De cómo los controladores aéreos suscitan a la rebelión

Mucha polémica ha suscitado el anuncio de Pepe Blanco de regular la nómina a los controladores aéreos. Ya sé que el tema es Historia Antigua, por lo que es tontería explicarlo, llevan días publicando noticias sobre el tema. Entonces, ¿por qué cojones escribo sobre el tema? Pues porque ayer hablé con una chica que trabaja en un aeropuerto, no en la torre (ella lo matizó porque miedo le da que la asocien con ese edificio, no sea que la linchen) y tuvo a bien , o a mal, comentarme que uno de sus mejores amigos es controlador, y que le remitió un escrito donde su colectivo explicaba diferentes puntos y daba argumentos sobre por qué están tan molestos por el anuncio de Pepiño.

Los controladores dicen que no ganan tanto como dice Blanco, su nómina base es alta, por qué negarlo, y las horas extra se pagan muy bien, al igual que sucede en otros colectivos, pero igualmente no ganan lo que se está dando a entender. Y que tienen que hacer horas extra porque Fomento considera muy cara la formación de un controlador, por lo que prefieren pagar horas extra a los que ya están preparados. Ahora no podrán hacer horas extra, y esto repercutirá en la seguridad de los pasajeros, responsabilidad suya. Y que no es cuestión de bajarles el sueldo a ellos, que ya ganan bien, sino de subirlo a los que ganan menos.

Bien (y mal, todo a la vez). Conocidas las opiniones de unos y otros, me pregunto: ¿por qué ninguno de los dos bandos exhibe documentos que avalen sus palabras? Todo esto es tan fácil como enseñar una nómina de uno de estos trabajadores (tachando los datos confidenciales, of course, que si no me veo a algún listo haciendo uso). Si los controladores dicen que no ganan tanto, quedaría demostrado y dejaría a Fomento con los calzones por los tobillos, y si realmente ganan tanto, el Gobierno demostraría que realmente son unos pseudo-ricos.

¿Qué me parece todo este tema a mí? Pues que si ganan más o menos, igualmente ganan un dineral. No necesitan titulación universitaria, tan solo un inglés muy alto y la formación pertinente. Estas batallas son un absurdo, la mayoría de las veces por culpa de los medios, pero les doy la razón a los controladores en que el sueldo mínimo debería subir. Es despreciable que haya gente que gane menos de mil euros, es insultante que se ganen mil rascados, y no puede ser ganar poco más de mil. En estos tres equipos se junta la mayoría de la población. Si los controladores, que son cuatro gatos, pueden montar cierto revuelo, imagináos si todos los pringaos nos juntamos, montamos una revuelta que se cague la burra, con muertos si es necesario, y hacemos que el destino de Panderetilla, nuestro mediocre país, sea otro. Tiznémonos la cara, montemos unas barricadas con los cadáveres de los políticos y banqueros y destruyamos su imperio de corrupción y tomadura de pelo, que ya está bien!

Manchas de tinta

Una de las pruebas psiquiátricas más parodiadas de todos los tiempos es la de las láminas con manchas de tinta (eso es lo que veo yo), pero se ve que, si alguien padece algún trastorno ahí ve su obsesión. Podrán ser pruebas más o menos veraces, no tengo ni idea, pero el Dr. Burruño, en uno de sus arrebatos, ha hecho las pruebas con varios famosos, y resulta que lo que decían ha resultado coincidir con la realidad que están viviendo. La lámina es ésta:

Resultados:

Francisco Franco (aparece una noche de cada década): Un marica masón!

George Bush: Bin Laden a dos manzanas de mi casa!

Bin Laden: Bush intentando cazarme, jajaja!

Tiger Woods: Yo follándome a una hembra.

Francisco Camps: Mis trajes arrugándose.

Rajoy: Eszsztá claro, mi niña descubriendo errores cometidos por ZP y su incompetente Gobierno.

Berlusconi: El Duomo, ahhhhhh!

Félix Millet: Un fajo de billetes. Pero éste es pequeño, no como los míos.

