras tantas personas que se investigan, entre 250 y 300.

Bien. Como véis he expuesto datos. Ahora expondré mi opinión: ¡Putos cabrones, usureros agarrados, ojalá os atragantéis con vuestro pútrido dinero! ¿Por qué insulto? Pues porque en ambos sistemas encontramos españoles mundialmente conocidos, que se supone que nos representan directa o indirectamente, reciben premios nacionales, como el Príncipe de Asturias, y facturan sus mierdas en nuestro país de pandereta. Peeeeero pagan sus impuestos por ahí, eso si se molestan en rellenar el formulario de la Declaración.

Es insultante que ganen esas cantidades. Es insultante que ya no les queden familiares para poner propiedades a su nombre. Es insultante que, teniendo más de lo que necesitan para vivir, sigan buscando maneras para generar y quedarse la pasta. Es insultante que al españolito de a pie lo frían a impuestos y los ricos, al tener más medios, se las ingenien para escaquearse de cumplir con el fisco. Moraleja: cobrad todo lo que podáis en negro, y no penséis en cotizar para la jubilación, eso da igual. Total, en diez años las arcas del Estado no tendrán fondos, así que tampoco la cobraríais siendo honrados.

Y ahora unos consejos para los ricachoncillos, para que generen más pasta y gasten la mínima:

- En vuestro tiempo libre, recoged cartón, periódicos y latas, y lo vendéis al peso en la chatarrería más próxima, para ahorrar tiempo y gasolina.

- En vuestras mierda fiestas, ofreced un ágape compuesto de chopped y Don Simón, no os decidáis por jamoncete del bueno y Dom Perignon.

- Reciclad las bolsitas de té un par de veces.

- Despedid a vuestro ejército de empleados del hogar y coged a un inmigrante ilegal y esclavizadlo.

- Escanead facturas y le añadís un par de ceros al importe a cobrar.

- Inventáos un ser ficticio y cometed desfalcos en su nombre. Perseguir a un ente gaseoso es imposible.

- Ducháos una vez por semana. No hace falta más. El olor a podrido lo lleváis implícito y no se quita.

Desde aquí espero que vuestro lujoso yate se hunda y acabéis todos en una isla desierta, devorándoos unos a otros. En ese punto, vuestras cuentas corrientes a rebosar no os podrán servir de nada.

Premios "Cabronazo del Año", edición I (Revisado a 31/12/09)

2009-12-30T17:06:00.010+01:00

En éstos días taaan señalados, en los que vivo entre cogorza y cogorza, y tengo el estómago triturando comida las 24 h. del día, me he hartado de escuchar, ver y leer ránkings del año y de la década en los que se evalúan mujeres guapas, sucesos impactantes, personajes relevantes y demás historias, me he decidido a crear un certámen para premiar a la persona o entidad que sea más inútil, villana y mala persona, o lo que es lo mismo, "Cabronazo del Año". El único requisito para optar al ansiado premio es haber estafado, mentido, robado, insultado a la inteligencia de las personas y tener un par de cuentas en algún paraíso fiscal. También basta con haber jodido a alguien, a sabiendas.

Igual son demasiados candidatos, igual añoráis a alguien, no sé. Pero el jurado, compuesto por mi madre, el gato y yo mismamente en un estado de resaca-curdez casi permanente, proponemos a los siguientes candidatos. Entre todos vosotros y yo (que para eso estoy en el jurado, admito sobornos) decidiremos quién merece ser premiado con una fantástica cena con Sauron.

Te espero en Mordor, tomando el aperitivo...

1. Díaz-Ferrán, por tener una compañía aérea que hacía meses estaba en quiebra y se calló como una jodida comadreja, hasta que el asunto le petó en toda la jeta.

2. El Gobierno de España, por reflotar a los bancos, fletar aviones con los pasajeros de Air Comet, gestionar fatal la crisis del Alakrana, y un sinfín de cagadas gastando pasta pública. Lo que me revienta es que a mi vecino, el gobierno no le ha inyectado líquido para sufragar sus pérdidas, en todo caso le ha inyectado el nabo en todo el ojete, ya que su negocio se ha ido a tomar por culo.

3. Mariano Rajoy. Porque es un pesado de cojones. Lo único que sabe hacer es criticar porque sí, sin aportar ninguna alternativa.

4. El PP valenciano al completo. Por tomar a la ciudadanía por el pito del sereno, y chanchullear todo lo que han podido.

5. El PSC, otros liantes y ladronzuelos de poca monta.

6. La televisión en general. No hay nada mejor que adormilarse con el runrún de la caja tonta, pero es que se ha puesto imposible. Tengo el disco duro a tope de películas por ver. Y me niego a pagar tele por cable, que dan más mierda y mucho fútbol.

7. Berlusconi. Ay! No! Éste pájaro no puede estar nominado, que ya lo premiaron con la estatuílla del Duomo.

8. La Iglesia, a excepción de los sacerdotes/monjas que sí hacen algo por el prójimo (no me refiero a evangelizar, sino a ayudar a niños, enfermos y demás). A la clase eclesiástica, que se piensa que todavía estamos en época de la Santa Inquisición. Soltad la pasta pa los pobres, coño! Que tenéis un dineral metido en el Banco Ambrosiano!

9. Obama. Al principio me hizo gracia que saliera electo, muchos ilusos pensamos "nuevos aires en Yankeelandia". Ahora me da miedo. No es el que más manda en su Gobierno, pero sí es el que puede cambiar las cosas, y no tengo demasiado claro cuál es su plan. Y que devuelva el Nobel!

10. Los empresarios del pelotazo inmobiliario. Os habéis enriquecido durante años y ahora lloráis. Que os den por culo, no me dáis pena alguna. Como si os tenéis que poner el mono de trabajo y empezar a abrir zanjas. Mierda pa vosotros, jodidos usureros!

11. Félix Millet, más interesado en su culo que en la música.

12. Hermann Tertsch, por imbécil, liante, facha e hipócrita. Si te va la noche, no te avergüences. Invita a Espe y ¡Asunto zanjado!

13. Izquierda Unida, a petición de Jekill, asiduo comentarista. Pasa tan desapercibida y está tan deshecha que ni la consideré. ¿Para cuándo tendremos un clon de Anguita, que dé más seguridad a la izquierda?

14. Mr. M, a petición propia! M, tu ego no te deja respirar, eh?? (Un saludo, campeón!)

Ale, con que votéis uno o dos, aparte del mío, creo que ya bastará, aunque igual no obtendremos un ganador y tendremos que montar una expedición a Casa Saurón con todos los votados. Así que cumplid con vuestra parte y no seáis perezosos/as, que la carne la pongo yo!

Capullos on the road

2009-12-18T11:00:00.000+01:00

Cuando uno se pasa horas transitando la carretera, hay una serie de conductores y hechos que pueden producir cierto estrés y generar pensamientos muy oscuros (la mierda, por ejemplo) como los adelantamientos que te hacen frenar para dejarles hueco cuando la caravana es monumental. ¡¡Pero tío!!! (no suele ser una tía, por tanto el sustantivo es sólo masculino) ¿No ves que hay una cola de 25 vehículos por delante de tí? ¿Qué ganas adelantando a uno, gilipollas, si sigues en la caravana y encima haces que los demás frenemos por tí, a ver si nos estochamos para hacerte un hueco? Hueco es lo que tienes en la cabeza, que te has dejado la masa encefálica en el taller de tunning. Ya vemos que tienes un coche mejor que el nuestro, pero la cuestión es si eres feliz, pedazo de mamut (pido disculpas a todos los mamuts que estén leyendo estas líneas).

En ciudad también hay carnaza, por ejemplo las Super-mamás que se han comprado un microbús (ah, no! se llama monovolumen!) e intentan desesperadamente aparcar su tanque en un hueco en el que no caben ni por asomo, provocando que los demás estemos unos cuantos minutos viendo su sufrimiento, todo esto en hora punta. Y qué decir de los aparcados en doble fila, que te obligan a hacer eses. Me recuerda al ejercicio de maniobra de la autoescuela, ese que te hacen pasar entre los conos. Por fin he entendido el sentido de ese entrenamiento: esquivar a los doble fila. En ciudad, mejor a pie, porque parándote a dormir media hora cada diez pasos llegas antes que en coche que, para colmo, tienes que conseguir aparcar.

Pero la medalla de oro se la llevan los Microcar, esas mierdecillas con ruedas. Reconozco que están bien para los que no tienen o quieren llevar un coche de verdad, va guai para la ciudad y para aparcarlo, si me apuras sirve bien para una distancia corta... Pero mal, muy mal, por carretera! ¿Te vas a "hacer kilómetros con esto? Pésima idea. Yo abogo por el sistema de Mr. Bean, el que usa con el triciclo coprotagonista de sus episodios: empujarlo a la cuneta. Si un camión o un autobús se encuentran con uno de ésos, como no les es fácil adelantar, se forma una caravana monumental a 40 km/h.

Te odio.

¿Qué hago yo, en todas estas situaciones? Me armo de paciencia, pongo musiquita, pienso ideas para el blog (de estos momentos ha nacido este post) y, de vez en cuando, me permito la licencia de decir palabrotas, sin que los demás me oigan, no sea que me encuentre con un broncas.

¿Feliz Navidad?

