miércoles, 30 de junio de 2010

Esto sí es una huelga! Bravo!

Mucho revuelo se ha montado alrededor de la huelga de los trabajadores del Metro de Madrid: que si son unos incívicos, que si provocarán despidos de gente que no podrá llegar a sus trabajos, que si el no cumplir los servicios mínimos no es constitucional, que si pim, que si pam... Cierto es que esta huelga está provocando el caos a diferentes niveles, pero más cierto es que los trabajadores están consiguiendo lo que persiguen: hacerse oír. Yo creo que el cumplir los servicios mínimos (servicios impuestos por la patronal y por los politicuchos) hace que la huelga sea desnatada. Para de verdad ser escuchados hay que ir al hueso, provocar desorden y malestar y demostrar que, si los trabajadores queremos, el país podría quedar paralizado.

Y ahí nace LA idea. Igual os parecerá que provocaría un estado crtítico, pero creo que no tenemos ninguna otra opción, a no ser que prefiráis que el capitalismo nos siga sableando y que nos tomen el pelo para siempre más. Lo ideal sería que las escuelas estuvieran totalmente cerradas, al igual que la administración y las empresas privadas, e incluyo los hospitales (firmo ahora un documento conforme no me cabrearé si le pasa algo a algún allegado mío y no hay médico que le atienda, eso serían daños colaterales), incluso las fuerzas del orden, que haya saqueos, quema de neumáticos y lo que haga falta... Ahí empezamos a hablar de huelga, y no una huelga descremada sino con su natita y su densidad específica. En septiembre opto por una huelga al estilo "metro", creando un agujero negro que succione toda la mierda que nos inunda para así hacernos valer un poco, que ya está bien de que nos amedrenten y nos chupen la sangre. Ahora más que nunca, esto acabará petando.

miércoles, 23 de junio de 2010

Con cuatro oes

Me gustan las palabras, me caen bien. Ellas nunca me decepcionan, al contrario, me ayudan a expresarme y me divierten. A veces me gusta hacer juegos de palabras, o jugar con las palabras en sí mismas. El otro día empecé a hacer una lista de palabras que tengan cuatro vocales, y todas sean o. Algunas de las que se me ocurrieron:

horóscopo

comodoro

oloroso

horroroso

bochornoso

Me sé algunas otras, pero me molaría más que participárais en esta chorrada de lista. Ale, estrujáos los sesos, a ver cuáles incluís vosotros/as.

sábado, 12 de junio de 2010

La mentira de ZP jamás contada


"Cogí un pescao' asín de grande"

jueves, 10 de junio de 2010

Iker Casillas I, el Injusto

Mucho se ha hablado sobre la cacho prima que se le dará a los jugadores de la Selección española de fútbol si ganan el Mundial: que si es insultante en los tiempos que corren, que si ya ganan suficiente, que si nosequé... No voy a entrar al trapo, más que nada porque ya está comentado en mogollón de sitios, con opiniones a favor y en contra. Sólo decir que se mueven tales cantidades de dinero en tantos ámbitos, y que el común de los mortales ni veremos ni controlaremos, que ya me da igual o lo mismo. Me preocupan más otras cosas.

Lo que sí me enerva son los comentarios de Casillas, el portero de la Selección (suena a segurata de una disco de moda), respondiendo a los periodistas qué opinión le merece la famosa prima (o sea, la guarrilla de la disco de moda). Dijo algo parecido a que en su círculo de amistades y su entorno familiar también se notan los estragos de la crisis. Vale, hasta ahí bien. Pero muy capullo ha de ser para decir esto. Se me ocurren dos posibles:

1- Ve a alguien próximo sufriendo económicamente, le da unos miles de euros para aliviar su mala situación, y usa el asunto de la crisis para quitarle hierro a la famosa prima, cuando en realidad el ayudado sigue teniendo casa y comida, trabajo no sé. Es desagradable que compare a su persona allegada, a la que ha parcheado, con gente que no tiene dónde caerse muerta, que la hay a puntapala.

2- Ve a alguien próximo sufriendo económicamente y no le deja ni un duro. Es desagradable también, pero más que la primera posibilidad.

Podéis pensar que Casillas es bueno y da dineritos, o que es malo y no los da (¿nos encontramos ante el nuevo Ebeneezer Scrooge?), pero cualquier de las dos posibilidades son vomitivas. Por eso será conocido como Iker Casillas I, el Injusto, Rey de los Billetes de dólar.


martes, 8 de junio de 2010

Entrevista con Su Neutralidad

Hace unos meses tuvimos el honor de leer una entrevista realizada a Su Neutralidad, ente gaseoso condenado a errar por las galaxias. Gracias a su poliglotismo intergaláctico, se permite el lujo de adoctrinar a las diferentes razas que componen el Universo y se autodenomina "observador universal". Viendo que el planeta Tierra está hecho un desastre, se ha personado en mi cuchitril tomando la forma del Inquisidor Torquemada. Veamos cuáles son sus respuestas:

Acabará Petando: Buenos días, Su Neutralidad. ¿Qué le trae por nuestro Planeta Azul?

Su Neutralidad: ¿Planeta Azul? Más bien color marrón mierda, que entre la basura que generáis y los abusos de poder que se dan entre vuestros mandatarios, da asquito poner los pies aquí. Ah! Buenos días a usted también.

A.P. Joder! Eso es empezar una entrevista calentita, y no lo que hace Gabilondo en su programa informativo de CNN+...

S.N. No creo que se me pueda comparar con Iñaki... Básicamente porque él pacta las preguntas con el entrevistado y a mí me pone no saber qué me va a preguntar. De hecho, disfruto cuando me ponen entre la espada y la pared.