Espe Aguirre: Gallardón quitándome la Presidencia.

Bill Gates: la mierda de Windows Vista que os vendí a todos, pringaos!

Tim Burton: mmmm, un posible monstruo para mi próximo film.

Ramoncín: Una banda nueva... ¿Está pagando derechos de autor, no?

Llegados a este punto, el Dr. Burruño cree que ya es suficiente. Se pregunta qué veis vosotros, queridos iluminados...

No avanzaremos jamás

Hace unos días saltó la liebre en mi mente. Estaba viendo las noticias cuando ví al Presidente Zapatero compareciendo en una rueda de prensa a nivel europeo, por eso de la Presidencia Europea (no voy a entrar al trapo, ya sabemos para qué sirve este cargo... para gastar dinero y hacer amiguitos de campamento). ¿Pero qué es lo que me llamó la atención? Pues que el tío no habla en inglés, ni antes ni ahora. Yo siempre he defendido y defiendo que las personas hablemos en nuestra lengua madre y la hagamos perdurar, aunque sea minoritaria, pero es que si ostentas un cargo de cierta magnitud, como Presidente de un gobierno, debes conocer el inglés, ya que se ha establecido como lengua vehicular a nivel mundial. Este último hecho gustará más o menos, pero es lo que es, y no tiene pinta de cambiar. Y si no sabes, ponte las pilas y aprende, que los demás hacemos lo propio.

Todavía recuerdo las risas que me provocó oír a Aznar hablando "spanglish", diciendo eso de "Estamos trabajando en ellou" o "Because he is my friend". Otro dirigente que no sabía inglés. Y mucho me temo que ni Rajoy ni Cayo Lara tampoco conozcan la lengua de la Reina Madre. Con todo este panorama, sin meterme a hablar de si el Presidente actual o los otros candidatos son competentes como dirigentes, creo que deberían pedirse unos mínimos a los candidatos a la Presidencia. Es de recibo que sepan hablar inglés, para conseguir conversaciones fluídas sin intérpretes de por medio, deberían conocer pautas de protocolo, tener una vasta cultura general, unos mínimos de psicología, ir sobrados en dialéctica y dominar un extenso vocabulario. Pero no. Llegados al cargo, no hace falta esfuerzo por mejorar, crecer. No tienen expectativas personales, por lo que está claro que, si no son ambiciosos con ellos mismos, no lo serán con el país que gobiernan.

Vamos mal, fatal.

Una vez más pienso en una Utopía que, seguro, no llegará. Sigo pensando que todo esto Acabará Petando. El planeta Tierra nos rechaza, también nos rechazamos entre nosotros, con tanta guerrita por el dichoso petróleo, que vuelve a costar un riñón. No sé muy bien qué nos podría consolar, quizá no haya consuelo. Pero lo que sí tengo claro es que yo no tengo intención de conformarme.

¿Dónde está mi dinero?

He comentado a menudo que me intriga saber dónde debe estar el edificio con salas llenas de billetes y de lingotes de oro. Bancos, políticos y empresarios manejan millones y millones de euros, o dólares, o la divisa que sea, y no creo que lo tengan físicamente en su despacho. Ellos tiene su cartilla con un saldo de muchos ceros, así que en algún lugar deben estar todos los billetes (prefiero pensar que existen, porque sino... qué chungo!)

Dejando las multinacionales y subiendo los aumentos del microscopio económico, nos encontramos con los ciudadanos, o sea, nosotros. Hace décadas que sufrimos, de una forma u otra, la usura de los poderosos. No pienso hablar de impuestos, ni de sueldos de mierda, ni de los abusivos intereses bancarios, ni sobre nada tan obvio. Voy a hablaros de lo que he bautizado como "usura encubierta".