2009-12-16T13:00:00.000+01:00

Después de visitar páginas y algunos blogs donde hay Papás Noel cantarines, campanas que se menean (y me la menean), de que te planten mierda villancicos cantados por gatos o perros y copitos de nieve que se deslizan por el fondo de pantalla, me ha reventado la neurona. La verdad es que si este blog estuviera regentado por una persona mamarracha, os enviaría todos mis deseos de paz, amor, salud, felicidad y demás. Lo haría con una imagen tan preciosa como ésta:

Pero como no es el caso, porque este blog es un cuchitril, pero no una mamarrachez, no va por vosotros. De hecho, si gobernara el mundo, suprimiría estas imágenes horteras, y todo lo que representan. Me repatea que solamente por estas fechas se recaude dinero para obras benéficas, me repatea que sólo en diciembre se visiten hospitales y se envíen juguetes a niños necesitados, me repatea la gente que te desprecia todo el año, pero estos días olvida su odio y te adoooraaa...

Parece como si no hubiera enfermos en marzo, o niños necesitados en junio, obras benéficas se pueden hacer todos los días del año... Y esas tediosas cenas y comidas, con gente del curro a la que odias, y con la familia, con la que solamente te ves el 25 de diciembre, básicamente porque no los aguantas... Rebelémonos y hagamos del mundo un lugar mejor: seamos buenos todo el año y declinemos las invitaciones de familiares y del curro si realmente no nos apetece asistir. Y para los que defienden el hipócrita espíritu navideño, he diseñado esta postal tan especial y artística:

Y para vosotros, queridos y queridas mías, solamente desearos un muy buen...
¡¡Feliz No-Cumpleaños!!!!

¿Para qué puede servir un pelele?

2009-12-14T12:00:00.001+01:00

Mi próximo capricho

El otro día, yendo por la carretera, vi que habían instalado un pelele para avisar a los conductores de que estaban desbrozando los márgenes de la carretera. Levantaba el brazo periódicamente, con un banderín rojo. En seguida sentí deseos de hacerme con uno de estos graciosos autómatas. Pero, pasada la ilusión de los primeros 5 segundos, me vino a la cabeza la siguiente pregunta: ¿Para qué cojones usaré yo semejante mierda? Lo bueno es que yo me fui dando varias respuestas, muy chungas e hipotéticas todas.

Si presidiera la Liga de Fútbol, lo pondría de linier en el "Partido del Siglo". Habría tantas y tantas interrupciones en el juego, que el tiempo que se añadiría sería eterno. De ahí la expresión "Partido del Siglo"

Si tuviera un negocio, lo pondría en la entrada de mi competencia, cambiando el banderín por un sable. Negocio seguro, aunque el establecimiento de al lado parezca una pantalla de videojuego.

Le cambiaría el banderín por un plumero y lo iría cambiando de sitio por la casa. Estanterías relucientes.

Tal cual es el trasto, le vendería la moto a una galería de arte moderno. Igual me dan 10.000

Especial ecología. Le pones una dinamo para que genere energía. Sólo daría para un par de bombillas, pero no contamina.

También puede servir, en los meses de verano, de espantamoscas.

Y en el Congreso de los "Imputados", para mandar callar.

Animaos y flipad un rato conmigo. ¿Qué uso le daríais al cachivache éste?

En la consulta del Dr. Burruño

2009-12-13T12:00:00.001+01:00

El Dr. Burruño preparando Trankimazin

El Dr. Burruño, Honoris Causa en Ciencias Corruptas y Psiquiatra en sus ratos de ocio, ha tenido la amabilidad de violar el Código Ético y facilitar una copia de la sesión que le realizó a Tiger Woods.

Dr. Burruño: Cuénteme, ¿a qué se dedica?
Tiger Woods: Soy golfista profesional, aunque ahora mismo lo he dejado.
Dr. Mmmm... Interesante.
T. Es que le he sido infiel a mi mujer, por eso he dejado el curro, a ver si estando más rato con ella puedo recuperarla.
Dr. Pero eso de dejar el curro por haberle metido el palo de golf en hoyo ajeno, no sé yo... Tendrás una buena cuenta corriente que te sirva de cojín. De hecho, seguro que no te hace falta volver al tajo. Es usted un privilegiado, el común de los mortales no deja el trabajo porque ha sido adúltero.
T. Ya, pero necesito ordenar mis ideas y mi palo.
Dr. Usted no entiende la gravedad de los hechos. No el adulterio, que eso va pasando, si no el dejar el trabajo. Figúrese usted la misma situación para cualquiera de los asalariados que andan por nuestras calles: "Jefe, dejo el curro, que me he trincado a la Manoli a espaldas de la Mari". Pero usted no, hace un comunicado oficial y lo ventila. Seguro que nuestro asalariado no le diría a su mujer que ya no curra y, en horas de trabajo, se va a ver a la Manoli.
T. Pero eso es inmoral, Doctor, no me está ayudando demasiado...
Dr. Bueno, puede usted tomarse veinte Trankimazin diarios y no pensará. Total, conducir no tiene que conducir, no tiene que ir al curro y seguro que tiene chófer. Y riéguelo con un par de copitas de brandy para un efecto inminente y total. Aparte así inhibirá sus deseos sexuales.
T. No sé si su terapia es muy buena idea... No querré saber de adulterios, pero tampoco querré complacer a mi señora. Probaremos a ver qué tal... ¿cuánto le debo?
Dr. A ver... 1.000 de los trankimazines, 10.000 de la visita, 5.000 por abrirle un historial médico... Son 16.000 eurazos.
T. Espere, que creo lo llevo hecho... ¿Tiene cambio de un billete de 20.000?

Como tener la casa como un cerdo

2009-12-12T11:45:00.002+01:00

Éste es el título del último librucho que me he leído. Su autor, P.J. O'Rourke, lo escribió en 1987, dando algunas pautas para ser el perfecto soltero y tener la casa empantanda pero, por contra, ahorrar tiempo y dinero en la limpieza del hogar. Transcribo algunos fragmentos para vuestro deleite (o para que le deis al botoncillo de arriba a la derecha de la pantalla que cierra esta mierda). Por cierto, es más ameno si lo leéis tomándoos un katxarri (J&B, vodka, orujo o loque).

La teoría es que la limpieza, al igual que la seducción, debe seguir una dirección descendente: desde el techo hacia abajo. No hace falta ser muy listo para comprender que la teoría es una estupidez, porque la gravedad ya se encarga de eso; si hubiera porquería en el techo, se caería al suelo. Lo mismo pasa con las paredes: la porquería se desprende y cae al suelo. En cuanto a la suciedad del suelo propiamente dicha, lo mejor es no tocarla porque se sube rápidamente a las paredes y al techo. Pero, ¿con qué frecuencia hay que limpiar la casa? Una vez por novia.

Toda cocina debería tener su friegaplatos, de preferencia que sea mona y no lleve puesto más que el delantal. En su defecto, se puede recurrir al método minimalista para evitar los platos sucios, que consiste en no usar más que dos palillos y el hueco de una mano. También hay un método maximalista: comprar los platos por cajas enteras en ventas al por mayor. Al acabar cada comida, mete los platos en la pila y deja correr el grifo hasta cubrirlos de agua. A continuación, vacía una docena de paquetes de gelatina. Cuando se tiene otra tanda de platos sucios, repite la operación. Por último, cuando el fregadero está casi lleno, introduce dos tapaderas en la última capa de gelatina, sin cubrir las asas. Una vez bien cuajada esa masa, tira con fuerza de las tapaderas para desmoldearla de la pila, lo echa todo a la basura y se van a comprar más platos.

Para tener limpias las sábanas, no hay más que emborracharse todas las noches y quedarse dormido encima de la cama. Si ya tienes sábanas sucias, amontónalas en medio del salón. Quizá pasen por una muestra de arte moderno.

Toda la comida del auténtico soltero va frita, preferiblemente con aceite de oliva, manteca o mantequilla, pero nunca con aceite de soja, margarina ni ningún otro sucedáneo de grasa que sea bueno para la salud. La grasa es el ingrediente clave de la cocina de un soltero.

Receta de cocina:
Desayuno estándar "Tirado de Fácil". Desmenuza con la mano cuarto de kilo de bacon, échalo en la sartén y deja que suelte toda su grasa. Casca un par de huevos en una fuente y vete cubriéndolos con la grasa hirviendo hasta que veas que están hechos. Se sirve con aspirina y una copa de vodka.
Auténticas hamburguesas: Manosea bien la carne picada y aplástala con una piedra. Fríela a fuego bien fuerte para que se salpique todo. Añádele montones de sal y pimienta y los bollos para hamburguesas más asquerosos que puedas encontrar. Si la quieres con queso, usa quesitos, ya que el queso de verdad no se derrite ni con lanzallamas atómico.
Chisme de atún: esta receta es asquerosa, pero sirve para demostrar a madres y novias que se dominan los fogones. Échese a la trituradora un puñado de atún en aceite con sopa de champiñones y una lata de guisantes. Debe quedar espesito. Viértase la masa obtenida en algo que no explote dentro del horno y desmíguense patatas de bolsa por encima. Déjese en el horno el tiempo que se tarda en ver un partido de fútbol en la televisión.

Enorme juerga borrachil. Ésta es una de las ocasiones en las que se pueden aprovechar los conocimientos prácticos del soltero. Para el soltero, las fiestas no tienen secretos. En realidad, un buen soltero es él mismo una fiesta viviente. Por lo menos, eso es lo que me dijo mi novia cuando encontró las botellas de ginebra debajo del sofá. Creo recordar que sus palabras exactas fueron: "Eres una inmundicia borracha y repugnante". Y esa es una buena descripción de lo que son las fiestas cuando salen bien.

Bien. Si has llegado a este punto, has sido premiado. Mándame 200 € y recibirás un Audi A3 o un Mercedes Clase 10, a escoger. Premio garantizado.