A.P. Bien... Pues... [lo estoy flipando, pero para mal...] Ah! El decretazo del gobierno de ZP, ¿qué le parece? ¿Ha actuado bien?

S.N. Psé. No hay mucho que decir. La verdad es que se lo está montando muy mal, el Shoemaker. La situación es peliaguda, pero ciertamente podría haber atacado otros muchos frentes, como quitar mogollón de ministerios y altos cargos de mierda. Tampoco creo que el tío se deje aconsejar. Me da a mí que es un tozudo, y encima se quitó a Solbes de encima, que era el más preparado y espabilado... Ya me dirás tú... Y lo de la huelguita que han montado da ganas de vomitar. Si la huelga no es general, en plan tener el país completamente, y remarco "completamente", parado, poco iban a tardar en darse cuenta de que los curritos estáis indignados. Pero en España no sois especialmente solidarios los unos con los otros, y los esquiroles son muy negativos para vuestro cometido.

A.P. Usted, que viaja por todo el Universo, ¿se ha encontrado con casos similares en otras civilizaciones?

S.N. En absoluto, los demás están limpios. Son pueblos que se rigen por un sistema de democracia compartida, donde todas las opiniones son escuchadas y valoradas. Y si alguien intenta, que no consigue, embolsarse dinero que no le corresponde, lo cuelgan de los pulgares en plaza pública.

A.P. Pues igual es cuestión de valorar si los terrícolas más críticos y sufridores podríamos emigrar hacia uno de esos pueblos. Igual allí encajaríamos más...

S.N. Ni de coña! Las otras razas no os quieren ver ni en pintura. Tras algunos estudios, han llegado a la conclusión de que vuestros genes son los portadores de una base desoxirribonucleica corrupta, imposible de ser erradicada...

A.P. Los católicos más enfervorizados se le van a tirar a la yugular. Está cuestionando la obra de Dios y afirmando que hay otros seres vivos más inteligentes en otros puntos del espacio...

S.N. En al pregunta está la respuesta... ¿Acaso no es absurdo pensar que hay alguien todopoderoso, que nadie ha visto nunca, a excepción de los que van colocados? Y la Iglesia mejor no me la menciones, que está dirigida por bárbaros.

A.P. ¿Pero no me dijo que podíamos tratar cualquier tema?

S.N. Cierto, pero el tema eclesiástico me enerva. Me dan ganas de meterles un crucifijo por su culo de maricones pederastas, a ver si eso lo encubren también.

A.P. Uau! Buf! Me deja solamente onomatopeyas... Mmmm... Mourinho! Ha fichado por el Real Madrid! Bien, ¿no?

S.N. Ja! Ahí tenéis ahorro... Los clubs piden crédito a los bancos para comprar personas (sería una pseudo-esclavitud). A su vez, los bancos obtienen el líquido de vuestros estratosféricos intereses bancarios... Ningunead al fútbol y habrá un pellizquito más para otras cosas...

A.P. Valeee, creo que lo dejamos aquí...

S.N. Casi mejor, los humanos sois estúpidos. Me agotáis...

martes, 1 de junio de 2010

Exigencias estéticas

Con la llegada del buen tiempo, la publicidad de productos anticelulíticos, Corporaciones Dermoestéticas, dietas milagro, cápsulas adelgazantes y demás, inundan revistas, páginas web, televisores y vallas. Que las mujeres se preparan para pasear palmito por la playa es una realidad, pero lo que no es tan real es que estos productos hagan que su cuerpo parezca el de cualquier modelo de las que se alimentan oliendo lechuga. En dos semanas no se van las lorzas producto de toda la fritanga del invierno, eso seguro. Pero ellas, a lo suyo, alimentando al sistema. Vete a correr y come bien durante todo el año, que lo demás viene solo.

¿Por qué ésta obsesión por el físico estupendo? Pues porque la sociedad así lo quiere. A la mujer, y cada vez más a los hombres, se les exige una vestimenta cool, un buen físico, tener estudios, ser cultos, modernos... ¿Y esto qué es? Pues un nuevo plan para vaciarnos los bolsillos. Hazte una liposucción, come yogurts vitalínea, usa esta carísima crema para mantener firmes las tetas, ponte noséqué para el contorno de los ojos, usa aftershave después de afeitarte... La realidad es que, veladamente, se menosprecia a las personas que van aseadas pero que no entran en los cánones de Ralph Lauren. Y si no, vean el programa de no sé qué cadena en la que sacan "Mujeres ricas" que es para darle una sarta de hostias adelgazantes con B-caroteno: "Ay! Mi marido me dice que escoja entre el Miró o un abrigo carísimo de pieles" Anda y vete al WC, que las pastillas laxantes que desayunas ya deben hacer efecto.

Seguro que alguna vez habéis oído o, incluso, os ha pasado, que en una entrevista de trabajo "no dáis el perfil". Dicho de otra forma, no estáis buenos/buenas. Es injusto a todas luces. Todavía recuerdo, años atrás, cuando el departamento de RR.HH. de Sánchez Carvajal tiró documentos de entrevistas de trabajo con ofensivas frases: "tiene cara de cochinillo", o "es bajito". Pero iban limpios y decorosos? Mostraban aptitudes para el puesto? Eran responsables? Excepto, a lo mejor alguno, sí. Esta reflexión es un signo más de que la sociedad está enrarecida, tiene prejuicios y no valora las capacidades sino ser una Barbie o un Ken. Eso sí, hablando cuatro idiomas, con dos máster y máximas habilidades sociales.

Queridos y queridas míos y mías, recordad que se acaba el plazo para votar en la encuesta. Que vote yo y el gato no me vale de mucho. Ale, haced un clic, que son 3 segunditos de nada!