La usura encubierta no es nada más que una de tantas modalidades que tienen los poderosos (empresas, bancos y demás) para ganarse unas pelas extra sobre lo que ya nos roban a dos manos. Concretando, expondré varios casos:

- Una empresa te cobra "erróneamente" más de lo que debería. En un 0'001 % de los casos puede ser un error, pero en general eso sucede a final de trimestre o de ejercicio, así su balance es más positivo. Sí, vale, después de innumerables mails y faxes te lo devuelven, pero si no te pones pesado, ya has visto tus euros.

- Haces una transferencia bancaria. Estando todo informatizado, en siete segundos la pasta debería estar en la cuenta de destino, pero no. Tarda unos días. Seguro que ese dinero (y el de todas las miles de transferencias diarias) están en el limbo. Por "limbo" entendemos "en Bolsa", es decir, la banca mete en Bolsa el dinero que está viajando, en una inversión a corto plazo, para sacarse unas pelillas extra, aparte de la comisión que ya te cobró por hacer la transferencia.

- Si compras un billete de avión por internet, te cobran dos veces el precio (la compañía dice que no es cosa suya, los bancos dicen que tampoco es cosa suya), y te devuelven el cargo al cabo de 10 ó 15 días. ¿Quién lo tiene? Yo no, y ellos dicen que tampoco. Ah! Estará en la Bolsa, generando.

- Paypal. Esto es más nuevo. Es una especie de "banco virtual" que está conectado a tu cuenta bancaria y que evita que desveles tus datos bancarios cuando pagas por internet. Hace de intermediario entre el pagador y el cobrador. Te cobran unas buenas tasas. Pero si recibes un reintegro te congelan ese importe entre 14 y 16 días. ¿Dónde está el dinero? Vamos, todos a la vez: ¡¡¡En Bolsa!!!!

Colegas, no os asustéis, ya sabéis dónde está el dinero que deberíais tener al toque y que, durante unos días, no tiene nadie. Si tenéis intención de atracar un banco para robar billetes físicos, es una mala idea. Mejor cometed atracos virtuales, porque el dinero son números en una pantalla de ordenador. A punta de pistola transferid el dinero de una cuenta llenita a la vuestra, mejor si la tenéis ubicada en Liechtenstein o similar, no sea que os la roben después a vosotros.

Lo siento, camaradas: tengo que hacerlo

¿Hacer qué? ¿Borrarme del mapa? ¿Cantarle las cuarenta a unas cuantas personas? ¿Revelar el secreto de dónde está Bin Laden? Pues no, nada de todo eso. Lo que tengo que hacer es, primeramente, manteneros unas líneas en vilo, y finalmente, mencionar el nombre prohibido, aún a riesgo de sufrir una lapidación masiva: Belén Esteban.

Intento a diario y a toda costa no tener que ver su careto. He desprogramado Telecinco de mi TDT, pero de poco me ha servido. En programas de humor que tenía por mejores, no paran de hacer chascarrillos sobre este ser (véase Wyoming o Buenafuente). Ahora diréis: "apaga la tele". Correcto, pero es que constantemente está en la portada de Yahoo, en los periódicos, en los blogs... Es como el peor troyano que te pueda entrar en el disco duro (el mío, no el del ordenador).

Amigos, enemigos, amebas y seres varios: desde aquí pido a todos los medios y blogs que no escriban ni hablen sobre esa cosa. El objetivo es que muera de inanición y acabemos por librarnos del ser maligno. Estoy hasta los cojones de que en este país se valore más a este calamar de pozo ciego que a científicos, músicos, escritores y toda esa comunidad de gente que sí hace y dice algo interesante. Ojo! El calamar no está solo, en sus mares está infestado de otros calamardos.

Seguramente ahora lo estáis flipando mal, pensaréis: " Acabará Petando ha sufrido un grave cortocircuito y los algoritmos de su sistema están cayendo en contradicciones". Pero es que en ningún momento he declarado ser una persona, ni ser una máquina, y mucho menos ser consecuente ni estar en mi sano juicio. Mis desequilibrios y, por ende, los vuestros (por culpa de que me leéis), equilibran mi mundo y lo convierten en mejor. Quedaros conmigo, estaréis a salvo. Pero nunca mencionéis el nombre del calamar o seréis desterrados.