Trauma de Navidad

2009-12-11T13:04:00.004+01:00

Reaparezco después de unos cuantos-muchos días sin publicar. No me ha pasado nada en especial que me privara de escribir, simplemente que entre el curro, la casa y el ocio, poco tiempo me quedaba, y la verdad, antes que escribir una chorrada que ahuyente a los cuatro que me leéis, prefiero callarme. Lo de hoy, roza la chorrada o lo es, pero ahí queda.

Hoy he decidido desnudarme cibernéticamente. Os contaré una historia que ha hecho mella en mí, sucedió cuando era una criaturilla de 6 o 7 años. My mother se fue al supermercado por estas fechas para abastecerse y, como eran tiempos mejores y más modernosos, el patético Papá Noel que tenían en la entrada del establecimiento le comentó que regalaban pollitos para los hijos de los clientes, y ella arrambló con dos, pues tiene dos vástagos, incluyéndome a mí. Chachi!! LLega a casa, nos cuenta el paripé que todos conocemos (Papá Noel, los Reyes Magos y los políticos no distan mucho, en cuanto la palabrería, pero sí en las ilusiones que nos causan) y nos da un pollito. Al mío le pinté una raya con un rotulador azul en la cabeza, para distinguirlo. No me acuerdo del nombre que le puse, tampoco recuerdo si tenía esperanzas de que se convirtiera en una mascota interesante y que supiera hacer trucos, pero sí recuerdo el fatídico día que mi mierdecilla de pollito no estaba en su caja, pero sí el otro. My mother me contó una milonga, que se había ido volando, y me lo tragué.

Navidad tras Navidad me acordaba (y me acuerdo) del jodido pollito de los huevos, hasta que, unos años después, my mother me contó que la jodida gata se comió el jodido pollito. Mintió no afectarme. Quizá actuó bien, quizá no. Lo que está claro es que me cascaba todos los reportajes de animales de La 2, donde también hay depredadores que se comen a otros bichejos más débiles. Podría haber aprovechado para explicarme la cadena alimenticia, así hubiera aprendido algo de aquella experiencia.

La Navidad me la pela. Me parece un enredo, hace tanto que salen copitos de nieve en las teles, que hay Papá Noel en los escaparates y que se oyen villancicos que ya no aguanto más la mierda esta. Lo único con lo que quiero quedarme es con los días festivos, las interminables borracheras y el buen comer. Pero recordad, evitad la familia al máximo: las comidas siempre acaban con bronca.

PS. Si queréis contar vuestro trauma infantil o navideño, he aquí vuestra ocasión.

Pacto para la involución

2009-11-24T10:19:00.005+01:00

Este careto es el que tiene una rancia señora conocida por muchos. No es la cerdita Peggy, es Mº Antonia Munar, estandarte de la clase chovinista mallorquina. ¿Por qué irritaros las retinas? Porque se pasó de lista y ahora está pringada hasta arriba.

Munar, presidenta de honor de Unió Mallorquina, está imputada por prevaricación y fraude por el caso Can Domenge, en el que supuestamente se vendió un solar de 52.000 m2, destinado a uso social, por 30 millones de euros a la promotora Sacresa, cuando otra promotora, Nuñez y Navarro, ofrecía 60, en un concurso público lleno de irregularidades. De hecho, la promotora adjudicataria hacía meses que alardeaba de tener un proyecto en marcha, incluso tenía permisos para las excavaciones desde antes de la adjudicación. En principio debían construirse VPO, pero resultarán viviendas de lujo, ya que según Munar, nadie la advirtió de que debía ser un terreno para uso social. El juez la increpa por no conocer la ley autonómica que regula la venta de patrimonio público.

Aparte de este gran chanchullo, y a raíz de las investigaciones, Munar dice no estar vinculada a ninguna sociedad, cuando en su domicilio particular están asociadas Ranum S.A. (participaciones de su marido), Trasiego de Carbones Alcúdia, S.L., participada y presidida por ella misma y Bamusa, S.L., montada para transportar la grava de las carreteras que adjudicaba desde la presidencia del Consell de Mallorca.

Más de lo mismo, sólo cambian los personajes y la ubicación. Mientras nos bombardean con que la deflación se ha estancado, que eso es bueno, que hay que revisar el modelo de trabajo para crear puestos de trabajo. Tienen planeado precarizar el empleo para volver a pegar unos señores pelotazos y, dentro de unos años, volver a vivir una nueva crisis. Qué pedazo de mierda de vida nos toca vivir! Estoy hasta los cojones de que decidan por nosotros, que intenten presionar a la sociedad, manejarla para sus fines personales. Cualquier día de estos salgo a la calle, me subo a un cajón y monto una revuelta, a ver si quemando tres contenedores se dignan escuchar a los que estamos hartos.

Dejadme en paz, con o sin gripe

2009-11-17T11:51:00.003+01:00

Hostia, qué pesados con la gripe A! Por mí, se ha pasado a llamar "gripe de los cojones". Que si ya han llegado un montón de dosis a los centros de salud del país, que si es recomendable vacunarse si eres de algún grupo de riesgo, que si habrá más muertos estos meses... Perfecto. La campaña del miedo está saliendo a pedir de boca.

La realidad es que muchos de nosotros, los que gozamos de espíritu crítico, decidimos vivir como siempre, sin miedos. También somos conscientes de que si tuviéramos que sufrir, podríamos acojonarnos porque nos cayera un andamio encima, nos atropellara un camión, cogiéramos cáncer o nos reventara el cerebro, como en Mars Attack, con una canción de Bisbal. Yo por mi parte seguiré haciendo vida normal y a la espera de cuál será el siguiente tema de las campañas del miedo que nos pretenden hacer protagonizar.

Como colofón, comentaros que soy del parecer de que la "gripe de los cojones" es un puto bacilo de laboratorio, esparcido por la misma farmacéutica (Baxter) que tiene la patente de las vacunas. Ya pasó algo parecido en los 70 con el gobierno Carter...

Mujeres machistas

2009-11-16T09:00:00.000+01:00

Hace unos días nos vienen machacando en los telediarios con el juicio en el que se acusa a Antonio Puerta, un tipo que estaba agrediendo a su novia, de agredir al profesor Neira, que salió en defensa de la muchacha. Obviad que el tal Puerta es un degenerado, obviad también que Neira es un ciudadano como dios manda y centraos en el testimonio de la chavala. Dice que su novio no la agredía, incluso sigue manteniendo una relación con él, y va a menudo a visitarlo a la cárcel, de la que espero no salga en mucho tiempo.

A raíz de las declaraciones de esta chica se me ponen los pelos de punta. Porque además no es la única mujer que vive una situación parecida y sale en defensa de su hombre, o no presenta una denuncia por malos tratos. En las últimas décadas, la mujer ha luchado mucho por tener una posición igual que la de los hombres (las feministas radicales pretenden ser más, pero eso es otro tema), también se está luchando por acabar con los hombres que pretenden convertir a su mujer en un ser inferior y servil a base de hostiarla. Fatal que, sintiéndose inseguros como individuos, quieran crecerse metiendo leña a su pareja. Pero fatal también que algunas mujeres se callen, asuman y lo encuentren normal.

Suerte que muchas se arman de valor y denuncian lo que les pasa. Suerte también que haya gente anónima que trata de impedir agresiones. Mala suerte que haya mujeres que no se quieren lo suficiente para remediar la mierda de vida que les hace llevar el que se supone que las ama.

Músicos y su merecida vanidad

2009-11-15T10:49:00.004+01:00

En estos tiempos que corren, donde la mayoría trabajamos más horas de las que descansamos, que sólo se ven miserias en prensa, que nuestro país está metido en una crisis de la que todavía no parece salir y un largo etc., hay momentos placenteros, que te renuevan la energía y te animan.

Como comenté hace unas semanas, tengo el honor de ser miembro de un grupo de música folk-rock. En épocas de crisis, la contratación de conciertos disminuye, está claro que es un gasto prescindible para las entidades, aunque también es evidente que la ciudadanía disfruta de los pequeños placeres culturales, suponen su vía de escape para el día a día. A lo que voy: ayer participamos en un concierto con distintos grupos que homenajeaba el trabajo del letrista y los diferentes compositores que han musicado sus textos. El Teatro Principal estaba a rebosar, se habían vendido todas las entradas, incluso las ciegas. Fue alucinante tocar delante de tanta gente tan entregada y que apreciaba lo que en el escenario se estaba haciendo. Esto te recarga y te entran ganas de empezar a componer temas, ensayar, buscar nuevas ideas...

A partir de ese punto, reflexiono sobre la vanidad de los músicos y, en general, de los artistas. Es vox populi que buscamos el aplauso, la adulación, el reconocimiento público, pero no a cualquier precio. Son muchas las horas de ensayo grupal y estudio individual, y lo que se pretende es hacer disfrutar al público. Si no no haríamos conciertos! Aunque hay que decir que lo que se transmita al público es lo que recibirán los artistas desde la tarima.

Así llego a la conclusión de que hay dos tipos de músicos o artistas: a los que les preocupa el qué dirán, aparecer siempre que se pueda y ostentar, y los que pican piedra a diario, en el garaje del abuelo, que buscan el disfrute personal y transmitirlo a los que les escuchan. Ya sabéis: huíd de Ramoncines y buscad el sonido de los vocacionales.

Cuento de buenas noches

2009-11-11T21:44:00.007+01:00

Hoy os voy a contar un cuento. La información me la ha facilitado uno de los seguidores del blog, Jekyll & Hyde. Desde aquí agradecer su espíritu crítico y sus ganas de transparencia. La historia versa sobre el caso Pretoria, que goza de una excelente salud, ya que crece a base de bien.

La narración comienza presentando a los protagonistas, a cada cual más trucho y vendido. El alcalde socialista de Santa Coloma de Gramanet detenido hace unos días, Bartomeu Muñoz, es vicepresidente de la Diputació de Barcelona, mientras que el Presidente de la Diputació es Antoni Fogué (marido de Manuela de Madre, antigua alcaldesa de Santa Coloma). Y la responsable de Urbanismo de la Diputació es Ana Hernández Bonancia, esposa de José Montilla, presidente de la Generalitat. Los socialistas catalanes, que tienen hasta a sus mascotas presidiendo algo, quieren poner de alcalde de Santa Coloma a Antoni Fogué para intentar tapar la mierda y la corrupción. Pero no perdáis de vista a Ana, que se convierte en TruchAna.

¿Dónde se mueven nuestras mierdosa protagonista? Primero hay que nombrar GRAMEPARK, empresa municipal de Urbanismo de Santa Coloma de Gramanet, investigada por corrupción en el caso "PRETORIA"; esta empresa pertenece a un grupo de empresas asociadas AVS-ASSOCIATS (www.avscatalunya.cat/associats.php). Pues resulta que TruchAna es responsable de una de estas empresas (PROMUSA), en vez de coleccionar cromos colecciona cargos. Vamos a enumerarlos:

1. Regidora de Urbanismo del Ajuntament de Sant Just Desvern.
2. 1a Teniente de Alcalde del Ajuntament de Sant Just Desvern.
3. Presidenta de PROMUSA. - Presidenta de PROECSA.
4. Gerente del Consorci de la Colonia Güell.
5. Consellera del Consorci del Parc Agrari del Baix Llobregat de la Diputació de Barcelona.
6. Consellera de Foment de Ciutat Vella de la Diputació de Barcelona.
7. Consellera del Tunel del Cadí, Concessionaria S.A.
8. Consellera de la Comissió Catalana de Trànsit i Segureta Viària.
9. Consellera del Barri de la Mina.
10. Delegada de L'Area d'Infraestructures, Urbanisme i Habitatge de la Diputació de Barcelona.
11. Consellera de La Caixa.
12. Consellera del Consell Comarcal del Baix Llobregat.
13. Vocal del Consorci Sanitari Integral.
14. Vocal de la Fundació Caviga.
15. Consellera de L'Area de Salut de L'Area Metropolitana de Barcelona

Pues creo que son pocos... Podría mirar si se puede pillar 20 ó 30 más, para rellenar huecos a media tarde. ¿Qué reflexiones me vienen a la mente?

1. Gana un pastizal

2. No creo que lleve a término todos los objetivos laborales asociados a cada cargo, la mayoría públicos, porque los días no tiene 253 horas.

3. Los del PSOE son la misma mierda que los del PP. Ya nos lo olíamos hace tiempo, pero cuando te enteras con datos, duele.

4. Habrá hecho mil y un "favores" a cambio de comisiones. Basta con aplicar la fórmula: X precaricaciones x 15 cargos = mucha divisa. Pero hay que comprenderla, ella es mileurista, pobre!

5. El paro sería algo inferior si todos los políticos que son "Pluricargos" soltaran 12 de sus cargos. Hay más casos comos los de "TruchAna", la clara protagonista en la sombra.

6. La más contundente: España y la política apestan a mierda.

Privacidad

2009-11-08T11:20:00.006+01:00

SITEL, o sistema integrado de interceptación telefónica, es un sistema que se empezó a usar en 2004, coincidiendo con los atentados terroristas del 11-M. Éste permite interceptar llamadas telefónicas y controlar la localización geográfica de los interlocutores, aparte de controlar el correo electrónico, todo bajo mandato judicial. Hasta ahí, objetivamente, resulta interesante el sistema, ya que en el caso Gurtel y en casos varios de narcotráfico, terrorismo y corrupción se podrán aportar pruebas y poder así juzgar convenientemente. Por cierto, el sistema lo compró el gobierno del PP.

Ahora resulta que se ha creado una gran polémica porque se usa este sistema de una manera "secreta". La Asociación de Internautas y colectivos varios, encabezados por el PP, han puesto el grito en el cielo porque se puso en marcha con poca cobertura legal, y que ahora es controlado veladamente por órdenes ministeriales. Exigen que el uso se haga de manera transparente y más reglada, ya que si no creen sirve para controlar a todos por igual, y no hay privacidad alguna.

Bueno, hasta ahora, datos y más datos. No digo que el procedimiento del gobierno sea el correcto porque no soy jurista, pero sí que tengo claro que es necesario un sistema de este tipo, usado siempre por orden judicial. Y a la Asociación de Internautas les diré que si quieren privacidad, no accedan a la red de redes, básicamente porque constantemente estamos dando datos personales y dejando un rastro de actividad. En el momento que cliqueo para acceder, ya sé que dejo huella, y lo asumo. No es ahora que ha empezado a suceder esto, pero es ahora cuando lo denuncian oportunistamente.

Y lo de registrar la SIM de los teléfonos móviles, me parece muy bien, pero si no se controlan las SIM procedentes de Francia y Marruecos, que en España funcionan, la medida no es infalible.

¿Privacidad o control? Pues no sé. Está bien que cada uno pueda hablar y escribir sin miedo a ser espiado, supuestamente se hace si eres sospechoso de lo que sea, pero cabe la duda razonable de si siempre es así. También cabe recordar que estamos controlados por el sistema de otras formas: Hacienda, Seguridad Social, los bancos, nuestro Ayuntamiento, el Gobierno autonómico, el carnet de la biblioteca, el de fan de Dragones y Mazmorras... Si uno quiere resultar completamente inocuo y anónimo que se vaya a una isla del Pacífico. Ah, no! El billete del ferry nos delata...

Ofensas

2009-11-05T12:00:00.002+01:00

No sé muy bien qué compartir hoy con vosotros, la verdad es que me hastía leer y ver más de lo mismo. Pero lo que no entiendo es la polémica que se ha creado con la decisión de subir los impuestos a los que ganan más de 600.000 al año, entre los que se incluye a los futbolistas. El problema está en que posiblemente muchos futbolistas no querrán venir a jugar a España. Pues me la pela! Me la pela siete veces! Mierda de país y de gentes! Lo que os preocupa son los putos jugadores, no que nos pongamos a nivel europeo. Encima están clamando al cielo personajes que, lo más seguro, no ganen eso (al menos declarado, que entre la economía sumergida y el arte del siseo, muchos se afanan unos miles de euros de sobresueldo).

No es normal, alguien que gana eso (que no debería ser así en ningún caso, ya sabéis que soy de la opinión de que haya un techo en los salarios) puede vivir más que holgadamente. Tampoco es normal que se den las noticias desde un solo prisma. Los pseudoperiodistas que invaden nuestro país podrían haberse preocupado de preguntar a algunos futbolistas qué les parece la medida. Con toda seguridad, no creo que les preocupe en exceso dos millones arriba o abajo... Muchos proceden de clases humildes, y en su país, al cambio, vivirán como reyes cuando se jubilen.

También merece mención aparte el "gitanazo" de Millet, tío cutre donde no le haya. Mirad si es un crack, el viejuno éste, que aparte de tener la huevada de meter mano en las arcas del Palau, tuvo los santos cojonazos de estafar a sus consuegros. El mierdas montó una boda para su hija de 80.000 € y les pasó la mitad de las facturas a los susodichos, facturas que había abonado en su totalidad con pasta del Palau. No encuentro un taco suficientemente gordo para describir a este ser engendrado en un pozo ciego, ilustre ejemplo de la burguesía de este país.

¿Conclusión? ¿Reflexión final? Hoy no, no hace falta. Hay cosas que caen por su propio peso.

Del arte de leer entre líneas o aplicar la lógica

2009-11-03T21:41:00.004+01:00

Espe no es considerada por dejar que el Comité nacional pueda reflexionar libremente, sino que es muy española, y por eso se ha escaqueado hoy de asistir a la reprimenda descafeinada que le tenía preparada Mariano.

En Baleares, Educación ha obligado a 43 asesores de la Conselleria de Educación a volver a dar clases, ya que desde el inicio de esta legislatura habían dejado vacantes sus plazas adjudicadas en institutos. La reincorporación a la docencia de estos asesores técnicos supone una medida de austeridad. Vamos, que repartieron cuotas a ciertos profesores afines a los partidos del Pacte para que se acogieran a esta liberación, los han pillado y hay que devolverlos a las aulas porque saben que escoger a dedo no está nada bien.

Dolores de Cospedal, el bulldog del PP, cobra tres sueldos distintos (Senado, PP y Ministerio de Justicia). En 2008 se embolsó 165 mil y pico de euros. Hay más políticos que, como ella, están pluriempleados en diferentes estamentos. Mejor es que sorteen entre nosotros los puestos que les sobran, que para salir en la tele ladrando, no hay que ser el recopetín.

Pujol dice que el caso Pretoria no es un error suyo. Claro, tú seguro que no sabías nada. Si no lo sabías, eres tonto, y si eres tonto, no deberías haber sido presi.. Lo tengo! Lo que te pasa es que estás rabiosi porque fuiste de los primeros en prevaricar a gran escala y no llevarte los honores.

El Vaticano no quiere turistas gays. ¿Será porque los cardenales se ponen nerviosas?

Paciencia, paciencia... Comprémonos un traje blindado, que cuando esto acabe petando, habrá salpicones de mierda por todos los lados...

Me importa tres mierdas, o no

2009-10-31T10:35:00.005+01:00

Cada vez que enciendo la tele, me salen unos sarpullidos terribles. Sólo se me calman dejando de pensar. Estamos aguantando una de mierda de los hijos de puta de políticos que tenemos que no voy a redundar en recordaros todo lo que hacen mal (mal para nosotros, ideal para ellos). Pero al final, en el "Congreso de los Imputados" se dedican a tirarse las butacas por la cabeza y, en los pasillos, a unir fuerzas para que la situación continúe eternamente, cuando lo que deberían estar haciendo es pensando cosas útiles.