Niños, televisión y mierda a mogollón

Hace unos días tuve el placer de leer un post de uno de los blogs que sigo, Tercera Opinión , en el que hablaba de un infecto programa que ha puesto en marcha Telecinco, la cadena de televisión más mierda y criticada, a la par que vista (nunca comprenderé al ser humano). El programa en cuestión es una especie de Gran Hermano donde los concursantes son niños. Los padres ven en todo momento qué hacen sus hijos, y a la par se van embolsando dinero y se ríen del mal comportamiento de sus hijos en el programa. Impresionante!

Leía esta mañana que ahora hay otro programa, no sé en qué cadena, que se llama "El Pacto"., criticado por asociaciones de padres y educadores. El argumento, si esto puede ser considerado un argumento, trata de un grupo de adolescentes que acuerdan quedarse preñadas a la vez. Wow! Amazing! Qué pasote de país! Luego tienes que escuchar decir a unos y otros lo mal que está la juventud, que no tienen valores, que las generaciones venideras sólo valoran hacerse famosos, ganar dinero para consumir como locos, con 8 años ya reclaman un móvil y tienen facebook y tuenti.

Pero... ¿cuántos de los que reniegan de las actitudes de niños cada vez más jóvenes son padres de algunos de ellos, poniéndolos frente a la tele o al ordenador con cualquier contenido, con tal de tener ellos un rato de asueto? Y qué decir de los padres que han llevado a sus hijos al programa de tele de convivencia descontrolada... merecen que sus hijos (lo siento por los niños-futuras personas) les salgan rana y les den todos los dolores de cabeza posible. Pero también me consta que hay padres muy involucrados con la educación de sus hijos, con los que da gusto tratar. Los felicito a tope!

Y volviendo a la programación televisiva, no entiendo cómo pueden tener éxito programas de esta índole. Lo más misterioso es que oyes muchísima gente que los critica, pero luego tienen una audiencia considerable. La cosita está muy mal, sólo falta que alguna cadena se haga con los derechos de emisión de las ejecuciones de China. Os aseguro que batiría récords!

¿Existe el Año Cero?

Ayer, durante el ensayo con el grupo, surgió la polémica. Aparte de ensayar, nos contamos la vida y filosofamos un rato. Pues bien, en mala hora se me ocurrió felicitar a los compis por el cambio de década, con todo el convencimiento. Pero se quedaron ojipláticos durante tres segundos, suficientes para que me acribillaran a razones para meterme en la cabezota que todavía no habíamos cambiado de década. Ahí surgió lo del Año Cero.

- Eso no existe, del año -1 pasamos al año 1

- Pero tiene que haber un punto de inflexión.

- El niño Jesús nació, y mientras iban pasando días estaba en el año 1, y cuando acabó ese primer año de vida, él tenía un año, y entonces empezaba el año 2, el segundo año de vida de la criatura.

- Pero tú no has cumplido un año hasta que no has acabado el ciclo de 365 días, entonces llegaríamos al año 1.

Y así un rato, con frases solapadas y todos cargándonos de razón. Yo creo que, cuando solamente tienes meses de vida, no se puede decir que tengas un año, vas a por él, pero no lo tienes. Además, cuando te hacen una encuesta y te preguntan por tu franja de edad, va de 0 a 9, de 10 a 19, etc. A eso me respondieron: "No existe el compás cero, ni la página cero"

Supongo que véis que soy una persona objetiva, he incluído mi opinión y la de los demás (eso los políticos no lo saben hacer. Por 1.000.000 de euros les doy un cursillo de dos horas) Ciertamente una "cosa cero" es una "cosa nada", y eso significaría que el año cero sería una detención del tiempo. Por ahí pinta bien la teoría contraria a la mía.