A mí me importa tres mierdas que en el PP anden las cosas muy revueltas. Lo que sí me sabe mal es que seguirán teniendo un ejército de fieles que tachan la situación pero que los seguirán votando. Eso es incultura, aunque muchos tengan su licenciatura y miles de másters. Bueno, viéndolo desde su prisma, simplemente los seguirán votando porque no quieren votar al PSOE. Y la otra cosa que me sabe mal es la posibilidad de que a Rajoy le den por culo y pongan a la sanguinaria Esperanza de candidata a la Presidencia, y que encima salga elegida. Entonces será el momento de buscarme una buena cueva y vivir una vida de ermitaño, lejos de toda esta podredumbre. Por cierto, si Rajoy no hizo algo antes, ¿no debe ser porque no quiere que le salpique toda la corrupción valenciana, porque él también estaba ahí?

También me importa tres mierdas gigantescas que los corruptos catalanes aparezcan, dando lástima, transportando sus bártulos en bolsas de basura, a ver al Superjuez Garzón. Lo que debería ir en esas bolsas son sus restos y los del resto de políticos. Pero lo que sí me importa es ver que hay representantes de CIU y PSC, fuerzas históricamente opuestas pero que en esta ocasión se llevaban a la perfección. Ergo son capaces de hablar y trabajar conjuntamente, aunque sea por una causa malévola.

¿Qué hacer? Como somos muchos que estamos hasta los machos de toda esta situación y la gentuza que lo ha provocado, que lo único que queremos es ser felices con nuestro curro más o menos mierdoso y nuestras cuatro cosas, compremos un montón de Biblias para lanzar a la centro-izquierda y un palé bien cargado de "El capital" para nuestros amigos los PPiratas, que seguro se desintegrarían al acto.

Buenas ideas en un mal país

2009-10-28T09:10:00.003+01:00

Tengo éste, mi cuchitril, algo abandonado, más que nada porque en un arrebato "teenager" me he agenciado un guitar hero y le doy al cacharrito para relajar las pocas neuronas que todavía tengo. Muchas han decidido desertar, prefieren no tener que plantearse qué pensar sobre tanta y tanta corrupción que está aflorando en el país... Espero que todos estos políticos que no saben hacer nada más que robar y meter caña a los demás cuando el problema lo tienen ellos, acaben follando, sus hijos sean una mierda de híbridos y se extinga su podrida especie.

Pero dentro de la inmundicia en la que nos obligan a vivir, ayer tuve una pequeña alegría. Estuve mirando un rato del programa de TVE1, donde la ciudadanía pregunta a diferentes altos cargos, sobre los temas que le preocupan. A una de las preguntas, el secretario general de CCOO, Ignácio Fernández Toxo comentó una idea que me agradó. En resumen, vino a explicar que en Alemania, para que no aumentara el paro durante el período de crisis, las empresas disminuían el sueldo a sus trabajadores, fijándolos en su plantilla, y la parte que la empresa deja de pagar al trabajador la compensaba el estado. Bravo! A la empresa le cuesta menos pagar al trabajador, al estado le cuesta menos pagar la parte proporcional del salario que pagar el subsidio entero al posible trabajador parado, y el trabajador continúa en su puesto de trabajo, con el mismo salario y más estable.

Toxo propuso algo concreto, cosa que en los últimos tiempos nadie hace. Bueno, sí, en los bares encuentras grandes ideas, pero no de las personas que realmente pueden cambiar el estado de las cosas. ¿Por qué narices en este país no se consiguen tener ideas más brillantes? ¿Por qué la opinión pública se preocupa más de los escándalos que están azotando a las diferentes fuerzas políticas (que son graves, muy graves, que los empalen a todos) y en realidad no se unen fuerzas para exigir medidas y cambios reales? ¿Tan poca cosa somos en España que nos tenemos que conformar con las sardinitas que nos tiran de vez en cuando? Yo creo que no. Muchos somos los que no queremos comulgar con rueda de molino, pero toda esta gentuza están amarrados a su sillón, que parece les da derecho a todo, y a los demás que nos den por culo. Mucho falta, y nadie tiene ganas. Qué panorama...!

¡Al abordajeeee!

2009-10-24T11:30:00.002+02:00

"Pirata" es un término que está en auge. Estos días oímos hablar del "piratilla" somalí, que si es mayor de edad o no, quién lo tiene que juzgar... Es un error haberse traído a éste y a su compañero a España. Flaco favor para las negociaciones. La situación del Alakrana es dudosa, como no sea a cañonazos esto no lo resolverán. Lo que hacen estos piratas del siglo XXI es deplorable, pero ellos lo hacen por falta de cultura y por hambre (dentro de lo que cabe, tiene cierto apoyo argumental).

Diferente es el caso de los piratas de El Ejido. Esos sí son unos mierdas, saqueando las arcas con el único argumento de la codicia. Y qué decir de Valencia, donde también se están destapando las dobles personalidades piratas. Y Caja Madrid, también. Y Millet, con su "pequeño" hurto de 20 milloncetes. Casualmente, casi todos son del PiratasPeligrosos, partido político que surca la meseta y sus aledaños saqueando a diestro y siniestro creyendo que, parlamentando, saldrán impunes. Mariano, tienes un motín a bordo de los tochos. Revisa tu tripulación, que te van a acabar quitando el parche de patrón. O si no, te lo quitará otra de las cofradías piratas (en las zonas que os movéis, abundan...)

Por cierto... si la codicia es uno de los pecados capitales, ¿por qué la Santamadreiglesia no excomulga a todos estos y los lanza a los tiburones? Ahhh, porque ellos TAMBIÉN son una banda de piratas...

PS. ¿No os resulta hartante esta situación? Si fuéramos como ellos, podríamos deducir que robar no es tan malo... Eso sí, robad vosotros un televisor que, en proporción, se os caerá el pelo.

Moratoria de mierda

2009-10-21T10:53:00.004+02:00

Como ya comenté hace algunos días, en Menorca vivimos dos siglos atrás. Los que manejan el dinero velan porque siga siendo así, y procuran que se lancen normativas que los favorezcan a ellos, y no a la ciudadanía (esto pasa por todo el mundo). La última encarcelación a la que nos someten es una moratoria que prohíbe la construcción de grandes superfícies comerciales en el suelo de los polígonos industriales porque lo consideran "contrario a un modelo sostenible" y porque, gracias a esta moratoria, se "fomentará el comercio de proximidad" y "se reducirán los desplazamientos motorizados". Para rematar faena, se impone un límite de 400 m2 para cualquier establecimiento comercial. Como dato, Mercadona lleva unos seis años contactando con la administración insular para poder abrir, pero ahora, con esta moratoria, ya ha desistido.

Para los que no conocen Mahón y Ciutadella, el casco urbano está ya totalmente edificado, con lo cual no se podrá construir más comercio. ¿Y en qué deriva? A menor demanda, menor oferta. Vestirse y comer en la isla es mucho más caro que en la mayoría de regiones españolas. Además, para ir al supermercado, quién más y quien menos va en coche, porque no es factible llevar kilos y kilos de cajas y bolsas a pulso (NO se reducirán los desplazamientos motorizados)

La culpa es del PSM, partido chovinsta incrustado en el seno de las administraciones que boga por mantener lo propio pero en realidad lo que hace es parar el crecimiento de la isla y causa una sensación de encarcelamiento en muchos de nosotros: billetes de avión muy caros, no desdoblar la única carretera que atraviesa la isla (si te encuentras un tractor o un camión de gran tonelaje, lo llevas claro), permitir abusos en los precios de los servicios básicos y no permitir el libre comercio.

¿Dónde está Némesis?

2009-10-19T11:09:00.004+02:00

Némesis, diosa griega de la justicia retributiva, la venganza y la fortuna, castigaba a todo el que no obedecía, y representaba la legítima ira de los dioses contra la soberbia y la altivez. Pues se ve que Némesis ha dejado de ejercer, supongo que por cansancio. Siempre he sido del parecer de que el mundo y la humanidad es un sistema dual, siempre hay una fuerza contraria que equilibra el universo. Pero últimamente es enchufar la tele o abrir un periódico y no encontrar rastro de la diosa. En Oriente Medio la cosa cada vez está más mal: atentados diarios, ejércitos extranjeros que parece que no sirven para mucho (se debería revisar su papel), hambruna y miedo permanente. Sobre lo que pasa en África o Sudamérica apenas se habla (bueno, de los tiroteos en las favelas de Rio sí se ha hablado estos días, pero porque deben acoger los JJOO, no porque interese), en Asia están por el estilo... Y qué comentar de España, ya aburre...

La situación que viven muchos pueblos del mundo es nefasta. Son analfabetos, no tienen cultura alguna ni visos de tenerla, no tienen nada... Por eso son vulnerables a fanatismos, a sus líderes y a la influencia occidental. Entonces, los cuatro mandamases del universo, que son los que podrían realmente decidir cosas para su bienestar, optan por no mover un dedo. Es más sencillo tenerlos metidos en el "agujero histórico" en el que están muriéndose que propiciar su avance, que puede les resulte nocivo para sus intereses.

Los griegos siempre me han parecido muy sabios, y algunas de sus doctrinas son aplicables a los tiempos que corren. Por eso, declaro que adoraré a Némesis. Si ella estuviera rondando el planeta, conseguiría un equilibrio y pondría a todo el mundo en su sitio. ¿Qué? ¿Es antiguo y necio adorar a una divinidad? Pero yo adoro más un concepto de equilibrio que un ser imaginario, cosa que me permite una gran ventaja sobre los que creen que sí existe Cristo, Alá y su madre a caballo.

Políticos que bloggean

2009-10-18T13:10:00.001+02:00

Algunos políticos han empezado a crear y usar los blogs como herramienta de comunicación con su electorado. Muchos son a nivel local, se tratan temas de la ciudad o región concreta, aunque siempre hay lugar para tratar temas de interés nacional. Son muy propagandísticos, lógico, pero interesantes. He aquí un breve análisis de algunos de ellos.

Pepe Blanco comenta en su blog que la nueva preocupación del PP es el follón que se ha creado en el seno del partido en relación al caso Gürtel. Cree que el desacuerdo, la temeridad y la mentira que difunden los altos mandatarios les pasará factura. Vaya! Qué difícil llegar a esta conclusión! El problema es que todavía hay gente que se los cree...

Elena Valenciano , diputada del PSOE a la que no había oído nombrar, hace un tratamiento, a mi ver muy acertado, sobre la manifestació anti-aborto que se celebró ayer en Madrid. Comenta que no es tan importante aborto sí-aborto no como el no olvidarse de la pobreza y el hambre en el mundo. Interpreto yo entre líneas que más vale no tener un hijo no deseado que traer al mundo una boca más que alimentar. ¡Que somos muchos!

Herick Campos , diputado socialista a las Cortes Valencianas, habla a nivel local de los proyectos del Plan E, y de que el PP parece trabajar en contra de la recuperación. Pero lo divertido es el fotomontaje que publicó hace unos meses. Causó mucho revuelo, lógico, pero es muy gracioso. La verdad es que el careto de Camps da mucho juego.

Rosa Díez , diputada de UPyD, comenta el pacto del PSOE con los nacionalistas para sacar adelante los presupuestos y lo considera, junto a muchos, negativo para sacar al país de la crisis. También reconduce su discurso para criticar la ley electoral. Puede que alguna idea suya sea buena, pero lo explica tan densamente que al final cierras la ventana.

Germán López-Bravo, concejal del PP en el País Vasco, trata en su última entrada el tema del aborto. El subtítulo es: "Mañana 17 de octubre, sábado, es un día decisivo para la dignidad y la solvencia de España como nación creíble" El resto, en la línea marcada al inicio.

La verdad es que, por más que intento encontrar un político o partido que me haga coger cierta ilusión por la política, no lo consigo. Y que muchos de nosotros nos encontremos en el mismo estadio es, por lo menos, preocupante. Pero siempre nos quedará la posibilidad de escondernos detrás del sofá y pasar de todo...

Pa' la saca!

2009-10-16T13:04:00.004+02:00

Éste debe ser el leit-motiv del PP. Por un lado no cesa de crecer la incertidumbre de si haberse cepillado a Costa es suficiente (yo creo que el tío, repelente hasta la saciedad, en realidad es uno de los más pringadillos) y si Rajoy debería cargarse a Camps también. ¡Pues claro que sí! Si quitais de en medio a Costa, por conexión también deberían irse a la mierda Camps y Rajoy (sabían todo, eso seguro), y ya puestos, todo el PP. Ahora a esperar a ver si Costa está suficientemente despechado como para tirar de la manta, y a ver cómo se desarrolla el juicio.

Y por otro lado, el señor Jaumet, que las "Matas" callando. El caso Palma Arena, que está empezando a hervir, saca a la luz que el presupuesto se triplicó, hubo pagos en negro y que algunos de los altos cargos del PP están metidos hasta el cuello. Pero parece ser que Matas, que no ejerce de político desde hace dos años, no debería ser investigado. Incluso se ha dicho que él no sabía nada... ¡Qué cabronazos sois! Seguro que él también tuvo y tiene la filosofía de "pa' la saca"! Y Rajoy también sabía... Todos saben y no dicen, no sea se les acabe el chollo. Seguro que todos estos, por la mañana, mientras se anudan su corbata y se engominan su pelo fascista, se repiten hasta la saciedad: "pa' la saca!, pa' la saca, pa' la saca...", no sea se les olvide su cometido y, por descuido, hagan algo positivo para la sociedad.

Olla di grilli

2009-10-14T10:12:00.003+02:00

Joé cómo está el panorama!

Por un lado tenemos a Ric Costa, que está protagonizando un culebrón de lo más divertido. Si dimite, es como si se declarara culpable, si no dimite, en Génova se ponen nerviosos... Y mientras, en el PP nadie abre la boca. A ver qué pasa... esto promete.

Y nuestro querido Berlusconi, acojonado porque ahora ya no puede campar a sus anchas y puede ser llamado ante la justicia. Que prepare la cartera, que se gastará mucho en juec.. abogados.

ZP, Mr. Shoemaker al otro lado del Atlántico, visita a Obama para hacerse una foto decente, sin sus góticas hijas. Y sigue sin hacer nada clarividente por la marcha de su panderético país.

Blair, que devolverá pasta que gastó de las arcas británicas para podar sus rosales y magnolias. Lo que no podó a tiempo son los cardos que hay en la cámara de los lores.

Por no hablar del hijo de Sarkozy, de 23 añitos, que tiene altas posibilidades de conseguir un alto cargo en un órgano de gestión financiera. Y ya hace un tiempo que tiene cargos públicos... No hay nada como tener un papi poderoso.

Entonces me pregunto... ¿Alguien está haciendo cosas realmente beneficiosas para la ciudadanía, para el mundo? Ya, ya sé que no, pero lo que me preocupa son los votantes y los que no irán a votar. Cada país tiene un régimen electoral, pero al final todo confluye en escoger a uno u otro partido. Tíos, tías y seres varios: si votáis, ¿a quién? Todos dan miedo... Y si no votáis, saldrá cualquier mierda elegida. No hay vuelta atrás. Esto acabará petando...

Menorca, ¿paraíso?

2009-10-09T10:45:00.003+02:00

La imagen que se vende de esta isla es ideal, pero los que vivimos en ella tenemos algunos handicaps. ¿Por qué esta afirmación? Pues porque los que vivimos en ella vivimos sometidos. El catalizador de este post es el anuncio de Iberia, la peor compañía aérea de todos los tiempos, a la par que la más rentable, de cobrar por facturar maletas. Son por todos conocidos sus precios, abusivos en la mayoría de los casos.

Iberia ganó en Baleares el concurso para cubrir el servicio público aéreo interislas. De esto hace unos seis años. La intención era controlar y dar un servicio regular y de calidad para aliviar la insularidad y así fomentar que los que vivimos en las islas podamos movernos entre ellas, en principio por un precio módico y cerrado. Hoy en día, con descuento de residente incluído, moverse de Menorca a Mallorca cuesta 90 €, y de Menorca a Ibiza, unos 110 €, haciendo escala en la isla mayor, por narices. Antes de la declaración de servicio público, Spanair e Iberia eran las dos opciones, y como había competencia, por 40-50 € podías viajar. Pero al entrar en vigor esta genial idea, Iberia "monopolizó". Y he aquí el resultado. Viajar es prácticamente imposible. Suerte que se creó una Mesa de Transporte, con representantes de la aerolínea, partidos políticos y ciudadanos, pretendiendo controlar el desarrollo del servicio y que no ha conseguido nada (igual embolsarse algo). Para más inri, estudian incluir en el servicio los vuelos con la Península. ¡Noooo! Ni se os ocurra, pedazo de inútiles! Todavía podemos encontrar algún que otro vuelo con precio decente a Barcelona o Madrid. Si encima metéis estas conexiones en la declaración, Menorca será el nuevo Alcatraz!

Y la guinda del pastel: en Menorca no "dejan" poner establecimientos de grandes multinacionales. Entre unos y otros lo van impidiendo y no conceden permisos para que así no tengamos casi dónde escoger hacer la compra, adquirir cosas para la casa, ropa... Entonces los precios pueden ser más altos, además de que añaden un sobrecoste por transporte. Y así se forran los cuatro oligarcas que controlan la isla.

Pero la isla es muy bonita, y sus gentes muy agradables...

P.E.Q.PE.

2009-10-08T09:00:00.000+02:00

Éstas son las siglas del partido político que acabaré montando: Para Evitar Que Pete. El mundo es un lugar maravilloso y, entre todos, lo enturbiamos y no hay manera de poder disfrutarlo. ¿Qué programa político sería el ideal? No sé, una combinación de muchas cosas realistas. A modo de esbozo:

Economía: aumentar los inspectores para evitar al máximo la economía sumergida y la evasión de impuestos, impuestos realmente acordes a quien más tiene (en bienes) y quien más gana (cash). Y a los mileuristas, un poco más de mano ancha en el IRPF.

Vivienda: precio acorde a las prestaciones, metros y situación de la vivienda, tanto en venta como en alquiler. Mayor control con el tema de las V.P.O., que se chanchullea mucho.

Justicia: revisión de nuestro obsoleto Código Penal. No pueden ser las condenas de chiste que se imponen cuando un mierda viola, mata, etc. Y por buena conducta no se rebajará ni un año de condena. Y renovar de la administración de Justicia, haciendo criba de las demandas que llegan, que muchas son de chiste (mi vecina me ha matao el geranio), para así conseguir que se dicte sentencia razonablemente pronto y bien.

Educación y Cultura: becas premiando la excelencia, revisión del currículum de las diferentes etapas favoreciendo una vasta cultura general, castigos severos a los conflictos escolares (abarcando el triángulo alumno-profesor-padre), destinar gran parte de las subvenciones que damos al flaco cine español para equipar mejor los centros y formar al profesorado.