Pero, a pesar de todo, yo defiendo mi causa. Existió el Año Cero, el año del vacío y de la nada. Mi teoría, nueva de hace unos minutos y que revolucionará el mundo es que, en el momento en que nace Jesús, Cristo, el Mesías o como se llame, se produce un vacío espacio-temporal en el que la Tierra se retrotrae y crea la mierda de mundo y de sistema en el que nos encontramos anclados. Además, me enorgullece ser una persona adelantada a los demás y al tiempo, porque yo ya he cambiado de década y vosotros no. Ja!

Dedicado con cariño al Boss de mi grupo.

Deporte para ricos: evasión de impuestos

Después de unos días de asueto y mucho mucho alcohol, Acabará Petando vuelve a la carga con nuevas historietas, espeluznantes como mínimo. He estado investigando sobre un tema que me da por culo, la evasión de impuestos. No, yo no evado, yo me evado , o eso procuro, porque no tengo más que lo puesto. Según he entendido, procurándome algo de información aquí y allí, hay dos maneras de escaquearse de pagar los impuestos. Por un lado, el sistema "legal", es decir, tener doble nacionalidad: española-andorrana, española-monegasca, española-suiza, las más habituales, pero siendo un sistema extensible a cualquier combinación de nacionalidad que permita tributar en un país con un fisco flexible, mientras ganas un pastizal en España. Este sistema, muy usado por los riquitos de nuestro país de pandereta, es el que siguen Fernando Alonso, los Hnos. Sánchez-Vicario, Judit Mascó, Carlos Sáinz...

Por otro lado nos encontramos a los listos de turno, que no se han querido devanar los sesos con dobles nacionalidades e historias semejante y, directamente, evaden los impuestos. Envías las pelas a Liechtenstein, uno de los paraísos fiscales que hay en este mundo, y listo. Tó pa' tí! Un ejemplo de ello son Alejandro Sanz y el padre de Artur Mas (CIU), y otras tantas personas que se investigan, entre 250 y 300.

Bien. Como véis he expuesto datos. Ahora expondré mi opinión: ¡Putos cabrones, usureros agarrados, ojalá os atragantéis con vuestro pútrido dinero! ¿Por qué insulto? Pues porque en ambos sistemas encontramos españoles mundialmente conocidos, que se supone que nos representan directa o indirectamente, reciben premios nacionales, como el Príncipe de Asturias, y facturan sus mierdas en nuestro país de pandereta. Peeeeero pagan sus impuestos por ahí, eso si se molestan en rellenar el formulario de la Declaración.

Es insultante que ganen esas cantidades. Es insultante que ya no les queden familiares para poner propiedades a su nombre. Es insultante que, teniendo más de lo que necesitan para vivir, sigan buscando maneras para generar y quedarse la pasta. Es insultante que al españolito de a pie lo frían a impuestos y los ricos, al tener más medios, se las ingenien para escaquearse de cumplir con el fisco. Moraleja: cobrad todo lo que podáis en negro, y no penséis en cotizar para la jubilación, eso da igual. Total, en diez años las arcas del Estado no tendrán fondos, así que tampoco la cobraríais siendo honrados.

Y ahora unos consejos para los ricachoncillos, para que generen más pasta y gasten la mínima:

- En vuestro tiempo libre, recoged cartón, periódicos y latas, y lo vendéis al peso en la chatarrería más próxima, para ahorrar tiempo y gasolina.

- En vuestras mierda fiestas, ofreced un ágape compuesto de chopped y Don Simón, no os decidáis por jamoncete del bueno y Dom Perignon.

- Reciclad las bolsitas de té un par de veces.

- Despedid a vuestro ejército de empleados del hogar y coged a un inmigrante ilegal y esclavizadlo.

- Escanead facturas y le añadís un par de ceros al importe a cobrar.

- Inventáos un ser ficticio y cometed desfalcos en su nombre. Perseguir a un ente gaseoso es imposible.

- Ducháos una vez por semana. No hace falta más. El olor a podrido lo lleváis implícito y no se quita.

Desde aquí espero que vuestro lujoso yate se hunda y acabéis todos en una isla desierta, devorándoos unos a otros. En ese punto, vuestras cuentas corrientes a rebosar no os podrán servir de nada.