Sanidad: optimizar los recursos existentes y mejorar las condiciones laborales al personal para dar más estabilidad a los centros.

Fomento: mantener en buen estado las redes de comunicación ya existentes, en vez de hacer nuevas autovías, termiales, trazados ferroviarios... Ah, claro! De aquí pueden embolsarse unos milloncetes...

Trabajo: poner un techo a los salarios. Y si la situación estuviera más tranquila, controlar a los que se pluriemplean en su tiempo libre, aún teniendo jornada completa, ya que quitan un puesto de trabajo, premiar con un pequeño plus económico a los trabajadores que se formen y reciclen, perseguir y multar con reducción de sueldo el absentismo laboral.

Y más, mucho más y mejor.

Los chorizos son típicos de Valencia

2009-10-07T10:49:00.002+02:00

Uy qué divertido el caso Gurtel! Cada día sale un nuevo capítulo, aún más interesante que el anterior. Ahora resulta que Alejandro Agag aparece en el "trocito" de sumario que se conoce. Pero lo que no sabéis es que su verdadero temor es que se descubra su doble identidad: Agag, de noche, es Lady Gaga.

Chascarrillos aparte, que devuelvan la pasta. Y de paso, que empiecen a preparar sus cuerdas vocales para cuando estén entre rejas. Podrían cantarse esta bulería:

¡Qué cabronazos!

2009-10-06T20:54:00.003+02:00

Me encanta la palabreja, "cabronazos"... Eso son los directivos bancarios. No os voy a explicar lo que ya sabéis, que se han subido el sueldo un 53%, cuando los bancos perdieron un 43%, no conceden créditos ni al Papa y te sablean, mes a mes, a base de bien. Y encima los gobiernos les han dado pasta. Mecagoensusmuertos! Ganan 5,5 millones al año. Yo creo que podrían haber redondeado a 6 millones. Ya puestos...

En uno de mis trayectos en coche, que dan para mucho, he llegado a la conclusión de que, si tuviera que crear todas las entidades, empresas, organismos y demás de los que dependemos diariamente, más valdría colonizar otro planeta y empezar de cero.

Teoría basada en la asociación libre

2009-10-01T21:30:00.002+02:00

Puede ser que las inundaciones de estos días en a Comunidad Valenciana (desde aquí mi apoyo a los afectados) tenga un por qué.

Quizá las lluvias las haya invocado el PP Valenciano, a ver si con todo el agua que ha caído se limpia un poco la mierda que han generado. O quizá Camps quería probar la impermeabilidad de sus bonitos trajes.

Entrevista a Joan Antoni Estades de Moncaira

2009-09-30T10:20:00.000+02:00

Joan Antoni Estades de Moncaira i Bisbal es mal conocido por su aparición, años atrás, en el late show "Crónicas Marcianas". Esta entrevista que amablemente ha concedido a Acabará Petando pretende ampliar la visión que tiene mucha gente sobre él. Aunque muchos de nosotros podamos no compartir sus opiniones, he aquí algunas de sus ideas, que no dejarán indiferente a nadie.

- Defínete en una frase: Un hombre orgulloso de su linaje, amante de su país y muy poco valorado social y afectivamente.

- ¿Cuáles son tus aficiones? Escribir, leer, investigar...

- ¿Qué tipo de música escuchas? No escucho mucha música, pero me gusta la música popular: romántica, pop y marchas militares.

- Tres personajes a los que seguir. Jesús de Nazareth, Carlomagno y la Madre Teresa de Calcuta.

- ¿Qué opinión te merece la actualidad política? ¿Te parece que los que nos lideran son válidos? La actualidad política me parece pésima. Habrá políticos válidos, pero hay que contarlos con los dedos de una mano. En este momento mi mente se queda en blanco.

- ¿Te consideras europeísta? Pertenezco al continente europeo, pero ante todo me siento de mi lugar de origen: Fornalutx, Mallorca, Baleares, el área histórico-cultural catalana, el Mediterráneo, España (por supuesto) y finalmente Europa.

- ¿Hacia dónde crees que va el país? A una pérdida consciente de su propia identidad colectiva y valores tradicionales que prejuzga como si fueran un atraso.

- ¿Y el mundo? Poco más o menos igual, pero con la diferencia de que aquí padecemos un complejo de culpabilidad histórico. Tanto hablar de la España retrógrada e intolerante, que para desmentirlo, nada mejor que ir al extremo opuesto.

- ¿Qué ideas/posturas recuperarías del pasado? El respeto a los padres, a los mayores, a los maestros y a la autoridad en general.

- ¿En qué crees que hemos mejorado? En lo técnico e informático, es evidente.

- ¿Crees que los medios de comunicación dan un tratamiento parcial y/o incorrecto de la realidad? Sí, pero esto desgraciadamente no es algo actual. Es un mal endémico hereditario del cual no se han curado.

- La juventud, ¿va de mal en peor o es la evolución natural? Va de mal en peor, pero no la culpo, ya que es el reflejo de una sociedad que está perdiendo todo lo más bonito y trascendente.

- Iglesia, ¿sí o no? Sí, es necesaria como institución guardiana de una creencia y de unos creyentes . ¿Discrepas en algo con ella? La ley del celibato para ser cura debería abolirse, o por lo menos ser facultativa.

- ¿Monarquía sí o no, y por qué? Monarquía sí, ya que el monarca no pertenece a ningún partido político. Él y su familia son la encarnación del Estado en su conjunto y de su tradición secular.

- El ser humano puede llegar a ser despreciable. Aún y así, ¿crees en la bondad? Sí, hay humanos despreciables, como Hitler y Stalin. En lo que creo es en que existen personas con buenos sentimientos y amigas de sus amigos.

- Tres cosas que te hagan sonreír. Una palabra amable, el beso de una mujer guapa y joven, que me den una noticia placentera.

- Tres cosas que te hagan apartar la vista. Lo contrario a lo anterior.

- Un deseo final. Que se me reconozca por lo que soy, con aciertos y desaciertos, no por lo que piensan o imaginan que soy.

Acabará Petando agradece la colaboración de Joan Antoni y pide que, en aras de crear un debate abierto y plural, se eviten las descalificaciones personales. No he habilitado la moderación de comentarios, con lo cual pueden publicarse anónimos, pero sí suprimiré los que sean desagradables.

G.U.R.T.E.L. C.B.

2009-09-29T08:00:00.001+02:00

Gurtel no es el nombre del caso, ni el apellido de uno de los estafadores, son las siglas de una organización muy peligrosa:

Grupo
Unificado
Roba
Talegos
Estafando
Legalmente

Comunidad de

Bienes

De hecho, han intentado comprar mi silencio, como han hecho con otros. Aquí está la prueba.

Les he dicho que treinta mil euros es muy poco, que con lo cara que se ha puesto la vida, subidas de impuestos y demás, no tengo ni para empezar. Y que ya que ellos manejan un pastizal, que se enrollen más y sino destaparé la trama. Si yo no hablo, nadie sabrá nada, porque yo tengo la exclusiva, jeje!

Las enseñanzas del Dr. Burruño

2009-09-28T10:15:00.000+02:00

Honoris causa en Ciencias Corruptas, hace un perfil base de lo que eran y pasan a ser los políticos.

Cualquier persona que se mete en política empieza siendo un idealista de su causa, se propone llevar a cabo los propósitos de su partido, empieza desde abajo, picando piedra. Si resulta poco molesto y pelota con la cúpula, con el tiempo se empieza a posicionar y aprende de sus superiores. Pero no aprende a hacer el bien, sino el mal. Se da cuenta de que, con algo de discreción y algún que otro aliado, se puede conseguir poder, un buen chalet, un cochazo y muchas cenitas caras. Decide ponerse a trabajar en ello.

Tras muchos años, o pocos si es garrapata, llega a la cima, donde cata el poder, miente más que habla y consigue ser jefazo. A partir de ahí, deja de trabajar por la ciudadanía y se centra en su propio enriquecimiento. Se rodea de tontos, no sea que sus secuaces quieran quitarle el puesto, y de algunos más espabilados pero que prefieran mantenerse a la sombra, lucrando desde allí. Llegados a ese punto, dependiendo si están en la oposición o gobernando, se dedican a vapulear al adversario sin aportar nada nuevo, todo por regresar al poder, y lucrando a la vez; o bien ven que las cosas están chungas y más vale remediarlo de cualquier manera, subiendo impuestos, ayudando a los bancos y a sus amiguetes (si hace falta, se les crea un puesto de trabajo), lucrando e intentando que la población no se enfade mucho con ellos, no sea que pierdan votos y el poder. Y también lucran.

¿Es esta la verdadera naturaleza humana? ¿No hay posibilidad de sentirse respaldado por ningún político? Por eso os recomiendo, amigos, amigas y entes, creed en vosotros mismos, que los mandamases hacen lo propio. Procurad ser felices en vuestra parcela de vida, que más allá hay horror.

Por cierto, le dije a Acabará Petando que su post de ayer sobre la Iglesia es una mierda auténtica. El tema da para mucho, pero la pérdida de neuronas durante el sábado noche se acusó sobremanera. Espero que la próxima se quede en el sofá, mute, e hilvane mejor las ideas. He dicho.

La Hipocriglesia

2009-09-27T11:10:00.000+02:00

Menuda jamelga, acero pa' los barcos!!!

Esta noticia es algo vieja, pero buscando material para hablar sobre Rouco Varela y sus hordas, me encontré con su sobrina, o supuesta sobrina. La chavala declara que se tuvo que casar con 16 años porque su tío no consentiría que viviera con su novio sin haber pasado por el altar. Incluso comenta que cuando muere su padre, el hermando de Rouco Varela, éste no fue al entierro porque tenía cita con el Papa, y luego se descubrió que no era así.

La Iglesia es la empresa más solvente de todos los tiempos. Siempre tiene clientes entre los menos favorecidos y alardea de defender principios morales, como el apoyar el no-uso de métodos anticonceptivos, la castidad, la honradez, etc. Y luego se ven salpicados constantemente por escándalos de curas pederastas, casos Gescartera, de dinero negro e inversiones en Bolsa, por ejemplo en la multinacional farmacéutica Pfizer, que fabrica anticonceptivos y Viagra. Es una empresa en toda regla, pero que acusa una doble moralidad.

La gripe lacaixa-porcina

2009-09-26T19:55:00.001+02:00

Hace días que le tenía ganas a La Caixa, no sabía cómo enfocar un post para meterme un rato con ellos. Entidad llena de cerdos cobracomisiones por ná, ladrones de guante blanco, ahora tienen miedo de contraer la gripe porcina. Me han puesto a huevo una crítica gracias a que han colgado cartelitos para prevenir el contagio. Vamos a analizarlo con detalle:

- Evite el contacto físico al saludar. Vale, no te daré un puñetazo hasta que no vea el extracto y compruebe que me habés cobrado por darme los buenos días.

- Mantenga una distancia prudencial durante la conversación. Ok, no os follaré de malas maneras encima de la grapadora antes que vosotros a mí.

- Si en la oficina hay mucha gente, procure volver en otro momento. UY! Aquí fallamos! No podría ir nunca a veros, siempre lo tenéis petado de gente.

- Reduzca su número de acompañantes. De acuerdo, les diré a mis escoltas que me esperen fuera, pistola en mano por si me queréis cobrar, o follar, o dar por culo.

- Realice sus operaciones a través de internet, los cajeros o el móvil. Creo que las haré por los cajeros, esos sitios que nadie toca con las manos llenas de virus y que nunca ha sido salpicado por un estornudo.

- Pague con tarjeta, es un sistema más seguro. Claro, más seguro para vosotros, que os hincháis a cobrar comisiones!

- Contacte con nosotros por teléfono o correo electrónico. Perfecto, así nos atendéis si os sale de los huevos, y no por obligación, como cuando vamos a veros a vuestra vírica oficina.

De Santos, el putero mallorquín

2009-09-26T09:08:00.001+02:00

Este tío tiene un problema, y ha petado. Pero lo más grave es la mierda de Código Penal que tenemos en este país. Se gasta más de 50.000 € públicos en puticlub y en drogas que luego reintegró (su familia tiene pelas, ergo él tiene pelas, y como son del Opus, De Santos hizo porque su mami no se enterara de que es un chapero cocainómano que no es capaz de ligarse ni una duquesa) y lo condenan a dos años de prisión. Creo que vale la pena considerar hacer lo mismo, ya que la pena no es tan alta y en la cárcel, con privilegios como los que tendrá, no se está nada mal.

Ya sé que todavía le quedan un par de causas pendientes, una por abuso sexual y otra por comprarse un parque infantil, o no sé qué... Algo más le caerá. Pero es que en realidad lo que me horroriza es que ser cocainómano sea atenuante. Es como los mierda-seres que pegan a sus mujeres: "es alcohólico, pobre, no sabe qué hace..." Pero bueno! Esto deberían ser agravantes, no atenuantes! Encima de que cometen un delito, se drogan o beben y hay que comprenderlos!

Moraleja: si os molesta un vecino, le tenéis tirria a algún compañero de trabajo, o similar... Bebed, drogaos, lo matáis y no pasa casi nada.

¿Menores pixelados o sin pixelar?

2009-09-25T22:30:00.000+02:00

Debido a la famosa foto de ZP y sus hijas se ha abierto la veda. ¿Pueden aparecer los menores en fotografías públicas? ¿Pueden aparecer, pero pixelados?

Entonces surge la pregunta... ¿por qué nadie vela por la identidad de los menores que aparecen en los spots publicitarios? Ah... Porque los padres se llevan un dineral y han autorizado su aparición. Una vez más, doble rasero.

Entrevista con Su Neutralidad

2009-09-25T09:58:00.004+02:00

Pseudo-periodista: ¿Qué le parece el estado de la nación?

Su Neutralidad: Empezamos fuerte... Creo que pensando nacionalmente y globalmente, no hay nadie que pueda evitar la hecatombe. Ahora mismo sólo brillan los políticos capaces de hacer chascarrillos, irse de putas, malversar fondos, insultar y prometer el oro y el moro durante sus campañas electorales y luego pasan de todo. Me es indistinto su color político. Desencantan hasta a mi taza de café.

P. ¿Tiene alguna idea de como levantar el mundo?

S.N. Pues como no sea con una gran palanca... Y con algunas ganzúas, para deslomar a los demagogos y hacer que regresen a sus agujeros.

P. ¿Pero no es usted Su Neutralidad? ¿Por qué aboga por la violencia?

S.N. [Ceño fruncido y puñetazo en la mesa] ¿Acaso no es violento mofarse de los ciudadanos con vacuos discursos que no entienden ni ellos mismos? ¿No es una buena hostia para cualquiera que se quiera solucionar la crisis a base de currar a los trabajadores con subidas de impuestos las cagadas que han hecho los capitalistas e inversores mundiales,a los que ni siquiera conocemos? [Tira el cenicero al suelo, se rompe y se esparcen ceniza, colillas y cristales]

P. Su Neutralidad, ruego se calme, ha dejado el suelo hecho un asco.

S.N. Ya hay tanta mierda por todo que no se notará.

P. ¿Qué le parece cómo se desenvuelve el Gobierno de Zapatero?

S.N. Jaja, intenta desenvolverse, pero la madeja está cada vez más enredada. Ahora, más que zapatero es costurero, se dedica a remendar agujeros que a la larga volverán a aparecer, y más grandes si cabe.

P. ¿Y la oposición del Partido Popular?

S.N. Criaturitas! Son un grupo de niños a los que le han robado el juguete. Quieren recuperarlo a base de patadas en las espinillas. Lo que desconocen es que la dialéctica es la mejor de las armas.

P. ¿Qué opinión le merecen los políticos que, a día de hoy, se está destapando su transfuguismo, corrupción, sobornos, espionaje...?

S.N. Son la punta del iceberg. Sólo están pillando a los tontos, a los que ostentan. Si vas a cometer fraude, del tipo que sea, no lo ventiles ni a tu madre. El político más sabio, Solbes, que se ha largado rapidito, ve venir la explosión, que será inminente. Y encima tiene un sueldaco de más de 12.000 € al mes, para siempre.

P. ¿Cuál es su posición con respecto a la gripe A?

S.N. Me alegro de que me lo pregunte. Resulta que mis planes han salido a pedir de boca. Tengo acciones en la industria farmacéutica, y yo y mis colegas creamos hace unos meses los bacilos de la gripe A, a la par que un antiviral. Lo hemos esparcido por el mundo y ahora todos los gobiernos nos compran la vacuna. En lo que estamos ahora es en la creación y venta de cabinas de fumigación que será obligatorio poner en todos los colegios, puestos de trabajo y calles más concurridas. Todo esto, unido a que es muy fácil conseguir que los medios de información creen alarma social, hace que nos estemos forrando. No sé qué voy a hacer con tanta pasta...

P. Caray, usted no es neutral ni queriendo...

S.N. Ya, ya lo sé. ¿Y quién lo es?

P. ¿Qué planes tiene actualmente?

S.N. Pasar la ITV de mi "cobete" e irme a vivir a la Luna. Me piro de este mierda planeta.

P. Su Neutralidad, no se dice cobete si no cohete...

S.N. ¿Y no hemos visto en documentos oficiales "hinundaciones"? Qué más da cómo hable yo, si no soy nadie...

Los nacionalistas y sus problemas de estreñimiento

2009-09-21T16:11:00.003+02:00

Sé que con este post probablemente toco terrenos peligrosos, pero a raíz del segundo comentario de mi reciente post que habla sobre un político corrupto, he decidido aclarar mi posición con respecto a los nacionalismos, tema de eterna actualidad.

Los nacionalistas y los fachas me merecen el mismo respeto: ninguno. Ambos imponen y no dejan lugar a otras opiniones. Matizo y defiendo que cada región debe mantener su lengua, costumbres y folklore, pero de ahí a intentar hacer una imposición hay un trecho. Los nacionalistas vascos son aparte, extremadamente fanáticos y no quiero que eclipsen el tema de hoy. Los que sí me preocupan son los nacionalistas catalanes y sus Països Catalans, queriendo incluir a las Baleares y a Valencia porque sí. Para empezar, históricamente no se puede defender el territorio dels Països Catalans, ya que nunca ha habido una Corona o Reino de Cataluña, lo que ha habido es la Corona de Aragón. Y para continuar, no sé a qué vienen tantas historias independentistas y de Estatuts y demás. Parece que quieran vengarse de que durante el régimen franquista no pudieran ni silbar y ahora juegan ellos al acoso y derribo. Si no eres independentista y vives en su región, eres un apestado. Y si no hablas catalán por cojones, lo llevas claro.

Mi idea inicial al montar el blog es dejar completa libertad a que comentéis lo que queráis, no me voy a ofender. Lo que no voy a tolerar en los comentarios (por otro lado, escasos) es una salida de tema y decir lo que se os pase por el forro. Con esto no pretendo coaccionar, sino dejar claro que podéis dejar entrever vuestras creencias (de izquierdas, derechas, centro o padentro) pero enfocadas al tema tratado, no a hacer apología de nada porque sí. Dad argumentos o manteneos al margen. O voy a pensar que quizá no los dáis porque no tenéis ninguno.